ようやく何事にもやる気が出てきました。
…まぁ、課題やりながらブログ書いてるからまだまだ本調子じゃないけど。
朝番でした。
人生の中の最悪シフトランキングの上位に入るぐらい最悪なシフトでした。
朝番の仕事自体は二回目より成長したかなって思います。
今日いつにもましてやること多かったけど、結構ひとりでやれたし。
ただ、オープンして一時間後ぐらいからいつもなら絶対やらないような細かいミスやちょっとおっきいミスが続き。
いつもなら気にせず切り替えれるのに、どんどんミスは続くし、気にして口が回らないし言葉にならないことが増えて。
最後の最後にフロアで備品を割って、我に返るという最悪のシナリオ。
空いてたし、お客様に被害がなかったのが不幸中の幸いだけど…フラッシュバックがひどい。
割れた瓶の残像とか中身が床に零れてるのとか…目つぶると思いだす。
心臓がぎゅうってなって、こわくてこわくて仕方ない。
やっぱりわたし朝番向いてないんだなって思いました。
何が向いてないんだか、わたしには分かんないけど。
ホームのイレギュラーな場面で戦えないほど、経験が無い訳じゃないし。
早起き苦手だけど、朝番がそんなもう無理嫌いってほどでもない。
でも何かしら事件が起きるし、第一わたしらしく働けないのが辛くて。
これは朝番始める前から朝の時間帯はそうだったから「慣れ」が関係してるものじゃないと思う。
今日はうちには珍しく繁盛日ではなかったので、周りの方にも優しくフィードバックを受けるだけで終わったけど…いつもの日曜日とかイベント日だったら…と考えると、ぞっとします。
この一件、てか今日の事全体見て「ああ、あいつ朝向いてないな」って分かってくれると嬉しいけど。シフト決めてる店長もいないし、苦手な奴から回避させてくれるような職場じゃないからな…
今週の水曜日、このモチベーションとフラッシュバック抱えたまま8時間働けるのかな。わたし。
そして今週の日曜日、こんなわたしが後輩に教える資格なんてあるのかな。
すべてにおいてタイミングが悪すぎる。
メンタルがリセットされて、さぁ頑張ろうってなるとまた何か起こってへし折られる。
最近そのスパンが早すぎてついていけない。
全部頑張りたいのに、頑張らなきゃいけないのに、体力も精神もついていかない。
…こんなわたしでも、わたしが二人いればいいのにって思うぐらい追い詰められてるんですよ。
おかげさまで精神ボロボロ、相乗効果で胃腸が壊れ、脱水寸前まで色んなものが出る。
食べたくても食べたらお腹痛くなるし、ふらふらしながら23時まで寝てました。
そしてようやくよくなってきたので、今日の発表のハンドアウトを急いで作っています。
でも胃が痛いし気持ち悪いし、薬飲みすぎてぼーっとする。
本来休みである土日をメンタル崩壊させるために使って、追い詰められながら月曜日を迎えるって、正しい人間の休日の過ごし方なんだろうか。
そこまでしてわたし、お金欲しいかな。それとも経験?こんなんじゃ経験も何もないのに。ただただ苦しさだけのために1日10時間、週の24時間も犠牲にする必要あるの?
目を背けてきたことのしっぺ返しを食らいました。ぜんぶわたしのせいだけど。
こんなわたしを救えるのは、どうでもよくなってきた彼でもなく、わたししかいない。
人に甘えて、目がくらんでたわたしへの最高の罰だ。
わたしがばかだった。それだけ。
でろっでろに甘やかすのも、へし折られた精神を立て直せるのも、最終的にはわたししかいない。
弱みに付け込もうとしたって、結局は誰も信じられないんだったら、意味がないんだ。
本当、わたしってばかだな。