あああああ
何でこんなにのんびりなんにもしないですごせるんですか自分
なんなんですか私は本当にもう

自分に正直になってみよう。
物凄いクズな発言ばかりになること間違い無しなんだけども。言い訳は無しだ。


話題:本当の自分



働いてないし、学校とかにも行ってない。
特に何も勉強もしていないし、何かをやりたいということも本当に無いです。全く。
ただ朝起きて、ご飯食べて、出かけるわけも無くずーーーーーっと家にこもってるだけな
本当の本当にクズです。
ああ、また一日が終わる
ああ、また一週間が終わる。
ああ、もう一ヶ月たったのか。
こんな毎日です。本当にクズ以外のなんでもないですよ。

でもね、毎日なんとなく充実してしまっているんですよ。
美味しいご飯食べて、のんびりすごしちゃってるので
毎日充実してるんですよ。
もちろん気分が悪いときもいっぱいありますよ。本当に死にたくなることもありますよ。
死んだほうがましだという思いはだいたい毎日思っていますよ。
でもねえ、美味しいご飯食べちゃったらね、幸せになっちゃうんですよ。
たまーーーーにつれられて出かけると、幸せになっちゃうんですよ。

今の生活を変えようと努力を全くしていないんです。
今の生活に全く不便が無いから。不便なんて無いんです。
欲しければ買えるし、食べたければ食べればいい。
何でもあるんです。何でも出来るんです。小さいことで物凄く幸せになれるから、
欲しいものがあったってすぐに忘れるし、物欲も大して無いんですよ。
ゲームもやりませんし、買い続けてる漫画だって少ししかないから。
たいしてお金使わないんですよ。物欲満たさなくても毎日幸せなんですよ。

一人暮らしそのまま続けててのたれ死ねばよかったんだ。
本当にまずいってなったら嫌でも行動するだろうに。
そうまでしなきゃ行動できない自分が情けないし大嫌いだし本当にクズだと思うし死にたいですよ。

でも死にたかないんですよ。死ぬの怖いんですよ。死にたくないんですよ。
だったら行動するしかないのに。しないんですよ。充実してるから。
全部自分のせいですよ。
ああ俺なんか飯食わなきゃ良いのになんで食べてるんだろう。もうおなかすいてるし。馬鹿みたい。
死ぬんだったら最後にうなぎ死ぬほど食って死にたいわ。


なんに対しても覚悟が無さ過ぎなんですよ。私は。覚悟も、行動力も。
誰かに促されないと、誰かに誘われないと
誰かがやってないと、行動できないんですよ。
本当に、大好きで、自分から進んでやったことなんて無いんですよ。なんにもない。なんにも。
そんなクズですよ。
居場所が無いからなんか適当なところに逃げてきたんですよ私は。
誰かが居ないと何にもしないクズなんだよ俺は。

変えたいとは思ってる。これは本当に。
変えなきゃこれから先どうしようもないから。変えなきゃいけないことだってわかってる。
本当に、怖いんですよ。怖すぎる。
知らない人と話すのも怖すぎる。あまりにも怖すぎる。
母の知り合いに挨拶すら出来ない。怖い。死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
外出るのも怖すぎる。
自分のことなんか全く知らない他人なのに、物凄く見られている気がしてならない。
自分のこと見透かされてるんじゃないかって思えて、じぶんのこと知られてるんじゃないかって思えて本当に怖い。
笑い声が自分に対するものだと思ってしまう。自分があまりにも不細工でダサくて気持ち悪いから
笑われたりやたら見られたりクスクスされているんだって思ってしまう!!!!他人の目線が怖い、言動が怖い!
自意識過剰にも程があるよ。いくらなんでもさあ。
出掛けられたもんじゃないよ。だから一人で出掛けられないんだ出掛けないんだ逃げてるんだクズがあｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ


