guilty.(仮)

実際は日々どうやって死ぬのが一番楽なのかとか、迷惑をかけないのかとか。ずーっと考えてます。
このまま人生が終われたら、どれだけホッとするだろう。とか。
ただ、死ぬ勇気もないんですよね。
人生で、今以上に両親を疎ましく嫌いな存在だと思うことは、ないんじゃないかと思います。あの人のせいでこうなった、この人のせいでああなった、とか言いたくないし思いたくないんですけどね。

自分が一番悪かったと思いたいんです。
でも、思えないんです。

なんで薬飲むの嫌がるんでしょうね。
なんでうつ状態っていう診断を聞いて、なんでそんな風になってしまったんだって言うんでしょうね。
仕事を辞める理由を精神的な理由でって言わないのはなんででしょうね。

そんなにわたしは恥ずかしいですか。
認めたくないんですか。
自分の娘がこんなに心の弱い人間だったって、認めたくないんですか。
心療内科に通うのは恥ずかしいんですか。
そんな病院行くな、行ってどうする。それなら時間を元に戻してくれるんですか。こうならないように、時間を戻して、もう一度やり直させてくれるんですか。

できないでしょ？
それなら放っておいて。
鬱陶しい。
嫌い。

このまま誰も好きにならないで、一生一人で暮らしたら、このまま死んでしまったら。自分を責めてくれますか？今みたいに。

こうなってしまったのは、自分たちのせいね。って。

そう思ってくれるなら、そんな風に進んでみてもいいなあ。