日常考察記録

この時期になると、あのことを思い出す……。

あれから、もう３年経つのに。

思い出し方はだんだん曖昧になるけど、それでも苦しい……。

もう、嫌だな……。

動こうと決意したはずが、動けずに１日を過ごす。


んー……。


どうしたらいいのかな……？

何かの手続きを忘れて、病院の人に怒られる夢を見た……。

病院行けってことなのかな？

探してみるか……。

母にだけ「いきなり正社員は無理そうだからバイトからかな」と言えた……。


父には追々かな……？


気分？
今日はなんかどん底っぽいよ……

時だけが、無駄に流れる……。



「正社員になる事」を望む父。

「ゆっくり社会復帰する事」を望む私。



なのに本題に入る前に喧嘩になってしまう……。

「ハローワークへ行く事」のどこがいけないんだろう？

「復帰して援護を受けろ」って言いながら、「援護に頼るのは甘い考えだ」とか……。

そんなに怒鳴らなくたっていいじゃない。

そんなんじゃ、怖くて「本題」を話せないよ……。



昔からだけど、私の考えはすべて「甘い考え」で、
父の考えが「正しい考え」って事になって……。

でも、その「正しい考え」に基づいて公務員になり、そしてうつ状態になった私は、彼にはどう映っているんだろう……？



お金がない、なら、素直に認めて欲しかった。
受けられる奨学金あったんだし。

たしかに、当時「作家になる事」しか頭になかった私は、世間なんて何も知らなかったかもしれないよ。

でも「夢を追いかける時間」が欲しかったんだ。



「夢」は頭ごなしに否定され、
「現実」を無理やり押しつけられた。



まぁ、「バブル崩壊後の日本」で夢をみた方がオカシイのかもしれないね……。

とはいえ、大学行って「私がやりたいと思っていた事」をすべて実現している友人に、醜い程の「嫉妬」を覚えたのは、赦してほしいな……。