早くこいこいコウノトリさん

今朝起きたらすっごくネガティブ。

だめだだめだ。

楽しいこといっぱい考えよう！！！

不妊の疑いを持って病院に行ったら、旦那の精子に難ありとのこと。

前も書いたけど、量も少ない運動率0%の状況。

最初検査の時一人で行ったけど、その時は体外受精(顕微)勧められた。

正直言って、悲しかったのは事実だよね。同じ時期に結婚した友達がどんどん子供産んでくし。

でもそれって仕方ない事なんだよね。まさか旦那を責めることできないし。

旦那もすごく気にしちゃって、謝ってきたりするし。
別に謝ることじゃないんだよ。

きっと今はまだ怠けてんだよww
だから活発になってもらうためにサプリ飲んだり、食事に気をつけてみよっか！
と提案したら乗ってくれました( ｰ̀дｰ́ )

今はタバコも辞めて、山芋食べたりサプリ飲んだりしてくれてます☆

たまに、怠け者だからなァ…なんて旦那に言ったりしますが、もう謝ってきたりしません。
結構前向きに取り組んでくれてます。

あたしは病院に行って気持ちが楽になりました。
今までは「今回は妊娠して欲しい！」とガッカリの繰り返しだったんだけど、今は生理前でも過度な期待をしたり、生理がきたとしても次次〜！と切り替えがすっごくうまく行ってるとおもいます。

だから、旦那に問題があったということが分かっても、酷いこといったりしないで済んだかも。←いじったけどねww

先が見えない治療は結構大変だけどさ。
でもなんとかやって行けているのかもしれないと思う。

今日は排卵後のホルモン検査でした。

今回も血ィ抜いたんだけど、なんかこないだよりも痛かった気がする。
因みにこないだの結果は全て異常ナシでした！(˃̶͈̀ ˂̶͈́) ホーッ。

基礎体温も昨日グッと上がり36.8台に…。
でも、あたしいつもなんだけどさ。
毎回一回は36.8台に行くんだけど、その後は下がってく一方なのよね。

今日は旦那が朝早く出勤した為、体温測れず(2時50分起き)
明日からまた下がるのかと思うとなんだかさみしいなぁ。

次の来院は生理が終わってから。
また予約とんなきゃねー。

卵管造影、してきました。

もうただ一言。


いたい。

内診台に乗った時からもう心臓がバクバク。
飛び出るかと思う位に…。

まずは内診。
あたし卵巣嚢腫があるんだよね。
でもこれは妊娠には全く影響なしらしいんですが。
で、いよいよ造影剤を流し込みます。
が。

これが痛い。

いたい！！

うんこでそうな…下したような…痛み。
汚くてスミマセンネ。

でもホント。

で、そのままペタってチューブみたいのを貼ってそのままレントゲン室へ。

いてーいてー。

背中を合わせて立って、そのまま機械ごとウィーンと倒れます。

でもまだいたい。

で、横で見ながら写真とりました。


オッケー！

異常なし！！

ちゃんと両方通ってましたΣｄ(｀・ω・´)

でもやっぱりまだいたい…。

で、10分程安静にして、さらにもう一枚。
その後タンポンを入れてもらいました。

しかしここで事件。

実はワタクシ…タンポン生まれて初めての体験でした。

紐が出てるのを確認してからショーツはいてくださいね。
と言われたので、確認した。

な、なんと！

紐が出てないじゃないすか！！

ちょっと一人でオロオロ…

ま、落ち着いてトイレで確認しよう…と思いサッとパンツはいてトイレに。

……………

やっぱないっ！！！

アワワ アワワ

その後先生と写真の話をした時に、あのゥ…と聞きてみた。紐がないんです、と。

そしたらトイレでもう一度確認してみて、って言われたので再度トイレに。
そしたら受付のお姉さんが…

もしかすると、お尻の方へ紐が行っちゃってるかもしれないので、確認して見てねって…。

サワリ

…………………

あった…

はずかしすぎた。

ま、結果は問題ないということだったのでよかった！

でも、まだおなかいたぁい。

先日の主人の検査は、残念な結果でした。
まず、量が少ない。
そして数も少ない。
更に運動率0%。

これは…

先生にも自然妊娠は難しいと言われてしまいました。

すっごくすっごくショック…だったけど、仕方ないですわな。
旦那も落ち込んじゃった。
ごめんねって言われちゃった。
けど、可能性がないわけじゃないからね！
と自分に言い聞かせてみる。

まぁ正直、キツイですわ。
あたしと同じ頃に結婚した子はもう子供産んでるし、義兄のとこにも子供いるし。すごく可愛いし大好きだけど、ぶっちゃけ旦那の実家には行きたくない。
やっぱりかなしくなってしまうんだよねェ。
けどけど。

周りを羨んでも仕方ないですわな。
一時期はね、実は泣いたこともあったんだ。
なんでうちはまだなの？なんでしあわせになれないの？ってさ。

でもさ、周りの人が子供産んで幸せになったからって、あたしが不幸になるわけじゃないんだよね。

って思ったらなんだかすごく楽になった。

もちろん浮き沈みはしますけどねww

まぁ、検査の結果、妊娠までの道のりは長いってことですかね。

顕微受精…考えなきゃダメみたいだし。

…お金かかるなぁ…。

あたし、自分が不妊で悩むなんて思ってもいなかった。
普通に結婚して、普通に子供産んでって思ってた。

まさか自分がって感じてるんだよね。

でも、前に進むしかないので。

旦那と一緒に頑張らねば！
二人の大切な赤ちゃんに会えるように！！