のたうちまわってばかりいる

久しぶり過ぎてすみません。
しかもこんな夜中に。
明日不燃物の日だから、
さっさと寝なきゃいけないのに
引っ越しの荷造り白熱して
現実に叩きのめされ、
小森の描いた本を手に取り
読みふけって風呂入ったら
こんな時間になりました(・ω・)


ココ連日、毎日物を棄ててます。
部屋の中から
大量の思い出が出てきて、
年賀状とか見てたら
小学校の時の大好きな先生とか
たくさんお世話になったお姉様
思い出した。
そしたら、
無性に手紙が書きたくなった。
ので、書きます←


唐突です。
でも思った時にしないと
私は結局一生しない。
わかってるから、
今回しなきゃいけない事
たくさんあるけど、
それもやりつつしようと思う。


大丈夫！
だって小森がくれた本に
双子座は複数の事があれば
本領発揮して仕事をこなすって
書いてあったもん(^ω^)笑


最近、ぐだぐだし過ぎなので
自分に活を入れる気で
少し自分を追い込んで行こう。


今日学校行って、
みんなの顔見たらすっきりして
なんか元気貰いました。
がんばります＼(^o^)／






真面目な内容ですみません(笑)

※ごめん。
　ヤケに真面目な内容←







年をとる毎にモノが増えた。







今日はバイト休みなため
年に一度の大掃除を
今日やってます。
まぁ汚い私の部屋なんて
毎回大掃除みたいなもんだが…


押し入れの中から
小学生ん時に使ってた
おどうぐばことか算数セットとか
昔遊んでたモノとか
昔の私が出てきた。


所謂、「思い出」ってヤツ。


他にもいっぱい、
中学生とか高校生とか
昔ハマってたアニメグッツに
『勿体無い』とか
『いつか使うだろう』って言って
溜め込んでたモノとか
一度も開いた事ない
中学生の時書いた文集とか…


今までの私が出てきました。
でも大半はもう要らないモノ。





歳とったなぁって感じた(笑)





『来年家出るから、要らないモノを捨てて、引っ越しの時に荷物が軽くなるようにしなきゃなぁ』
なんて考えながら掃除してたら、
目の前に有り得ないほどの
『思い出』が出てきちゃって
捨てたいけど捨てらんないカンジ。




そしたらさ、
ゆうちゃんがあたしの誕生日に
はじめてくれた
プレゼントが出てきた。
手作りのブレスレット(？)
貰った時全然喜べなくて
ぶっちゃけ『要らない』って
思ってたから捨てる気だった。
でも母さんに
持っとけって云われて
捨てなかった。

今まで掃除する度にでてきて
そのたびに『要らない』って
思ってたなのに、
今見つけたらなんか涙出た。
今になって嬉しくなった。



どうらや私は変わったらしい。



こんなに泣き脆くもなければ、
こんなに感情的でもなかった。
疲れる事が増えてく。
でも大事なモノが見えてきた。
毎日が充実してきた。
二年前はこんな事なかった。
たった二年で
人って変わるもんだね。





そんな感じなのに、
結局思い切っていろんなモノを
どしゃどしゃ捨てる私。
なんかモノを溜め込むだけで
全然満たされない事を
自分で証明してしまったらしい。

思い出がある年があれば、
思い出せない年がある。

思い出せない年のモノは、
写真以外は全て捨ててる気がする。
そんな自分振り返って
『人間って希薄だよねー』
っていう臨也くんの声が
携帯から響いてきて
『その通りだね』って返事した。






あれだけ
大人になりたくなかったのに
気付いたら
大人になってるもんだね。
だからと言って「大人です」って
胸張ってなんて言えないけど




あぁでも歳をとるって
やっぱりさみしいな。
だってもう子どもで居られない。








ゴミ溜めからみる景色は
意外ときれいで、
ゴミだと思ってたモノの大半は
私の見過ごしてきたモノだった。




さーて捨てるぞ。
もうかえれないからね。










…てゆかこれ終わるの？
がちでこれ片付けないと
私今日練れないってゆぅ、
死亡フラグが成立…(°□°;)

　

でもそんなんじゃダメ
もうそんなんじゃやだ
心は進化するよ
もっともっと〜♪
(恋愛サーキュレーション/千石撫子)


タイトルでこの曲わかった人
神だと思う(笑)


今日母さんがウチのゲーセンで
撫子のフィギュア取って帰ったから
撫子歌ってみた(*´ω｀*)






そしてそして…


リアルタイムで別れた＼(^o^)／


もちろん、本題はこれ↑
そんなこんなで、
私はまたフリーになります。
私は今、
国定先生に何と言って説明しようか
本気で考えています。




ままま、
これで話終わると短いから
リアルタイムな出来事でも
日記らしく書いておこうか(゜∀゜)




