dolceamaro

昨日、まおさんに会うまではここ数日間ずっと、夜になると布団に入って泣いてました。苦笑

理由は心にあるお別れという選択が強く膨らんでいたから。

色んなことを思い返して、考えて、もうダメだと思ってた。


好きなのに、好きだからこそ…。


お別れを考えて胸が傷んでぼろぼろと大粒の涙が零れて、心が抉られたように苦しくなって身に染みた。

心が抉られるのは当然だ…。

だって、まおさんは私の心の一部なんだ。
もしかしたら一部なんてモノじゃなくて全てかも知れない。


嗚咽が零れて呼吸をすることもままならない位に、小さな子供みたいに泣きじゃくって息が苦しくなって気が付いた。

息が出来なくなるのも当然なことなんだって…。
だってまおさんは私の酸素なんだ…(_ _)。


まおさんを手離すということは、まおさんから離れるということは、心をえぐり取って呼吸をするのを止めるということ。


つまりは生きてなんて行けないということなんだ…。


思い知ってまた大きな涙が零れて、声を殺すためにタオルケットに顔を押し付けた。


それは月曜日の夜。



火曜日、本当は公休なのに休日出勤をしてくれたまおさんと彼女が笑い合う姿に胸がヒドく痛んで、やっぱりダメだと思った。

なのにその日の夜、まおさんが私を心配してくれたメールに、トゲトゲだらけだった心の傷みはその鋭さを忘れて、ただ、とにかくまおさんに会いたいと思った…。


水曜日。
まおさんに会ってお話しをしながら心も身体も寄り添えば、ちゃんと応えてくれるまおさんに、あんなに苦しかった心が幸せだと満たされて、息をすることも心地良く感じました…。


まおさんの愛に触れて、何度も生き返る私の心。



間違いなくまおさんは私の心で、酸素。

生きていく上で必要な全てです…。


最初に交わした「限界まで、行けるところまで行ってみよう」という約束。

何度か限界を感じながらもまだ一緒に居たいという気持ちで歩いて来たと思ってたけれど、きっと私が最果ての限界を感じる時はまおさんの心が私から離れたと感じた時…。

まおさんの愛情が私に無くなってしまったら、それがきっと、本当の意味での私の限界なのだと思います。


それまでは何度でも何度でも、その腕の中で息を吹き返して歩いて行けると思う私でした。


愛の限界

テーマ:やっぱり、君の隣が一番落ち着く


ハイ。

知っていたけど(笑)、今更だけど、まおさんと会う度に一緒に居る度にそう感じます。

声も仕草も表情も、やっぱり直に感じることの出来る伝わる気持ちに安心できるの…(´｀*)

まおさんはお薬で、時には媚薬だったり、劇薬だったり(笑)、そして何よりも私の安定剤。


来週の月曜日からはまおさんのお家に三泊のお泊まりが待ってます

お泊まりが終わったら来月には一年記念日

そしてお互いのお誕生日


うーんイベントづくし(笑)


それでも楽しくて幸せなことばかりとは行かないけれど、そういう幸せな時間を糧にしながらどんなことも乗り越えられる力に出来たら良いな…。

話題:SEX


話題書きに沿った内容なので、苦手な方は要回避をお願いします(ぺこり)



＊＊＊



無性にまおさんと愛し合いたい。


お互いに縛られている物事なんて一切合切、忘れて、ただただ「愛してる」っていう気持ちのまま、求め合って繋がっていたい。


まおさんとのセックスは頭の中の芯が溶けてしまう程に甘くて暖かくて、夢みたいに幸せ。


快楽目的の欲求を満たすモノじゃなくて、愛してる気持ちを満たす為の方法。

もちろん、甘ったるい快楽だって待ってるのだけど。


何度も繰り返すキスも、絡める舌も、触れる指も、まおさんの全部に私は夢中になります。

そうしてやっとひとつになれた時、交わす言葉の「好き」や「愛してる」。


言葉と同じに繰り返して揺れるカラダに、幸せと興奮が募って、このまま溶け合ってしまいたいな…っていつも思う。


だけどずっとそうしてられるワケもなくて、どんなに深く繋がって愛しても、必ず離れなきゃいけないのだけど…。

それでもいつだって愛しくて切なくて、離れがたい。



どうしてこんなに好きなんだろう。



早くまおさんに触れたいな…。

思い切り愛して、愛されたい。



いつかは愛し合いたいと望む時にすぐに叶えられる距離に居たいな…。