自己愛メランコリー

明日は病院です。はい。
自殺騒動してから二回目の病院です。
怠いが行かなきゃあたしは鬱になるんで行きます。
ずっと家の中引きこもりも鬱になる餌しかなんない暇時間なので嫌でも行きます。


逝きます。



それまでの宿題として先生に手紙を書きます。

先ず、第一に母親が原因となって鬱になってる事を明確に精密に書く事。
本当の事だから、赤裸々と母の事を酷く書きます。
約束を守らない事や、こちらが嫌とも言えない様、無言の圧力をかけて無理矢理約束をさせる事を言い、その度に手が震える事を書きます。


そして鬱になる時の自分の心境も書きます。
自分が駄目で駄目で駄目な事を一つでも見付けると消えてしまいたくなり、気付いたら泣いてる事やリスカしてる事も。



そうやって少しは鬱と明るく楽な関係でいれればなぁ…なんて。


それと毎日自分の為になる事をしていないと嫌になる事も伝えよう。


自殺する方法をコツコツ考えてる事は言わない。未来の楽しみにとっとこうと思う。

理想は眠るように、だから。デパス三錠ぐらい飲んで顔にビニール被って首のとこでガムテープをくっつけてぐっすり。
楽しみ…。

良い子は嘔吐しないか事前に確認してから行いましょう。

死にたい気持ちが消えない。

だからアムカした。
そして私のディーエヌエーを消すの。



彼氏からの電話があたしの駄目さを感じさせられた。
やっぱり毎日努力してる人には叶わないから、死にたくなる。



……努力なんて出来ないもん。


やらないだけだけど、それでも後ろ向きは楽しい。



早く死ねたらなぁ。

彼氏から連絡が来ない…それだけで嫌になる。
何もしない時間が勿体ないのは分かるけど、何もしたくないからしない。



しかし人生は充実していないと駄目になる。
駄目な自分を数えるともっと駄目になる。


結果、自信がなくなる。

もうすぐで絵が完成するが、いっこうにあいつからの返事がこない。
別に期待していたわけじゃないけど、嫌になる。


嗚呼、期待してたのかもな。



終わりのない迷路があたしを渦巻く。
死にたいと生きたい気持ちも一緒に。




生きるって難しいよ。
だってそうでしょ？




いつだって叫ぶ。

僕は孤独だ。

ハイテンションです。
いやテンションがちょっと上がっただけ。
今はこれに浸りたい。


そしてやる気が出れば良い。
上に上がれ。



テレビ見てる時は幸せだけど終わった後の今日、何も出来なかった空虚感が寂しい。