urge

SNSの怖いところは、なんでも筒抜けになってしまうこと。
葵さんの記事だって筒抜けなんですよ。モロバレしてるんですよ。
こどものお顔を載せるのは、あまりおすすめしないなあ。

幸せ自慢、マウンティング、所得格差、自由と不自由。
そんなものを他者と張り合ってなんになるんだろう。
そういうものを、バカみたいだと思うから私は独り身なんだと思うけど、でもこの価値観ってきっとこの先変わることはないと思うんだ。

メールのやり取りはしてるけど、私はたぶんこのひとのことは好きにならないと思う。
でも、場合によっては向こうはいい気分になるかもしれないな。
恋愛経験値が低いひとって、なんでこんなにチョロいんだろ。
少し気分が良いとか、少し趣味が合うってだけで、なんでこんなに簡単に人を好きになれるんだろう。

まったく理解できない心情すぎて、ほんと大丈夫？ちゃんと人と話す機会持ってる？
相手がどれだけ気を遣っていて、相手がどれだけ見てくれているのか、そういう物差しが狂ってるんじゃないのかなあ。

第三者からの視点だったり、冷静に自分の心を整理したり、それができないから恋愛へたくそなんだよ。当然、私みたいにそっちに重心置きすぎてもだめになるんだけど。

私、のりくんと付き合ってた頃はたぶん本気であのひとのことを好きでいられたと思うんだけど、それ以降の恋愛って好きなんて感情はないんだよなあ。
ゲームの一種だし、落とせれば落とすみたいな感覚？
だって落とせるか落とせないかがすぐに判別できるんだから仕方ないじゃんか。
安全パイで生きて何が悪いんだろう。

心変わりがあるんだよ。誰にだって。
だから、一生このひとがいいなんて、思えないのは当たり前。
話してみて、価値観が合わないって直感したから、一度ごはんに行ったらあとはもういいかなあ。
ケチ臭いから、ほんと無理矢理にでも奢らせたい。まじで。

河合塾への内定受諾。あー、なんだかなあ。やることの方向性はこれまでのキャリアはまったく役に立たないし、異種業界すぎるし、でも経験としては悪くないかなって思えてる。
内定なんて、結局は縁だしタイミングだ。それは大学卒業の時にものすごく感じたこと。
だから、今このタイミングでこの内定が出て、それはそういうことなのかなって思えてる。

まったく違う業界だからこそ、不安は膨大。
自分のこれまでの経験が役に立たないことへの不安だとか、ビジネスマナーすら危ういことへの恐怖とか。
それはないこともないんだけど、でもそれを言ったら、今までのキャリアの積み立て方が間違っていた証拠だ。メールや電話対応すら危うい会社に身を置いていたなんて。

営業や事務の経験ができることは、正直言ってありがたい。
自信を持って口にできる力がないことが、漠然と不安だったのは事実だし。

もし仕事がどうしても合わない、しんどい、無理だって思った時には辞めればいい。
また一から転職活動をすればいい。
そう思えることが一番の強みだし、たぶん自分ひとりを養うことならできる。

そう思わないで、どうしてやっていられる。
限界まで働きたいって、それしかないじゃないって、私はたぶん思える人種なんだから。

昨日河合塾の専門職員の面接を受けてきて、簡単に言うと三年の契約社員になっちゃうけど、でもな〜〜延長もやろうと思えばやれるし、教育に関わっていけるのはなんとなくでも嬉しいし、事務職だけじゃなくていろんな業務に触れるのは嬉しいかな〜〜でもな〜〜13時から22時勤務…迷う…

給料は文句ないというか、ぜんぜん暮らしていけるなって思うし、ただストレスは半端ないと思う…うっ…でも、それなりの仕事じゃないとたぶん私怠けるし…体力は自信あるし、暦通りとシフトと美味しいとこ取れるし、年末年始休暇もある…

なぜか今週と来週にバカみたいに面接日程組まれてて、実質まだひとつしか面接行ってないのに、なんか強烈に疲労したような心地になっている。なう。おえ。

今日が福利厚生のリロクラブ、
明日が人材仲介のスタッフサービス、
明後日は失業給付の手続きに行き、
明々後日はまた人材仲介のエスエムエスキャリア、
来週は河合塾、


ハァ〜〜〜〜〜〜？？？？？？？？？


そりゃ頭混乱するっちゅーねん。バカみたいに面接入ってきてたらな、そりゃパンクするっちゅーねん。あーやだ、やだやだやだ、転職活動なんかクソ食らえじゃって本気で思うからねしかし。

でも働かないとお金が…お金が入ってこない…
四月までに決めなきゃいけない…うっ……

別に意識高いところで活躍したいなんて気持ちはないんだけれども、結婚の予定もなければ彼氏だっていないこの状況は確かにマズイなとも思うわけで、そしたらキャリア？？キャリア積むしかないの？？？とも思うんだよ。
生きるためには自分に価値を付けなきゃいけないんだよ。あーしんどい。

必要とされたいわけじゃない、ただ、認めて欲しいだけだ。期待されたいだけ。
私の承認欲求は、たぶん期待されることで満たされるんだろうなぁ。

大きいことはやりたくない、責任を負いたくない、そんなこと言いながら、実際に仕事ができねえなクソって思われるのは死ぬほど嫌なんだと思う。プライド高いな。




昨日リリと電話してみて、彼氏がいたって必ずしも結婚につながるわけではないし結婚が幸せってわけでもないけど、でも女の人がそこに焦るのは本能なんだよなって思った。
子孫を残さなきゃいけない生き物なんだっていう本能があるから、子作り←結婚←彼氏っていう必要なものの連鎖に固執する。

そしてストレスのせいか、お腹が痛い…うっ…こういう時、まじでげんなりする……行きたくないよ〜〜面接行きたくない〜〜〜〜実際に喋ってみると緊張しながらも会話は成り立つけど、だからこそ嫌だ〜〜〜〜もう二度と会うことねーなって人と会話を成り立たせるの、しんどいんだぞ。根っこは引きこもりだからな。

あーーーー面接めっちゃ行きたくない。ほんと行きたくない。やだやだ。こんなんやってらんない。就活ってそういえば地獄だったわ忘れてた〜〜〜〜

うっ……諦めたい……
何もかも放棄したい……


あと2分…あと2分…うっ、死にたくなってきた、