面接練習してきました
とりあえず暗くてネガティブです
閲覧注意(`・ω・´)
友達は、先生は優しくしてくれようとしてるのが分かったって言ったけど、私には全然分かんなかった
分かんなかったっていうか、分かったけど、伝わらなかった
紙でもらった評価は普通だけど、ぼろくそ言われました
もう流れ覚えてないけど、中学の話になって。私はあまり行けてなかったですって答えたら、何で?って聞かれた。
理由は?って。いじめられてたって、言うしかなかった。
自己PRの通り、友達は沢山いた。全員、苛められたことのある子。
教室に行けなくて、保健室に通ってた子。
学校に行けなくなってからは、市の不登校者が集まる“ふれあい学級”に通ったから、そこで知り合った子。
嘘は言ってない。
けど確かに、矛盾してる。
本心を言ってないね。表面だけだよね。貴女には表情がないもの。声に抑揚もない。優等生を演じてるだけだよね。能面みたいな顔してるよ。
その通りだ、と思う。私は本心を言ってない。でも嘘もつけない。
感情が見えなくて淡々としてるから、ほんとかな?って思う、と。
友達いっぱいいて明るいですって言ってる割には明るい印象を受けない、と。
そういえば黒羽さんの笑ったところ見たことないよ、と。
まだ中学時代にとらわれてるって、随分昔のことなのにまだ引きずってるって、言われた。
もったいないよって。これから会う人は貴女の過去なんか知らないんだから、今明るくなったって言うならそれを見せてって。
まだ20そこそこの子どもに完璧な答えなんか求めてないんだから、貴女らしさを見せなきゃだめだよって言われた。
ずっと、でもでもって言い続けてた。でも、傷は癒えないの。まだ怖いの。もともと人見知りだった私をさらに暗闇に引きずり込んだ出来事だから。
簡単に言わないでよ。自分が強くなれたのは苛めた人のおかげなんだから、ありがとうって言えるくらいになりなさいなんてそんなの、無理だよ。
強くなんてなってない。今もずっと誰かに嫌いって言われること、影でクスクス笑われること、怯えてる。
本心なんて言えない。私はすごく重たい。嫌われたくない。好かれてたい。想われてたい。慕われたい。
だってとても心地好い。
先生が私にちゃんと言葉を、想いを伝えようと声を大きくしたら私の嗚咽も大きくなって。
返事も出来ないくらい酷くて、口パクで返事した。身体がびくんびくん脈打って、顔も見れなくなって、でも必死で顔上げた。
ティッシュあるよって優しく言われても謝ることしか出来なかった。
何度も何度もゆっくり大きく息を吐いて落ち着かせようとして落ち着けなかった。
終わった瞬間トイレに駆け込み思う存分声上げて嗚咽もらして、咳になって、胃液を吐いた。
私昔から嗚咽で咳き込んで吐くのね。こんな泣いたの久々だけど。
本屋行ったりご飯食べに行ったりしたかったけど、目が真っ赤だったから行けなかった(笑)
友達になんて言おう…
とりあえず同じくボロクソ言われた友人に私も能面だって言われたって報告しよう
ちゃんと笑って話せるかな…
泣き出しそうで嫌だな。
今日の面接前みたいにふざけ倒して誤魔化そう。皆の前で泣きたくないもの。
全てを切り裂く鷹の爪