黒 い 傘 の 葬 列

いい子でいれば満足するのか。
いい子の基準はなんなのか。

病院が悪いのか？
薬が悪いのか？

病院を切ったら薬が無くなる
薬を切ったら眠れない

現状を理解する気はないんですか？精神病は病気ではないんですか？

風邪や怪我なら病院に行かせるのに、精神病は通院させないんですか？

大怪我をして痛みを訴えてる人に鎮痛剤を打つのは普通じゃない？
ならどうして不眠症の人に睡眠導入剤を与えないんですか？


思考回路が全く理解出来ません。
『家族ごっこ』には付き合いきれません。

世間体や戸籍、形だけの『家族』というものに振り回された私の人生を、返してください。

確かに選び取って生きてきたのは私です。

けれど基盤を作ったのは自分達だと何故気付かないんでしょうか。
そうせざるを得ない環境を作り上げたのは一体誰なんですか？


責任転嫁をする気はないです。
そんな事したらあの人達と同レベルなので。

けれどメンヘラ視点で言わせてもらえば、

『じゃああなた達は何をした？』

としか思えません。
自分自身で証明したじゃないですか、対応し切れないと。

私の言動に憤慨する前に、
自分達の言動を見直した事はあるんですか？
素朴な疑問です。

反面教師になるような言動しかしてこなかったじゃないですか。

それでも私が頑張らないといけない事なんですか？
この半年弱、歩み寄ろうとする努力を精一杯してきたつもりです。

それでもまだ足りないですか？
フラッシュバックを起こして過呼吸になっている娘に対して、

「そういうの止めろ、演技だろ」

としか言わずに放置したのはどこのどなたですか？

「理解したい。全部話して」

と言って、自傷行為の事をカムした時に、

「そんな事自慢しないで！話さないで、聞きたくない」

と拒絶したのはどこのどなたですか？

目の前で手首を切った時、死ねなかったよごめん、と言った娘に対して、

「勝手にやってれば？」

と冷ややかな視線を送ったのはどこのどなたですか？


顧みて欲しいです。
相手はメンヘラですよ？(もう開き直ってる)

ほんの些細な言葉が、行動が、
どれだけの傷になっているのかわからないんでしょうか。

目に見える程の事が起これば気付くのでしょうか？

目の前で首でも吊らないと解らないんでしょうか？

私が追い詰められたのと同じ位、追い込まれてみないと解らないんでしょうか？

そんな形だけの『家族』に何の価値があるんですか？
気付いてないでしょうね、私がもう随分長い間、『家族』と言わずに『血縁』と言っている事も。

不眠ですら気付かなかった親ですからね(笑)

面倒を通り越して笑えてきます。
話をしても理解し合えない人間がたまたま『親』だった、
ただそれだけの事で、引きが悪かった・不運だっただけなんですけどね。



ここからは独り言。

私は今の病院に通院し始めてから日も浅く、きちんとした診断は出ていません。

前病院の診断ではストレス障害による不眠症。
それも定かではありません。
何せ、話を聞いて貰えない・向き合って話もしないような医師の診断でしたから。


今通院中の病院は、同居人が通院しているクリニックです。
なかなか人気のあるクリニックで新規の予約を取るのに１ヶ月かかりました。

嫌々診断書を前病院まで行って書いてもらい、やっと通院し始めたのが先月の後半。
診察は計三回しか受けていません。

事前のカウンセリングのような、自身の年表のようなものを作成して、診察に入りました。

まだ先生には話していない過去、話したくない過去などもたくさんあります。
現状を説明するだけでも事前に用意したメモを見て話さないと一苦労なんです。


処方されている薬は、抗うつ薬と安定剤、睡眠導入剤。

それに加え周りに「鬱じゃないか」と言われても私自身「違うと思うよ」と否定し続けてきましたが、
最近の精神状態は自分でもわかる程ずっと落ち込みが激しく、
やっと『鬱』というものをしっかりと調べる気になりました。


便利です、Wikipedia(笑)
詳しく載っていました。

そして、鬱病の診断基準になる項目にほぼ全て当てはまりました。変ですよね、通院しているのに自分で調べて納得してるとか(笑)


そして既死念慮という言葉を深く考えてみました。
言葉事態知ったのはごく最近。

私は「死にたい」とは思いません。常に思うのは「存在を消したい」もしくは「どうすれば確実に死ねるか」です。

これは日常的に考えている事ですが、他人から見ればイカれてるのかもしれません。

そして、リアルに「死」というものを考えた時に、
私は不思議と安心します。

“これでやっと逢える”

