タカラモノ

もしかしたら、彼が来月から1人暮らしになるかも。
今は会社の寮での生活だから
きちんと自立したいんだって。

私は恥ずかしながら今正社員で働いていません。
すっごくすっごくグズグズしていて
何事もみんなより遥かに遅れているけど
この性格と戦いながら自分を成長させていくしかない。
でも、彼と出会って、ようやく“変わりたい”って気持ちを実現できるようになったの。

私、彼と出会ったおかげで、
何もかもがリセットされたと思う。

ずっとずっと納得できない自分をようやく捨てられる時が来た。
そして変われる時が来た。

少しずつだけど、昔より確実に自分に強くなっている自分を実感している。

それは彼にも分かったみたい。
私が一歩ずつ一歩ずつ前に進んでいるのを見てて本当に嬉しいって。

いろんな人から“強くなったね”って言われる。

本当に、彼に感謝してる。
また本来の自分に戻してくれたこと、
前を向かせてくれたこと、
背中を押してくれたこと、
彼の言葉が、はっきりと、自信に満ち溢れているから
私はその言葉を信じて正解だった。


最近は、彼との付き合いを重ねれば重ねるほど
彼と一緒にいる時間をもっと有意義に、たくさんにしたいと考えたり

彼との将来のことを具体的に考えてみたり、ちょっぴり気持ちだけが焦っている。

今こんな自分だから、早く正社員として働いてお金貯めなきゃとか
それまでの段階をどうしようだとか
考えれば考えるほど自分が情けなくて悲しくなる…（；＿；）

そんな私に彼は、“焦ったって上手くいかないよ。今出来ることから少しずつやっていけばいいんじゃないの？”って言う。

“俺は◯◯に相応しい男になるために、変わらなければならない。まだ今の自分に納得していないから。でも一気にそれをこなすことは出来ないから、そのためには、目の前にあることを一つ一つこなして行くしかない。”

本心は。というか、今までどおり甘える自分なら
今の自分のまま、彼に頼ってしまいたい。
でも彼自身も今の自分ままではそうしてあげることが出来ないって言ってた。

すごく図々しい考えだけど、たまに、彼自身も少しは私たち二人の生活のために、焦ってくれてるのかな？って思ってしまうこともあった。

でも彼の様子や言葉から、やっぱり彼は、焦ることなく、少しずつだけど一つ一つ着実にこなしていく人なんだなって分かった。
彼らしいなって思った。

だから、私も焦らず、彼と一緒に頑張っていこうって思います。

ゴールなんて見えないけど
だから不安になるんだと思うけど
一歩でも前に進めた自分を褒めてあげることで
確実に変化していることになるんだろうな

似た者同士なのかもしれないね
だから彼を見ながら学んで
自分のペースも大事にして、頑張ります

私は昔から
恋人の元カノに対して嫉妬深い

その人と自分とを無意識のなかで比べてしまって
いまいち自信が持てなくて…。

一昨日の夜
手違いで
見たくないものを見せられてしまう羽目になった。昔のライブの動画。
本当に手違いだから、彼のせいじゃない。

でも、久しぶりに本物の“辛い”という思いを感じてしまって、

翌朝までひっぱることに。

それを見た時はすでにお互いおやすみと言ってたから、その時に言えなかったの。

耐えるに耐えられなかったから、
“流石に落ち込んだ…”
とだけ伝えて寝たよ。眠れなかったけど

そしたら翌朝電話かかってきて、
そこで泣いてしまった。

とにかく、彼に抱きしめて欲しかった。
孤独な夜だと思った。
3回も同じ内容の夢を見て、
目が覚めるたびに、私の大嫌いなあのシーンだけが、鮮明に思い出されてしまった。

消したくても、消したくても、
脳裏にくっきりと残ってて、辛かった。
本当、辛かった。

その日が会える日で本当によかった。

彼に抱きしめてもらって。
静かに心で泣いてた。

すまない、と言われた
でも彼も私がそれを見る羽目になることを知らなかったから
責める気持ちは全くなかったの

彼自身も、今は見る気も起きないと言っていた物
でも
当時の彼女との事が、一瞬にして分かってしまうそのシーンだけが、いつまでも、いつまでも頭の中で蘇った

その日は彼にたくさん甘えて
癒されようって頑張った
でもやっぱり心は正直だよね。
帰り際、これまでにないくらい、離れたくない、くっついていたいと思った。

彼が肌から離れるのが怖かった。
泣きそうになった。

彼はそんな私を分かってくれているようだった。
でもあんまりすがると彼を困らせてしまうよねって
自分に言い聞かせて、ようやく手を離したよ


今回のことは、わりとすぐに忘れられると思ってた
でも時折彼から話される元カノとの話
私は普通の顔していつも聞いていたけど
本当は複雑な気持ちだった…

彼は、自分の過去を隠さずに、全て話してくる。
それは自分を全部知ってもらいたいからだって。
だから過去の恋愛の話も、自分から全部話してくる。たぶん珍しいタイプ。

でも、私には、彼が私に何か求めてるんじゃないかって。比べてるんじゃないかって悔しくって。
元カノとの楽しかったことも、悲しかったことも、どっちも知る。その度に自信がなくなって…


