なんだかなー

話題:仕事の話

はあー……………

朝起きると吐き気で、
目覚めるのが日課

(´・ω・｀)

きっと仕事が出来るようになったらまた違うのかなあとも思うのですが。

何だか吐血とまらない。

今日ほんとに行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないという思いが、行けない行けない行けないに変わりまして、吐き気で動けなくなるという悪循環。

楽しみはお休みです。

お休みがあるから頑張れます。

考えると病みそう。

何か消えたいです(  ＾ω＾)

はやく仕事覚えて職場に馴染みたいよホント。

もう半年たつのに、成長が見られないｗｗ

そして、色々おくれをとってます



やめたいなあー、

辞めたいなあー、

辞めてもっと自分の出来る仕事をしたいと思うこの頃。

そしたら、ちょっとは楽になるのかなって思うこの頃。

毎日楽しく生きていきたいな。

とか、思うわけです。

みんな社会人になってからどう楽しみを見つけて生きてるのかな。すごく同じ年代の人達はどうなんだろうって思います。

しかし鬱だ記事が←

(＾ω＾  )

すみません最近はめっきり元気がないので、しばらくは元気ない記事が続きます←

お久しぶりです

あの記事からじつわ
職場を休職してました。

ごめんなさい
ダウンしました＼(^o^)／




２カ月ですね…ああ勿体無い。

体調不良がエスカレートして
うつ病みたいになり、
引きこもってましたが

先輩たちの多大なる介抱のおかげで職場復帰することが何とか出来たわけです。

だいぶ病みましたｗｗｗｗ

今も気を抜くと病みます。

( ＾ω＾   )

同期とは差がカナリつき、
夜勤なんてものも始まり、
何だか復帰したものの、

疎外感ハンパないわたし！

職場でぼっちなんだ←

あれ？(。゜ω゜)ん？

もう休職してからのが
精神的に辛いｗｗｗ

あれ？おかしいなｗｗ

あれ？あれ？あれ？

もう逃げれないお(。＾ω＾。)




ああああああああああああ

社会人になってから
ロクなことねぇええ!!!!!!
鬱な記事になりそうで、
自重してましてが

この２カ月本当に色々なことがありました。

みなさんは元気ですか？

看護師は楽しいですか？

ここに戻ってこれたこと、
そして報告が
辞めてはいないと言うことを
みなさんに伝えられて良かった。

でも、仕事も出来ない
メンタルも弱い、
おまけに根性もないときた

ゆとりまじゆとり＼(^o^)／

わたしは本当にゆとり代表としてまっとうに全力で社会に潰されましたよ。
落ちるとこまで落ちました。
社会でのダメな部類に入る奴ですよ

もうここまできたら
どうにでもなれっ

そんなふうにさえ思います。

鬱みたいになってから
体重もかなり減りました。

ご飯も食べられなくなったし、
毎日泣きました。

いろんな人に心配をかけたぶん

いろんな人の優しさに、
気づくことが出来ました。

嫌ですよ。

そりゃあ、嫌だ。

なりたかった看護師という職業だったハズなのにわたしは逃げ出した。嫌で嫌で動けなくなる原因になってしまった。

社会は甘くなかったんですよ。

ただここまで堕ちてみて

ああ、仕方ないんだとか
諦めがついてきました。

(´・ω・｀)

社会って辛いね！

学生に戻りたいぜっ

話題:仕事、休みました。

今日は仕事を休みました＊

体調不良(＾ρ＾)

わたし今年に入ってから、
体調不良はんぱないです。

身体と心にきてます。

最近、どうも伸び悩みます。

技術面が成長しません。
あと、仕事が出来ません。
なんだか内容がいつも
同じことになるのは、
わたしが成長してない証拠です。

どうも伸び悩みます。

わたしたぶん人より、
理解力がないのかな、とか
同じこと繰り返したりして
何かの病気なんじゃないかと
思うようになってきました。

ストレス？

何だか自分が出来る範囲の
キャパオーバーな気がして
なりません。

わたし勉強不足なので
しっかり落ち着いて、
毎日取り組みたいのに何だか身体と心がついていきません。

もうすぐ４ヶ月です。

いまは人間関係よりも、
自分自信と戦ってます。

自堕落で、
覚えの悪い自分が嫌になります。

自己嫌悪がとまりません。

わたしこの仕事辞めたいとようより

最近は向いてないと
感じるようになりました。

はあ…

<a href=/search/topic-list?tid=12426>話題:髪を切ります</a>

さあ…

ついに今年の上半期が、
終了しますお

７月ですよ(*｀・ω・´*)

