れっと みｰ ふらい

＞えるさま
晩御飯だけですか…よくもちますねぇ。
つらかったりしないですか？
私は何だか燃費の悪い人間なので、食べないと本当に何にも出来ないのです。
PCの前に座るのも厳しいくらい。
でも無理しなくていいって言ってもらえて嬉しかったです。
水分は摂るように気をつけます。暑くなってきましたしね。

＞まくまさま
お疲れ様です。大丈夫ですか？
コメントとかは気が向いた時にいつでもして下さったらいいので、お身体をお大事に！

無理矢理詰め込むのは良くないって、言われてみればその通りですね（・ω・)
そう思ったら今日は気が楽になって、ぼちぼち食べられました。
しっかり食べなきゃと思いすぎていた模様。

会ったことない人に夢のなかで会ったとか、自分すこし痛いかなぁとも思いましたが。
海を越えなきゃ会えないですね…今までの人生で数回しか越えたことﾅｲ。



暫く頭がおかしかったのですが、ようやく少し戻ってきました。…ほっ。
DVなアレとも顔を合わせることになってしまい、昨日は久しぶりに風邪薬をお酒でがぶ飲みしました。
早く忘れるのが一番だ。思い返すと記憶が強化されるって言うから、夢の世界に逃げるのが手っ取り早い。思い出しちゃいけない。
…でもいつまでもこのままじゃ、実際には逃げることもできないままだ。何とかしないと。何とか。
どうしたらいいだろう。どうしてどうもできないんだろう。
病院に行ったら、こういうのも治してもらえるのだろうか。

お友達が増えました。

有り難うございます。よろしくお願いします m(_ _)m

宜しければ、また後でご挨拶に伺いますので、ひとまずここでお礼まで…。


何だかＰＣの調子が悪く、やたらに重いです。

そして朝ご飯も何とか食べないと…。
一度食欲の無さに負けて、食べずにいると余計食べたくなくなる。
…食べなきゃ。

よし。

このまま死にたくないと思う。

そんな風に思える日が来るなんて思ってもいなかった。

しっかりしろ、まだ負けてない、と絶え間なく自分に言い聞かせて何とか息をしている。

そんな言葉が吐ける日が来るとも思っていなかった。


正直あまり元気ではないけど。
泥沼の中を掻き分けて進んでいるみたいに身体も頭もやたらに重たい。
やみくもに何とか進んでいるつもりでも実際のところ全く進んでは…やめよう、そういうｺﾄを考えるのは。
何とかなると思いたい。


「目の前が真っ暗になる」というのが全く比喩表現で無いﾄｶ、鬱って本当に怖いと思います。
ここ暫く活字が眼で拾えない。
集中力がない。
ｾﾛﾄﾆﾝが少ないとそういうことになるらしい…。
先月、調子が良かった時は、活字ってこんなにくっきりして読みやすいﾓﾉだったのか！と、驚いた日もあったのにな。


…大丈夫。きっとすぐ直る。直せる。

……風邪かも知れない。

まあ、だからといって出来ることも無いのだけれど。
眠れないまま寝転がってるくらいしか。

相変わらず情けないなぁ。恥ずかしい。

前々回の日記もだいぶん恥ずかしかったので、あれからちょっとは頑張ってみたつもりだったのに。

優しくされるなら、それに相応しい人間になりたいと思う。

幸せになりたいとか言う気はもうないから、せめて普通の、当たり前の人間になりたい。


＞まくまｻﾏ
有り難うございますm(_ _)m
お日様に当たるの、いいらしいですよね。
調子の良い時は日光浴してみたりしたこともあったんですが、悪くなったらすっかり忘れちゃっていました…。
そうこうする内に梅雨に…でも気をつけます。

空がどんよりしているから、心もそうなってるのかも知れない。
取り敢えず何か行動しなきゃですよね。…うん！


一昨日はですね、ｴﾑﾌﾞﾛ友達の兎さんとまくまｻﾏとお出掛けする夢を見ました。
逢ったことは無いわけですが、夢のなかでは、そうだと思っていたのです。
楽しかった。


ずっとﾌﾞﾛｸﾞ書く気もしなかったのですが、無理にでも恥ずかしくても一生懸命正直に書いてみると、少しは違う気がする。
…素の自分を出すと必ず嫌われると思っている。
だから、誰かに好かれたりすると、ものすごく怖い。
いつか捨てられるのが。
自分が相手を騙している気がするのが。

そういうのから卒業したい。
正直になりたい。

自分自身になりたい。

昨日は久々に荒れた…。

怖かった。

世界が真っ暗だった。

理由の無い恐怖が身体の中で暴れ回っていて、
窓の外を見れば、街中停電かと思うほど暗くて、
部屋のなかも、一日でそんな変わるわけないのに、蛍光灯の明かりが矢鱈に弱い。

…一昨日までと何か世界が変わったﾜｹじゃない。
つまり原因は頭の中にあるﾜｹで。

だからってどうすればいいのか。
どうすればいいのか全く解らなくて、ひたすら混乱していた。
一度は慣れた筈なのに。
情けないな。

ひたすら耐えるだけの待ちの戦法しかないのか？
そんなの嫌だ…どうすればいい。

頑張ろうとか、大丈夫とか、そんな風に思えるのは、結局調子の良い時だけなのか。
こんな風に苦しい時こそ自分で自分を救えなければﾀﾞﾒなのに。

もうこんなの嫌だ。
本当にいやだ。吐きそう。

…………実は風邪引いてﾓﾉすごく具合悪いﾄｶ、そんなｵﾁだったら、いいな。


まだ生きてる。


……大丈夫。まだ。