21:02
電話しようかと思ったけど
やっぱ私絶対酷い事言うと思って
向こうが電話してきたら
話しようと思い、まずメール。
「あだちー
　ごめん、別れたい」

21:21
向こうから返信くる。
「別れたいなら止めないよ
　あんまり相手出来なくて
　ごめんよ」
彼は
あまり構ってあげられなかったから
私が別れたいと言い出したのだと
勝手に思っている様子。
「違う」と言って訂正したいが
面倒なので、普通に返信。

21:26
「ごめんね
　まぁ友達って事で(^ω^)」




最後まで彼は
私の本心に気付かないと言う(笑)
別れ話してるのに
私は笑ってしまいました。




そんな感じです。

　

誓いは破るためにある


なんて簡単に言ってのけるけど
そんなんじゃ誓う意味がないよね。
約束もまた然り。


何度目の誓いになるかわかんないけど
もっくんに連絡すんの
次にもっくんから連絡が来るまで
しない事にした。
そうしなきゃ。
前は達成出来たし、
うん、またがんばらないとね。


昨日もっくんから
「勝也にガキが出来た」
って聞いた。
なんとなくすごく苦しかった。
なんかショック受けた。
川中がお母さんになる。
勝也の子供産む。
結婚して、家庭を作る。
なんだか置いていかれる。
もっくんは喜んでた。
駄々こねてるのはいつだって私だけ。
もっくんもいつか子供産むよね。
産んだらいよいよ私は
もっくんに気安く会えなくなる。
結局私は過去に踏ん切りを
つけられないままでいる。
全然大人になれなくて、
いつまでも置いてきぼり。


上手く出来た世界ですね。
神様はやっぱり意地悪です。
確かに一切の努力を
放り投げてきた私ですが
でもだからってそんなに悪い事した？
…した気がするけど、
見捨てる程じゃねぇだろ。
みんなやってんじゃん？
だからってして良いワケじゃないけど
でもでも私の願い少しは
叶えてくれたっていーじゃん。




愛してる人に
愛されたいだけじゃんか。
なんでこんなに難しいの？




みんな同じ事思ってるの知ってる。
でもごねていたい。
そんなところがこども。
「しっかりしてて大人ね」
ぶざけんな馬鹿やろう。
一体何をみて大人だと？
本質はずっとずっとこどもなんだよ。
頑張って背伸びしてる分だけ
しっかりガキのままなんだよ。




大好きな人には
大切な人には
ずっとずっと幸せでいて欲しい。


でもね、
「幸せでいてくれたらそれでいい」
とか、そんなきれいな事
私には言えない。
そんな大人な台詞を
あっさりかっこよく言える程
私大人になれてない。
そんなことを言えなくて
ただ駄々をごねるガキなんです。




やだー。
いやなの。
確実に会えなくなる日が近いよ。
近づいてる。
もっくんはやっぱり
大好きで大事な唯一の私の居場所。
別にセックスとかしなくても良いの。
ただもっくんの優しさに甘えてたい。
まだ、もっくんは
私が一番素直になれる唯一の居場所。
だから、手放すのがすごく怖い。
手放したくない。




あー頭ん中ぐちゃぐちゃ〜
こんなテンションの私が嫌い。
１人の時間を素敵に楽しむ私が
やっぱり大好き。
今は１人いやだ。
ロクな事考えやしない…。
やっぱり頭悪いよ、私。




考えたくない。




あーてゆか、
安達に別れ切り出すのいつにしようか。
今の方が良いの？
それとも実習終わるまで待って
しっかり考えるべき？
会ってがっかり。
高校の時のがまだマシだった気がする。
会ったら萎えた。




そんな感じで、
いつものテンポを取り戻せ私。
今回の目標は「人に迷惑かけない」
つまり、人に当たったりしないて事。




１つずつ、
感情の殺し方を覚えて行こうか。

久しぶりです。
久しぶり過ぎてすみません。


いきなりですが、
私は昨日から安達くんと
お付き合いをする事になりました。


高校の時の友達で、現役合格で大阪大学行った、あの安達くんです。
つまり、遠距離恋愛です。
ちょっと不安ですが、安達に会えるのを楽しみに毎日を頑張りたいと思います＼(^o^)／


そして、
ウチの学校バカばかりだから、
「永純」を「トジュン」と読んだ笑


人生最大の遠恋になる予定(笑)
すぐに会えないのはさみしいけど、
会えるのを楽しみに出来たら、
毎日頑張れる気がしました。


あと就活ですが、
今の予定では倉敷の平成病院に
行きたいと思ってます。


さーて、色々がんばろうか！