hopipolla

ただいま

日本に帰ってきました。

ほっとした？
って聞かれるけど、素直にうんって言えない。
何でだろう何でだろう。

あんなに早く帰ることを望んでいたはずなのに。
この焦燥感はなんなんだろう。
自分の居場所がなくなっちゃったような気もする。
なんだこれ。

友達も旅立っちゃったし、わたしひとり。

ねぇ、みんなわたしのこと覚えてる(笑)


さみしいさみしいさみしい。
なんでこんなにもさみしいんだろうね。

なんかもう、この気持ちをどうしたらいいのかわからない。

誰も私の隣にいてくれないのかな。

こんなんだったら、帰ってこなければ良かった。

そう思っちゃうじゃない。

きのうは究極にホームシックにかかって泣いちゃったけど、
きょうが楽しくてよかった。
もう持ち直したよ。

やっぱりわたしはまだまだ弱くて幼いと思う。
強くならなくちゃ。

強さって何だろうってかんがえるとよくわかんなくっちゃうんだけど、

ひとまず、自分でじぶんをコントロールできるようになること。
なんでもネガティブにとらえちゃ道は開かれない。


わたしは本当は傍観者でありたくないんだ。
いつでも中心で笑ってたい。
けど臆病がそれをじゃまする。

自分の中から消し去りたいんだ。
けどそれがありのままのわたしでもあるから、否定はしてはいけないとも思う。

臆病がゆえに気がつけることもあったりして。
だれかが泣いていると、私のなかの臆病な心も泣いている気がして他人事に思えない。

嫌なんだよ、誰かが傷つくのが。

それくらいわかれよって。

おまえの心は痛まないのか。


なにが書きたいかよくわからなくなったけど、とりあえず。
ここで生活するようになっていろんな人たちがいて、
行動とかみてると気がつくことがたくさんあって、
すごくすてきに思うことがあり、
一方でどうにも受け入れられないようなこともあって、
普段自分もどうしているか見つめなおさなきゃいけないなって思うのです。

むずかしいことだけど、たくさんの人に愛されたいから。
わたしはよくばりだから、
素敵な人になりたいなって、
だから今一度自分を見つめなおさなきゃいけないなって最近すごく思うのです。

むずかしいなあ。

カナダからこんにちわ。
いわゆるカナダなう、ってやつです。

こっちに来てから笑えてないなあ。
いつも顔がこわばってる気がする。
だって本当に心から楽しいと思えないんだもん。

もっとも、クラスが思ったよりもきつくてついていくのが大変なのもある。
でも周りに信頼できる人がいないってつらい。
もちろん助けてくれる人はたくさんいるし、一緒にいる人たちは優しいけど
「ああ、わたしここに居たくない。」
って思っちゃう。
そんなこと思うべきではないんやろうけど。

でも自分がそう思ってるってことは、相手もそう思ってるんだろうね。

ものたりない。
ひとことでいえばそういうことか。

贅沢なんだろうか。

まあ確実に能力はあがっているだろうし、ものすごくいい経験になるのは間違いない。
それはおおいに自分の糧となるとおもう。

でも、もっと楽しみたい。
さみしいんだ、本当は。


けど自分が楽しもうとけしかけていかなきゃならないんだとも感じる。
どういう風に過ごすか、どういう風に生きていくかは自分次第だから。

もっともっと自分を高めていかなきゃならないと思う。
自分を見くびるな。
もったいない。

あつい。夏が来たって感じやね。あついの好きです。夏の夕暮れが好き。
きのうは花火した。むちゃくちゃ盛り上がったとかゆう訳じゃないけど、楽しかったなあ。しみじみして粋やった。
昼間は大須行ったはいいけど、全世界コスプレ祭りやったらしく、人がわんさか。
古着屋さん巡り楽しかったなあ。あんなおしゃんてぃな所行くの緊張するわ。あんな所で服買えるようになりたいね。しかし桁違いなお値段ばっかりやったなあ。おしゃんてぃなカフェも突入してみた。あれ普段やったら絶対無理!ハラハラドキドキしてしまった。hrdk!つか完全にデートもしくはランデヴーみたいやったけど大丈夫かな(笑)自重するべきやったかな。ちょっと心が痛んだ。けど、楽しかったからまあいいか。てゆうかそもそも兄弟みたいなもんやし。勝手に自分でそう思ってるだけやけども。現にそっくりって言われるし。ふふふ。絵フェ区他もアドバイスもらえたし良かったわ。やっぱ男兄弟欲しかったなあ。
なんかでも夏休み早々、学生らしいことできて良かった。やからこそ、明日からは楽しいだけやなくて勤勉に行かんとな。
この夏は突き詰めよう。お得意の「目標とそれを実現するには」を紙に書き出そう(笑)そんでモチベーション上げよう。自分に負けるな。

あと、どの場面に置いても目標の人を真似してみよう。
もうここに書いちゃえ!
英語やったらcbちゃんのあの積極的で向上心溢れる姿勢。spはmrmrのあの本場仕込みの流暢な発音。
ギターやったらhskさんのきれいで無駄の無いストロークとコードチェンジ。ボーカルならchrくんのあのみんなを惹きつけてやまない独特な雰囲気。
これらに自分なりのものをくっつけて揺るぎないものを確立したい。
自分は個性がないくせに、凡人の癖に他の人と違うように振る舞うから、だからストレスがたまるんやね。自分を確立したい。いつまでも大人になりきれないのはそれのせいなのかな。それから、気づいてるのに気がつかないふりを続けてきたから、本当に気がつかなくなっちゃってて。これはけっこう痛いって気がついた。
変わりたいなあ。もっと愛される人間になりたいなあ。それにしては空っぽすぎるから、素敵なもの詰め込まなきゃ。気づけたから、まだまだそれができるから、心がけていこう。私にはそれができる。つまんない維持とか恥とか捨てて、自分のなりたい自分を見据えて行こうと思う。私にはそれができる。