記録

インスタでフォロワーがふえたな、
ってチェックしたら
みたことある顔、聞き覚えのある名前。
元彼でした。
高校いかなくなって、寂しくて虚しくて
ネットでやりとりして
実際会ってお付き合いをした人。
2ヶ月ぐらいしか付き合ってないし
デートも花火見に行って手繋いだぐらい。
あのときはお互い相当病んでたね、
彼は今どうしとるんやろう
フィードみても自撮り写真しかないから
相変わらずなのかね。
てかなんで私のアカウントわかったんや。
名字変わってるしアドレスなんか
とっくに変えて
逃げるように別れたのに。
まあいいや。

今日はイベントの搬入。
作家仲間さんにたくさんお会いした。
会話続けるんて難しいな、

今まで人とちゃんと健全なコミュニケーション
をとろうとしてこなかったから
いや、友達はいるんだけど
なんかたぶん自分の中で閉じてる部分が
でかすぎた
から、
ちゃんと一個体として
コミュニケーションとろう、
とりたい、って思うんです。
なんにせよいろんなことに責任を
もたないとはじまらないな。
お昼は作家さんと食べいきました。
とっても可愛いひとだった。

寝てる間に泣いていたらしい
自分の鳴き声で目が覚めた
モラハラ いじめ のトラウマは
なかなか厄介だ
もう10〜20年前の出来事なのに
毎日同じような悪夢なので寝たくもなくなる
絶望して目が覚めて
学校にいかなきゃ、と頭がせわしなくなる
が、もうとっくに大学も卒業したし
今は主婦である。
わたしのなかの時間は中学生で止まってるらしい
解離しているので
いやな思い出を思い出して語ったところで
何も感じなかったけど
今日は感情が伴って
なんであんなことされたんだ、
お前らがどれだけわたしを狂わせたか
知らずに
のうのうと生きやがって、
と怒りが湧いてきた
感じてるうちに発散しなければ、
と母親にぶつけて泣いた。
なぜSOSに気がつかないふりをしたのかと。
とにかく謝ってほしかった。
悔やんでも悔やみきれない、
と言われて少しすっきりした。
じゃあ、どうしたのって聞いてたら
話してくれた？と言われた。
それは御門違いだ。
話さなかったかもしれないけれど
確実に傷は浅くなっていたはず。

わたしみたいな思いをさせてしまいそうで
子どもを産み落とすのが怖い
連鎖が怖い
それ以前に女性のものが機能しなくなっている。
薬の副作用で。
その薬を止めようとトライしても
結局かなり鬱が悪化して断念する。
CMで生理ナプキンのCMが流れるたびに
嫌悪感で惨めな気持ちでいっぱいになる。
「女性として」とかいう前置きも嫌い。
嫌い嫌い嫌い。

大学の友人とランチ。
最近人ごみがめっきりだめ。
しんどいす。

今月は
いろいろな人に会った

そして実感している
コミュニケーション力不足
なんやろ、
自分が一貫したこと話してる感じがしない
嘘話してるわけちゃうけど
相槌もなんか下手くそ

あとただ
社会人生活が半年ほどだったから
社会人の苦悩があまりわからない
当たり前だけど
アドバイスとか全然できない
しゃあないな

会話って難しいな

またお久しぶり。

東京出張にいって
わりとハードなスケジュールをこなしました。
ほんま楽しかったな

トラウマについて詳しく勉強しよう。

ふだん物音にびっくり、恐怖するのは
PTSDの症状なのね。
最近は身体の感覚がなくなったりする。

悪夢はほんとしょっちゅう。

同じやつに同じことをされる、
絶望感。
10年み続けて
最近、こいつがわたしをこ子までにしたんだと
やっとわかったというか
なんとか受け入れた
モラハラ、精神的DV
それは巧妙な手口
幼馴染という関係上逃げられなかった
嫌いになれなかった

今そのエピソードを思い出しても
話しても
なにも感じない
完全に乖離しているらしい

書きにきた。

あ、わたしはわたしになりたいんだ
ずっとほったらかしてた
やつにやっと会えた気がした
ここにいたんだ

わたしは特別で
まわりがわたしを見るのは特別な目
暖かい目
あなたしかいないよ、
大事だよ

それって
愛情というやつですか

わたしはたくさん許されて
受け入れられて
ここにいる

愛

端くれだけど
掴んだ気がした