わたしの場合は

「愛情恐怖症」です


誰かから愛されたい願望が
人一倍強いくせに,

愛されるコトが
愛情を信じるコトが

すごく すごく
怖いのです。


これは
恋愛に限らず,
家族愛も
友達愛も同様。


おそらく そのきっかけとなったのが
23年前のコト。

わたしが生まれてすぐ,
母親である女性は わたしを置いて 出ていきました。

その後,父親は
別の女性と再婚するにあたり,
わたしを施設へ入れました。

きっと,２人にとっては
わたしの存在なんて
ジャマなものでしかなかったんでしょうね笑


血の繋がったお父さん,
お母さん
あなた達の人生,
わたしがジャマしちゃってたんだね。
ごめんね。


施設に入ったあとは,
わたしはすごくすごく
幸せなコトに
子供が欲しくても出来ない体であった夫婦の
もとに引き取られ,
戸惑う位の 愛情を与えてもらいました*

それが 今の
お父さん と お母さん です

3歳の頃に引き取られ,
本当にたくさんの愛情を注がれた20年間


それでもね,時折
怖くなるんです。
いつか 「お前なんか いらない」 そう言われるんじゃないかって。

大好きなお父さんとお母さんを
信じたい。

でも, 大好きであればある程
実の父母の時のように,
また棄てられてしまうんじゃないか
っていう 恐怖にかられるのです。


「たとえ血が繋がってたとしても,
あんなに簡単に引き離される。
じゃあ最初から他人である人達なら,
裏切られても当たり前なのかな。」

そう思うようになってしまってからは,

人に対して どこか一線を引くようになっていました。

すごく甘えた考えですが,
傷つきたくなかったんです。
もう,誰かに棄てられたくなかったんです。

だから,それが
わたしの精一杯の自己防衛でした。



そんな ひねくれた わたしにも
長い年月を経て,
失いたくない

大好きだから,信じたい


そう思わずにはいられない
大切な人達が出来ました。

未だに
人からの愛情を
素直に受け止められません。

でも,信じれるかどうか
じゃなくて
「信じたい」
そう思える家族や友達,
好きな人に

出会えた わたし

本当に 幸せものです  


長々と暗い内容を
見せてしまい
申し訳ありませんでした