ぶ

ふつーだったな
むしろ

ヘコみな感じで(´∀｀)



19歳最後の夜は
なんだかんだケンカしてた気がするし

来年は一緒に迎えようと
言ってくれて嬉しかった



はたち最初の夜は
ほんとステキだった


今年は

寂しい誕生日になる(´ω｀)


自分へのおしおきだ。



とかゆって

家族がいてくれるのであたしは幸せモンだ(´∀｀)



２１歳は本当に本当の

新しい自分になる歳かもしれない



きっといいことある

て怖いね



だってよく考えてみれば
２年前
から９ヶ月くらいは

家に帰ったら連絡がとれないのが当たり前だった。


どんなに寂しくて声が聞きたくなったって
けんか中だって
どうしても話したいことがあったって

電話をかけたらいけなかった。

メールだって気をつかわなきゃいけなかった。

連絡がないことに文句は言えなかった。





ほとんど毎日会えてたし
とゆーか会いに行ってた。

会えない木曜日は奥さんとの時間なんだなって
わかってるけどわかんないままでいたくて
考えないようにしてた

追求したって意味ない
会えるときは笑顔でいようと思って
捨てられたくなかったもん


なんて…
けなげ！

今では考えられん！(´∀｀)



なんで頑張れたんだろ

好きだったんやな
どうしようもないくらい。



なんで我慢できたんだろ？
て思うことだらけ

好きだったから
だし
いつか必ず報われると信じてたから。



報われたよ

なのにぶち壊したよ



なんてばかなのーー


好きな分
すごく傷つくって一番わかってるのに





毎日電話できるようになって

堂々と街を歩けるようになって

当たり前になって
感謝できなくなった


ばかになった

前は耐えれてたことも
耐えられん

弱くなった


もうー！
成長できてない



好きなのに
うまくいかないことだらけ

好きじゃなくなれたらいいのに



素直になりたい

ならんでいいときに素直で
ならんとかんときにあまのじゃく

子供だな
もうーー



どうしよう

おかあさんの誕生日ケーキは

念願の
堂島ロールにしました

春限定
春ロールです



めーーちゃおいしかた

生クリーム好きの
あたしにはたまらん！



おかあさんも喜んでくれた
ケーキ食べるために晩御飯を控えめにしてた(*´艸`)


今日はマイコミの２次面接
会場がミッドランドだったから

並ぶことにしたのだ


ストールも気に入ってくれて
よかた



面接は…
こわかった

やっぱ男性面接官
苦手かも


次回に活かすぞ！



でもメール来なくて
落ちたと思ってた会社から

電話あって嬉しかったあ


あんなに色々やらかしたのに

面接がんばろう！



ハタチ最後の日だからね

明日は免許更新！
明日もまた
テニブスで集まってそお

買っちゃった



金遣い荒い
気をつけなくちゃ！

でもスッキリだい





今日は
おかあちゃんの誕生日

今からケーキ買いに行くぞ♪

はわたし。





ものごとの本質からぶれないでいたい。

人の気持ちを考えられる人になりたい。

そしてできればわかれる人になりたい。



かわいがるのが自分だけなんて人にはなりたくない。

人を傷つけることをしてしまう人にはなりたくない。

自分を変えられないのに人を変えようとする人にはなりたくない。



憧れの人に近づきたい



わたしは

尊敬できない人の言うことが聞けない

それを隠すことができない

長いものに巻かれることができない


簡単にできちゃえばもっと上手に生きられるのに。

でもそれをできる人にはなりたくないんだよ



変わらなくちゃいけない

変わりたいとは思えない




でも求めてばっかりではいけない。

これは心から思う。



まずは聞き入れれるようになろう

納得するかは別として



あとは
もう少し冷ます

感情なんてなくなってしまえー

とも言えないし。



こんなあたしに
味方でいてくれる人もいる

その人をがっかりさせないように

成長したい。


心配してくれる人もいる

その人を悲しませないように

賢くなりたい。



と

いうか



なる！



お金なんていらない

地位とか名誉も不必要



心は裕福でいよう。