2007年8月から先月末まで
ここに書き込んでいた日記や呟きを全部読み返してみた!
やはり記録は大事だな。
思い出したくない過去もあったけれど、どれもなかなか懐かしい。
しかし最初の方の記事を読む限りではそれほど鬱要素はないっていうのに、何故今の自分は…こんなに家族を嫌っていて、こんなに暗いんだろう。
高2の時は本当にいろいろあったから、書いていない日記の他にもたくさん思い出が蘇るや。
この08年〜09年が、自分の性格や考え方に大きな作用をもたらしたのは十中八九間違いないと思う。
でも、だからといってそれだけが理由ではないような…
読み返してもイマイチわからなかった。
書き記し足りないのか、きっかけなどなく自然とこうなったのか。
2010年辺りから日記が減ってバトンが増えているのは、手帳を買ってそちらに記録を書いていたからだと思う。
(因みに手記は他で書く日記や呟きよりもいっそう内容が暗いと思われる)
でも手記も11年の2月辺りで途絶えて、その頃からmixiでのリアルタイムで書く呟きが主流になったと思う。
で、その呟きのログをここに残し始めたのが5月。
そのmixiもこの間一度退会したので、今現在はTwitterでの呟きが主…かな?
思うように呟けないではいるが。
当時アナログで書いていた一昨年の手帳の日記も、一日分がそれほど長い文章でもないし、ここにまとめてみようかな。
手帳の日記は友達の名前やら苦情やらリアルの事まんま書き過ぎているので、写すのはやめておこうと思いました。
あとモバゲーでもちらほら日記じみた事書いてるんだけどね。
あれは…まぁいっか。
このブログ一番最初の記事にもあるように、移転してきたわけだけど、その移転前の日記はサイトごとサービスを停止してしまって、いまや記事は全部残ってないという。
友達間よりは家族間に関する出来事が多かった中学後半辺りの記録が消えるなんて、今でもとても残念。
2012-6-7 01:45
頑張って押してるけど、
なかなか扉はびくともしない。
少しは動いてるのかもしれなけれど
自分にはよく、わからない。
だけど引き下がりたくはないの。
扉の向こうを諦めたくないの。
たとえそこが想像しているような
楽園ではなかったとしても、
行ってみる価値はあると思うの。
――だけど少し、諦めかけている?――
扉の向こうが本当に良いところなのか
なんだか自信がなくなってきたの。
押し続けるのも、疲れてきたの。
押せもせず、しかし引きはせず、
扉の前で一人しゃがみ込んでいる。
――時間は有限――
いつまでも目の前に扉があるとは限らない。
楽園へ続くかもしれない扉は、
いつしか地獄へ続くかもしれない扉に
すりかわってしまうかもしれない。
それなのに私は
『まだ大丈夫、まだ大丈夫』って
自分に言い聞かせて、しゃがんだままでいる。
もう、何も、何も自信がないの…
私はどうしたらいいの?
**
何が足りないのだろう。
お金?
駄目…一攫千金でもしない限り
コツコツじゃあ扉は消えちゃう。
一人で開けようとするのがいけないの?
駄目…一緒に開けてくれそうな人などいない。
いいや、一緒に開けてくれそうな人さえ
私が一人で開ける為に利用する始末。
何が要らないの?
もと来た道なんていらない。
全て、全て忘れたい。
全部、全部消したい。
忘れることは出来そうになく、
しかし無視する勇気もなく。
結局は自分自信の念が、扉を閉ざしている。
この扉を固く閉ざしている間接的な力
邪魔、邪魔、邪魔、、、
私を扉の向こうへ行かせて…
帰り道なんて、もう見失っている。
**
押しても駄目
引くのは嫌
猫をよけずに魚をよけろ
世の中全か無とは限らない。
扉に死ぬ気で何度も体当たりしてみたら?
血だらけになる頃には、
みんな呆れて、
扉を開けてくれるかもしれないよ?
消えてみたら?
気付いたら私は扉の前にいなくて
みんなは驚くばかり。
これは知られちゃいけない秘密。
たとえ危険を負ってでも、
闇をまわって、ひそかに扉の向こうに行くの。
血迷って猛毒でも飲んでみたら?
扉の向こうにいる人に
助けてもらうよう仕向けてみるの。
自らを危険にさらして、
扉の向こうへ行かざるを得なくするの。
でも、どうせなら
苦痛を耐え抜けば快楽の可能性が
なんていう超神水のような猛毒がいいな。
**
嗚呼
いっそのこと
孕んでしまいたい。
ウフフ。
2011-7-15 08:56
【雪】
それは私にしかわからない
困惑のワード。
しかしそれは少し常識から外れていて、
訝しむのには些か妄想が働き過ぎているとも
いえなくはなかった。
【恋】
それは環境を一瞬にして破壊し得る
不吉なワード。
その初期微動でさえ、
長さにかかわらず、
人に恐怖心を与える。
地震は幻覚?私だけ?
全て、気のせいなの?
2011-7-13 23:59