他人から見える自分には興味があるんですよ、異常なまでに。
でも、結局自分のことはどうでもいいんですね、そうでしょうそうなんだろう
自分自身はどうなったっていいんだろうどうでもいいんだろう。いつ死のうが。どうなろうが。
結局誰かが居ないと何にも出来ないクズなんだろ。クズなんだろ。
意味わかんないよ？なんで自分はどうしたいのかがわからないんだ
これも甘えなんですか甘えなんですか甘えなんでしょうね甘えですよねそう言ってたからそう言われたから
でもわかんないですよ私は。私は私のことなのにわかんないんですよ。
なりたいものなんて無いですよ。無いんですよ。わかんないんですよわかんないよ。
わかんないって言い続けて逃げてるだけなんでしょうか逃げてるだけなんでしょうか逃げてるだけですよねやっぱりそうですよね

自分の人生なんだからとか言われてもピンと来ないですよ。
自分の人生？何それ。だから何なのさ。だから何だって言うんだよ。
こんなこと言ってるやつにどんな人生送れって言うの。え？どうなりたいかなんてわかんないよ。
知らねえよ。どうでもいいんだよ、俺なんか。どうにでもなっちまえよ。知らねえよ。
あげられるもんなら命あげたいよ、死にたくないのに死んでしまった人にさ。

あーーあーーきもちわりいな。
結局外見よく見せようとしたってよ、これが俺だろ。
隠してないで言っちまえばいいんじゃあねえのか
さすがにあきれられて愛想つかされて誰からも相手されなくなるんじゃあねえの
そしたらどうするよ。声もかけられずに一人でどっかで死ぬだろ。
本当は物凄く寂しいのにな。誰かそばに居て欲しいのにな
自分に自信なんか無いからさ、自分から声なんてかけられないのさ
いつも俺は相手の声を待つだけ。自分から声はかけないんだ。声かけられなきゃかけられないで気分悪くなるしな、自分のせいなのにさあ。
声なんかかけられるかよ。こんな奴に声かけられて誰が振り向いてくれるってんだ。
振り向いて欲しいよ。お話がしたいよ。会いたいよ。大好きだから会いたいんだよ。でも怖いんだよ。自分のこと嫌いなんじゃないのかなとか、自分と関わりたくないんじゃないかなとか思っちゃうから。怖い。


こうなるのも、全て自分のせいだって、わかっています。
世間のせいなんかに出来るわけ無いじゃないですか。世間様は何にも悪くない。私だけが悪いのです。
わかっています
こうなるのも、今の現状があまりにもひどいからって、わかっています。
行動しない自分のせいだってわかってます。

自分自身で考えて、自分自身で、一人で選択することをあまりにも怠ってきました。
恐怖心が勝ってしまう。怖い怖いといい続けて何もしない、声もかけられない。
わからないと言い、自分の選択に自信が無いと言い、何もしないでただただぼーーーっと過ごすだけ。
なんて虚しい人間なのでしょう。
この歳で私という人間が形作られているとは言いません。そんなこと無いのはわかっています。
しかし今後に期待なんか無いです。希望なんか無いです。希望ってなんなんですか。わかりませんよ。

平気でいじめしまくって死に追い込んだり、平気で無免許で運転して人殺したり
そんな奴の将来どう期待してんだって、前に自分で言いましたけど、
自分もそうです。彼らと一緒だ。俺みたいな奴に期待できるところなんて無いですよ。そんな価値も無い。

俺なんてそんな人間ですよ。皆さんごめんなさい。
今までいろいろ教えてくださった多くの人に本当に謝らなきゃですよ。
謝るくらいなら動けよクズって言われるでしょうね。わかってます、ごめんなさい。


ああ。何してんだろうな。
なんかもうわかりません、よく分かりません。

ただ、最近やたら充実してたんです。
じいちゃんの家に泊まりに行って、買い物に行って、欲しいもの買えて、美味しいご飯食べて、漫画は面白いし。。。
最近本当気分良くて充実してて、楽しくて。

でも、こんなに毎日楽しんでる資格なんか無いって思わないといけない、と思って。
資格というか、なんと言うか、俺みたいに本当にクズのくせに
こんなに毎日充実してて楽しんでちゃいけないと思わなきゃいけないと思ったので
なんかこう、、上手く言えないんですが・・。

でも結局こんな気分になったら、後々また家族に嫌な思いさせてしまうので、だめだよなあ。
ああ、下手くそだな自分。何でも。
なんかもう、わからんです。
洗濯物入れなきゃ。あと風呂掃除。