まず、

＊４月
新しい環境と新しい自分に
夢を膨らませ病院に配属＊
毎日覚えることが多くて、
無我夢中でした。
でも楽しくて、
技術がうまく出来たとき
嬉しくてもっと勉強しなきゃ！
と、お仕事が楽しかったです

＊５月
ＧＷ明けから五月病になり
いきなり意欲がなくなり、
なんか毎日、仕事にいくまえ
吐き気がするようになりました
周りがだんだん厳しくなってきて
職場にもっと緊張感を
持たなければならないと、
指導して頂き
ああ、遊びじゃねんだなとｗ
新人としての自覚不足を、
思い知らされました。

＊６月
迷宮入りに突入。
仕事が遅くて、覚えられず
おまけに要領も悪いため
だんだん同期と差がつきました。比べられて、
周りの職員やスタッフの中で
四面楚歌に／(^o^)＼
そして与えられる仕事の
ハードルもあがり、
毎日、吐血するくらいの
精神状況になりますた。


そして昨日、

点滴の適下数調節するのを忘れた←


昨日は何かダメダメでした←

そう言うときに限って、
厳しい先輩が夜勤交代←

わたしたぶん今日は休みなんですが

月曜日に指導されそうです。

汚染されたシーツや毛布、
気づいたときに
取り替えなければならないのですが、
それも忘れてしまいました…。

点滴をすることでいっぱい、
いっぱいで。

包帯を洗浄して、
記録もつけなければならなくて
あああ、前にもこれで
指導されてるのに同じことを繰り返してる←

いまだに点滴の手際は悪いわ
申し送りも首をかしげられ、

うわー  ん


そして来週は、重症患者さんを受け持ちます

何だかもう吐血しそうです

誰か助けてｗｗ


うううう げほっ

来週たぶん、せりさわ死んでます

四面楚歌の職場で、
同じことを何度も忘れ抜け
繰り返して失敗するわたし←

そりゃあ四面楚歌になります。

わたしもういっぱい、いっぱいで爆発しそうです。

同期はそれを
そつなくこなす。

差をつけられるから
わたしは周りの風当たりが、
厳しいのですよ。



もう、辞めていいですか？


わたし病院勤務は
ハッキリ言って向いてないです。

自分でもわかります。

まず社会人としての、
基本がなってない←

もう１年、進学すれば良かった

本当に思います。


アアアアア 

七夕が来ますか…そうですか…

出来ることなら、
たくさん願いがありすぎるｗｗ



上半期もうガタガタです。

社会人１年目の上半期ｗｗ

死亡フラグ で    す  ry




あの先輩たちの、

「えっ…あのこ？あのこってクスクス…」


うあー！せめて見えないとこで話してくれ！陰口は見えないとこで頼む！


三咲さん…わたしもついに、
立ち会ってしまいした。


何か自分の存在意義も否定されてる気がしたり、
どんどんネガティブになる←
そりゃ四面楚歌だもの！




大人怖いですね。

人が信じられなくなりました。

みなさんは上半期どうでしたか？






三咲さん

三咲さんはすごいですよ！
夜勤とか考えただけで
わたし無理ですもの！
わたし出来ないこと多すぎて
本当にダメなので(;ω;    )

三咲さんおつかれさまです＊

もーどしたらいいでしょー
希望もないしおカネもないｗ


三咲さんのブログみて
共感してます！

毎日本当におつかれさまです！


来週はミスしないように
わたし頑張ります！＊

話題:今日１日のまとめ。

みなさんお久しぶりです

いまや四面楚歌となってしまった職場ｗｗｗｗ

(＾ρ＾)

あっち、こっち四面楚歌ｗｗ

もはや休まる場所ないよ←

何かとターゲットにされては射ぬかれ、落ち度があれば突っ込まれ、辛いです←

発言すら出来ずに、
カサッカサな声になる始末←

涙も出ないおｗｗｗ

逃げ出したい(キリッ


みなさん…
器用な仕事の仕方を教えてください←

わたし日に日に、落ちていってる気がしてならん。

改善されないのはなぜｗｗ



来月から夜勤はじまりますよ
どうしよう(´;ω;｀)

苦手な方と同じ勤務になったら
たぶん吐血するんだろうな…←

せりさわは、最近は四面楚歌すぎてコミュ障みたいになっとる←

しかし看護はチームナーシング

コミュニケーション必須なのだ。

申し送りがいまだに苦痛で、消えてしまいたいｗｗｗｗ

社会人になってから何一つ職場で心が安定しないんだが

今日のまとめは、うん。

辞めたry





休日出勤はキツイです。

みなさんがサザエさんを見てる時間に、
わたしは憂鬱な気持ちで帰宅しましたよ。

日曜日？なにそれおいしいの？


アアアアアア


明日も仕事だ。



今日も１日、お疲れ様です。

わたしはもう寝ますｗｗ