なーんか、面倒くさいなぁ、生きていたくないなぁ。
でも、自分で死ねないしかといってころされるのは嫌だし本当はこわいししにたくないんだけど、きっと私はいない方がうまくいくのだろう。
今更家族が変わることはないんだけど、そんなのずっと前からわかってたことなのに、何でか期待しちゃって結局この年になってしまって…
最近後悔ばかりしている。多分もう少し早く気づいて決意して前に進んでいたら今ちょっと楽だったし覚悟決められたんだろなと思うと本気で過去に帰りたくなる。
ようするに今の私には何の能力もないってこと。全部中途半端だから自信もてないんだ。
でも後悔してるだけだったらまた一年経っちゃう。だから、今度こそ、進みたい。
その気持ちなんでわかってくれないんだろう。協力してくれないうえに余計ややこしくなっちゃったし。
人に成長を求めるならば自分が成長しないと。せめて、気持ちだけでももたないと。じゃないといつまでたってもおんなじ争い繰り返しちゃうよ。
私はあなたたちをみて思いました。
私より立場が上で私を見下してるなら私をこれ以上失望させないでくれ。
言っておくがどっちもどっち。あなたたちは自分と喧嘩してるようなもんだ。そりゃああっちのが心がない最低野郎だけど、でも結局自分が大好きで自分が幸せじゃなきゃ嫌で自分基準じゃないと考えられないところなんてそっくりじゃない。自分を認めない発言に逆ギレするところも。
しかし、出てくっつって結局私たちだけ追い出されたり、私たちがいる前で怒鳴りあったりしても全くこちらを気遣う言葉をかけてくれたことはなかったな。記憶にないからたぶんないんだろう。
こっちは今では怒鳴り声聞くだけで涙が出て全身が震え出すってのに。
よくよく考えたら私今まで普通だったのおかしくね？
で、私が今病んでるの全然おかしいことじゃない気がするのになんで責められるの。いつの間にか私がおかしいことになってるのってどういうことなの。
この状況で普通な私の家族はみんな普通じゃない。と、ここまで書いたけど普通ってなんだろう。
