あんなに妻子持ちの男を追いかけ回して目の色を変えていた私が、いつのまにか他の男（やつ）に心を揺さぶられている。


恥ずかしいな。
なんだかいつもエロティシズムを感じる男に惹かれて、それでいてそいつは基本的にクズだ。


クズな男が気になって夜もまともに眠れない。

いろんな女を取っ替え引っ替え、してるみたいじゃない。

ハンサムなフリしてるだけで実際はそうでもないし
ただ雰囲気とスタイルがいいだけ。
きわめつけは優しい語り口。


でもロボットみたいな男だよね。
自分だけ愛していて、不特定多数の女に好かれたいんだよね。
愛に飢えてるんだよ、きっと。

私あなたの視界にさえ入らないけど、多分世の中では割と美人だと思うんだけどな。

それで多分私は世の中ではいわゆるモテる女ではある思うんだけどな。



あなたがロリータ・コンプレックスなら私は仲良くできそうにないけど、
年相応の割といい女です。あなたの周りにいる誰よりも。

すぐさまあなたに伝えたいけど、評価してくれなさそうで怖いの。
友達もいないし、仕事に忙殺されて遊びに行くのさえ躊躇う私があなたには魅力的に映らないだろうし。

あなたの周りにいる誰よりも多分綺麗な女だと思う。
どちらかといえばおじさんたちが喜ぶような女ってだけで大したことはないかもしれないけど。


私女としての価値を忘れてしまってる。仕事と家の往復で、自分の女性エネルギーが欠落してきた。

スカート履いてもお化粧しても評価してくれる人なんていないんだものね。


多分あなたもそうでしょう。私を見てくれそうにないんだもん。


もっと若さを無駄遣いしとけばよかったわ。




あなたはよりどりみどりね。
自分の価値を知って自分のわがまま放題さえ受け入れられ、女が虫みたいに集るじゃない。



私ね、本当はあなたに嫉妬してるだけかもしれない。
本当はあなたが羨ましいだけかもしれない。


あなたにドキドキしながら、イライラしてる。

あなたは「選ぶ側」で、決して「選ばれる側」ではないんだから。


私もあなたみたいに「選ぶ側」になりたいんだってば。

誰もが振り向く女になりたいんだってば。