ピカチュウのぼるでっがー

み・らい祭り─=≡Σ((( つ̀ώ)つ

今日は生憎の天気の中ライブではさゃいで来ます(￣ω￣)
毎年恒例の衣装の派手さは超ド級!!!
着替えは向こうでするので頭と顔は完成形笑

天気悪いけど、来れる人来てください
ちなみに私の出番は11:30の予定です(`･ω･´)

今年の春から色んな事がありました。
彼と同棲始めたり
美容室で働いてみたり
工場で働いてみたり
ジェネックス辞めてみたり

でも結局どれもだめで
今私は引き篭っております。

食に興味がなく、食物はほぼ食べず
身なりにも全く興味が沸かない為いつもジャージだし
今まで楽しかったって思うこと全部やりたくない状態。
誰にも会いたくないし
ずっとイライラしてるし

工場はクビになったので、
引き篭もりニートです
1日の内寝てる時間の方が多いです。

SNSで死にたいって書いたら
イイネ！って付きました。
しかも2件。
ショック過ぎてもーSNSやりたくない

とりあえず今最悪な所にいます。

新しい仕事始めてから
走って走って
ここまで来たけど
もう疲れた

自分に嘘つくのに疲れた
周りの期待に答えようとするのに疲れた

約2ヶ月間
鬱の症状が全く出なかった
油断した
もう治ってしまったかと思った
これが天職なんだ
そう思った

でも
それだけ長い間鬱が来なかったということは
反動がそれだけ大きいという訳で

今まさに負のスパイラル

どうして単純に考えられない？
どうして人の目ばっか気にする？
どうして他人の機嫌とろうと必死なん？

自分が嫌い
皆皆輝いてて
羨ましくて
妬ましくて
そんな自分が嫌すぎて誰にも会いたくなくて
イライラして
彼氏に当たりたいけど
彼氏毎日へろへろになるまで仕事してるのに
仕事休んでるウチは何も言う権利なくて
貯めこんで
一人で夜中
声殺して泣いて

毎日生きてるだけで疲れる

腰痛いし
胸痛いし
食欲ないし

殺される夢をみた

現実ならよかったのに

強盗でも入らないかな

毎晩考えて気がついたら朝で

不眠もまた出始めて






ねぇ？
仕事楽しいよ！
って、半分嘘なんだよ？
自分に言い聞かせてただけなんだよ？

ねぇ？
先輩優しいしって、嘘なんだよ？
ほんとは先輩がコソコソ話してるのが怖くて怖くて仕方ないんだよ？

ねぇ？
この仕事なら続きそう！
って嘘なんだよ？
続けなきゃって思う気持ちの裏返しなんだよ？

どうして誰も気付いてくれないの…

精神科の先生が言うの
命取られる訳じゃないって
そうですよねーって笑ったけど
命を取るのは相手じゃなくて自分であって
死にたいって思う原因は周りにあって
結局生死を決めるのは自分なんだ
毎日神経すり減らして
機嫌とって
疲れて
嫌んなって

死にたくなる

仕事に行ってないの、彼氏の親戚にバレないように、毎日内側から鍵かけて、二階で蹲って泣いて、もう疲れた

こんなときに漫画なんて
GTOなんて読むんじゃなかったよ
あーいう格好良くて
世間の常識に縛られないで
真っ直ぐで
一人ずつ心の闇と戦って
勝って笑顔になってって。
そんなの現実じゃ無理なのに
てか中坊でハッキングだの援交だのって田舎育ちのウチにはちょっと考えられないけど
でも羨ましくって、
たくさん泣いたあとには笑顔になれて
学校が楽しいって
学校が居場所だって

ふと漫画読み終わって我に帰るのが辛いから、
鬱の時は漫画もゲームもテレビも観たくないの。
物語に入っていられるときは辛くない
でもそれが終わって今の自分を振り返ったら
涙さえ出なくて
自分は特別でも何でもなくて
掃いて捨てるだけいる一般人の一人で
そんなの分かってる。
でも、理解のない職場に戻る勇気がなくて、
話す勇気がなくて
皆が怖くて

あーまたいつもとおんなじ

もう漫画なんて読むのやめよ