ほんね。

旦那の勤務時間いまはいつもと違うから
なんか乱されるし
上の子が厄介な時期になったし
なんか日常生活がうまくいかない。
めっちゃストレス。

生理前ってこともあって
コントロールできなくて
泣いちゃったわ。



あーしんど。

結婚して家庭持つって
マイナスなことおおくね？？笑
自分の時間を犠牲にすることばっかり。
ほかのひとはもっと
のびのびしてるのかなあ。
つら。



彼とすごしたとき
わたしの中で納得いく体型でいれて
ほんと満足感で幸せだった。
やっぱりわたしは好きな体型でいることが
ものすごく重要！

連休中あえないあいだに
太らないように気をつけよう。



彼がいるからバランスとれる。



いまは生理前だから
こんなどうしようもないだけって思おう。
がんばる

なんかなーー
がつっときてくれりゃいーのに
謎に気ぃつかわれると
もーいーやーーになっちゃうなーー。
猫かぶるの疲れたな。
最初だけかまってくれるだけで
それ以降連絡てきとーなのはやだなー。



まーしばらく様子見だな。
相手が遊びなれてんのか
ただ遊んだ経験あんまないけど
慣れてる風装ってるのか
まだすこし謎なんだよな。



仕事が大変だから
それどころじゃねー。

けど、
とにかくニコニコは常にしてよう。


ちょっと疲れた
探り合ってていらつく。

しょーじきめんどくさいし
価値観あわせるの疲れたから
フェードアウトしようと決意したときに

くっっそまじめな告白うけた。



ぼやーーっとして
おだやかな性格っぽくみせて
ながれでいっしょにいたけど
まったくタイプじゃないし
幼稚すぎだしうざくなってきて
自分の気持ちが終わりだなーって
確信したときにこんな状況だもんなー。



とりあえず感極まったように見せておこうと
おもって泣いてみたよ。
涙出てる自分を
頭のなかでは、自分うける(^^)って
思ってたよーーしょーもな。


あんだけわたしを雑に扱った男が
いまわたしを手放したことに
めちゃくちゃ後悔してる姿なんだよね。
完結！！みたいな感覚。

それ以上もそれ以下もない。
ただそれだけ。
嬉しいとかざまーみろではなく、
相手が喜ぶ演技して
それによって相手がそのきになって
結局プロポーズまがいなこと言ってきて
ってゆーーながれを
ぼーーっと別角度から眺めてる感覚。



さいきんは全部がそんなかんじ。
実感わかないんだよなー。
わたし頭悪いみたい。
だから現実がぼやーーっとして
実感わいてないのかもな。



できるならもう合いたくないかなー
幼稚すぎてしんどい。
新規がほしいな。
そのためには自分を保たなきゃな。