そう思う事が多いです。


死別は私だけの経験ではなく、
誰でも一度はある事かもしれません。けれど、私にとって大切な人との死別が重なった事は、
今自分が生きている事への不信に繋がってしまっています。

執着しているんです。
たぶん、『死』そのものに。



ここから先は呟き。

今日内界に引きこもっていた幼なじみが朝自ら出てきて、
私に一つの報告と頼み事をしてきました。

報告は主格が変更…というより決まったということ、
頼み事はその人のサポートをして欲しいということ。

拒むつもりは毛頭なかったです。
ただ会った事のない新人さんだったので、正直少し上手くやれるか不安もありました。


主格に選ばれたのは千草。
意外だと思った。

暫く普通に話してたけど、私が今過眠の周期のようで…とにかく眠いんです。

夕方またウトウトして眠りについたら、ガシャンッ！と音がして目が覚めました。


部屋の隅。そこには身を縮めて震えて怯えるように泣いていた千草がいました。

触れようとした途端、手をはたき落とされて千草が呟いた言葉は


「殺される…っ」


フラッシュバックだとすぐにわかりました。きっと、何かが引き金になって基本の記憶ではなく千草自身の記憶のフラッシュバックだと。

何度も何度も名前を呼んで、
危害を加える人はいない、平気なんだよ、と声をかけて…
ゆっくり呼吸してみて？と話しかけ続けました。

だんだんと落ち着き始めたのがわかったので「私は怖い？」と聞くと、首を横に振ってくれました。

「触れても平気？」そう聞いて頷いてくれたので、手に触れて涙を拭って髪を撫でました。


きっかけは些細な事でした。
そして、詳細を聞いていくうちに内界の役職に憤りを感じました。

私が干渉出来る事ではないけど、
千草が怯えているのを見ているのはツライです。

一人にするのが心配で、
私がお風呂に入るときも「一緒に来る？」と声をかけ、洗面所で待たせました。

今の不安定な千草に本当に主格が勤まるのか、押し潰されないか、ただただそれが心配。

私に出来る事は傍にいる事だけだから。誰かを守れるほど、私は自分というものを確立していないから。



ここから先は少し愚痴と
私的呟きです。

のっけから重苦しい内容ですが、これは必要不可欠かと思い一筆かかせて頂きます。

私は当事者ではありません。
けれど限りなく近くで見ている者としての、客観的な意見になります。ですから医学的な知識などはよく解りません。

DIDという症例ですら、日本ではまだ新しいもののようですから。これは私の調べた限りの個人的な意見と私怨(笑)になります。

それをまず頭にたたき込んだ上で読んでください^^


■基本/主格/交代人格
基本…戸籍と器の持ち主ですよね、私の幼なじみがこれにあたります。

主格…主に外に出ている人ですよね、ホストとも言われるのかな？主格が確定していると器と何かが繋がり、他の方(基本･ISH･ﾄﾚｰｻｰ以外)は外に出るときに苦痛を伴うそうです。

交代人格…幼なじみ達は一般と呼んでいます。基本や主格、役職以外の方達の事らしいです。

■ISH/ﾄﾚｰｽ
ISH…人の"理性"そのものだと聞きました。誰しもが持っているものが、人格形成されたものだと。内界の中では上位の方の方なのではないでしょうか。

ﾄﾚｰｽ…ﾄﾚｰｻｰと呼んでいます。記憶を管理していて、FB対応などはこの人達のお仕事です。

ISH/ﾄﾚｰｻｰを纏めて彼女らは役職と呼んでいます。秘密主義で口が堅いらしいです(笑)


幼なじみの内界の人数はとても多く、現在40人OVERしている状態なので、上層･中層･下層と三階建てマンションの様になっているようです(笑)


此処から先は毒も含めますので、読み進めたい方のみお進みください…m(__)m

再びメンタルサイトを
立ち上げちゃいました。
完全自己満サイト。
またやるならこの前の閉鎖しなきゃ良かった…


とりあえず自己紹介(?

蓮(ﾚﾝ) 勿論HN.
HNは他にも色々あるので、
もうどれが名前だかわからなくなってきた(笑)

たぶん女
メンヘラで虚弱体質
完全に受動的で生きる意志が弱いと周りには言われてます

Plastic TreeとJanne Da Arcを
こよなく愛してる。
Ｖが好きなわけでも、
バンギャでもない


とまぁこんな感じで。
詳しくは家頁のプロフ覗いてみてください。