2016-7-24 04:11

記憶排除


こんばんは(´ ω `)
眠れない縁がやってきました！
内容暗いです！めんたるです！
読んで不快になる内容しかないです！



《話題:記憶》

記憶消せたら良いのにな、って
ここ最近そればっかり思う日々です。

私の中で母との関係に踏ん切りつけて。

取り敢えず連絡来るまで、連絡しない。

後半、旦那が帰ってこない時
泊まりに来るとか言ってたけど。
その電話から一切電話が来ないとこを
みると、本気じゃ無かったんだろう。

本当毎度毎度振り回される。

そうやって振り回される事に疲れた。

小さい時から父親の愚痴聞いて、
感謝の気持ちを述べて。

それでももう母親が駄目で
「一緒に死んでくれる？」
と言われて。

「家に友達連れてきちゃ駄目よ」
「家の事誰にも話しちゃ駄目よ」
「お父さんとお母さん、どっちが好き？」
「あんた八方美人なのね、本当苛々する」
「あんたを産まなきゃ、あんな人に
苦労させられることもなかった」
「あんたは、お母さんがお腹を痛めて
痛めて、頑張って産んであげたの。
何であんたに誕生日プレゼントなんか
やらなきゃいけないの。」
「あんたはまだ子供だから分かんないの。
大人の事情知ったかぶりしないで。」
「あんたの為に、どれだけお母さんが
苦労してると思ってんのよ…」

「お母さんの味方あなただけなの」
「あなたの為に、父に言い聞かせてるの。
喧嘩になろうとも」
「あなたの為にご飯作ってあげてるのよ」
「早く大きくなって、お母さんのこと
助けてちょうだい」
「早く大きくなって、お母さんの苦労
分かってちょうだい」
「早く大きくなって、お母さんのこと
楽させて」

どれも中学生になる前から、
しょっちゅう言い聞かせられた。

「お母さんにはあなたしかいないんだから
支えてあげてね」
「お母さん頑張ってるから、あなたも
ちゃんとお手伝いして助けてあげなきゃ」
「お母さん、お父さんと離れたいんだって。
あなたは、お父さんとお母さん、どっちと
一緒にいたい？」

と、母の親やら姉やらにも言われた。
お父さんとお母さんどっちがいい？
とかは小学校入る前には聞かれてたな。

本当糞だ。

幼少期の頃の事が何で未だに
癒えないんだろう。
何でまたぶり返してるんだろう。

中学生の時から精神科通って、
カウンセリングもしてもらって、
児童相談所にも6年通って、
色んなひとに話を聞いてもらったのに。

育児をするようになってから、
またぶり返してる気がする。

どうやったらこの呪縛みたいなの
解けるんだろう。
跡が消えない、背負い続けなきゃ
いけないのは体の傷跡だけで良いのに…

8歳の冬、熱出して寝てた時
親父に犯された。
でも母親は見て見ぬフリをしてた。
下着に血がついていて本当は
分かっていたと。
様子からしておかしいと分かっていたと。

でも怖くて聞けなかった、と。

本当に母親なのかな、あのひと。

…っていうのが、本当夜になると
ぶり返す。

ブログにも何回も書いてる、
何回も人に言ってる。
それでもまだ、何か足りない
満たされない、何も癒えてない。

ただただその悪夢が蘇って、
自分で自分の首を絞めてる。

息子と一緒にいればいるほど、
母親のようになるまいと
たぶん気を張っている気がする。
そしてそれが、疲れる。

子供が産まれたら…孫が産まれたら、
母も少し変わるんではないかと思った。
ほんの少しの期待。のつもりだったけど、
実際は大きい期待になってたんだろう。

出産して数日間の入院、土日の休みも
あったから、来てくれるだろうと思った。
電話した。
「あんたが母親とか信じられないわｗｗ」
来なかった。

義両親は車飛ばして来てくれた。
実家より遠いのに…
「出産頑張ったねぇー！おめでとう」って
義母に言われた。
すごく嬉しかったなあ。

正直、複雑だった。

何で実の親は飛んできてくれなくて、
他の親は飛んできてくれるんだろう。って。

なんか、入学式とか卒業式とかに
他の子は皆親に来てもらってるのに
うちの親は式に来ずに遊び歩いてて、
みたいな心境…
で、仲良い友達のお母さんが
「おめでとうー！」って
私にまで色々してくれるみたいな。
なんか、うん、そんな感じ。
嬉しいけど複雑みたいな。

今度は…今度は…って
何回も期待した。
何回も期待して落胆した。

本当、駄目だなあ。

たぶん、
「いつまで過去に縋ってんだよ！
前見ろよ、母親なんか見たって
しゃーないだろ！」って
怒られても前見れないし。

「そっか、辛かったよね。」
って言われても前を見れない。

たぶん、私の中で欲してるのは
第三者から母への叱責。

旦那や友人に「母親が間違ってる」
と言われて物凄い喜んでる
嬉しがってる自分がいる。

そうだよね！お母さんおかしいよね！
絶対おかしいよね！普通じゃないよね！
私はおかしくない！！！

ってなる。

なんかな。
母を踏み倒さないと、私って
前も見れなければ進めもしないのかな。

やっぱり母をどん底に突き落としたい。

でもどん底に突き落として、
気持ちは晴れるんだろうか。

気持ちが晴れて、私も
昔を思い出さなくなって
情緒不安定の波から解放されて
楽になれるんだろうか。

なんだかそうも思えない。

でも、ただどん底に突き落としたい。

本当、記憶って厄介だな。
忘れるのが1番楽な近道なのにな。