さっき夕方、彼と電話した
悔しくってもどかしくって全部全部話しちゃった
そしたらこう言われた

“俺と◯◯の間に、知らなくていいことってあるかな？
俺はすべてを知ってもらいたい
俺も◯◯の過去の話聞きたいよ。だから話して？
それに俺は◯◯が何を話してきても、全部受け止めるし、例えば過去の恋愛の話をされても、負けないって気持ちになるだけだ。
強くなれとは言わないけど
◯◯、これだけは自信を持って。俺が◯◯のこと、一番に愛しているってこと。
それでも◯◯、自信持てない？”

“持てるよっ。持てる…
でも、それに自信を持っているからこそ、◯◯に元カノとの話を嬉しそうにされたときに、自信がなくなるんだよ…
私には苦手な分野がその人は得意だったり…もっと頑張らなきゃって…、、”

“そんなん頑張らなくていいよ。！
…俺はそうやって過去の話をすることがあるかもしれない。
◯◯が聞くたびに落ち込んでしまうなら、俺は何も話せない…話さない
でも、◯◯に何かを求めている訳ではないよ。
今俺が一番愛しているのは◯◯なんだよ
俺は何度も話してるけど、今俺は今までで一番、本当にいい恋愛をしている。
こんなに自分のことを受け入れてくれる人と出会って。
◯◯といると本当に毎日が充実して、幸せなんだよ”


何度でもこんなやりとりをしてしまう
でも悩むたびにこうやって吐き出してしまえば
また一つ、自分に自信が持てるのかもしれない。

彼の真っ直ぐすぎる性格に、時折、困る。
真っ直ぐであることは、変なこじれがないからとってもいいけど、普通に傷つくことも、意外と多い。

でもそんな人だからこそ
私も真っ直ぐぶつかって行ったって、
彼は誰よりも受け止めてくれる気がする。

もうこうなったら、何度でも、ぶつかって、吐き出してしまおうと思った。
彼は今までに、どんな悩みに対しても真剣に向き合ってくれたし、
何度でも話聞いてくれては、最後に私を必ず笑顔にしてくれた。

今回だってそう
不思議なくらいに
何に悩んでいたのか忘れてしまうくらい
電話を切った後、すっきりしていたの


真剣すぎる私たちには
私たちの悩みがあります…＊
お互いが似ているからなのかもしれないし
正反対だからなのかもしれないし

いろいろ混じって今がどっちなのかわからなくなる。

でも分かったのは
お互いが、お互いに対して
まっすぐな気持ちでいること。

だけど、まだまだ彼には敵わないな。
私ももっともっと、まっすぐ彼にぶつかって行かなきゃ負けちゃう(笑)

まだまだどこか、遠慮してしまうところがあるし
チキンな自分に負けてしまいそう。
彼に対して悔しくなることも多いの。

彼って難しい(笑)
悔しいくらいに難しい。(笑)

それと同じくらい、彼にとって私は
難しいのかもしれないね(￣▽￣)

でも、この恋愛では。
絶対に、どちらかが我慢するような恋愛にしたくない。
もう二度と、同じことを繰り返したくないから。
彼となら、それが出来るかな。
焦らず、ゆっくりと
彼の前で、素直になっていけますように。

この頃、夜のタイミングが合わなくて
彼とあまり電話ができない
今日も彼は疲れて寝ちゃったみたい(>_<)
体調悪そうだし、大丈夫かな…


うーん、最近の嬉しいこと書こうかな

彼と待ち合わせしてて着いたときのこと(*^^*)
改札を出たら…

前は、彼の立っているところへ一直線に私が向かっていくって感じだったんだけど、

この前は私が改札を出ようとしてるところに早足で来てくれて、
出た瞬間手をギュッと握ってくれたの

嬉しかったな
彼から来てくれるってなんだか嬉しいのです(*^^*)

それからこの前は私がバスを降りようとしていたら近くまで歩いてきてくれて、

私が彼のところへ飛び込んだら
ギュウッと抱きしめてくれました

ちょっと恥ずかしかったけど(*^^*)
嬉しくてにやけてたら

“嬉しそうですね〜”
って言われた(*^◯^*)

最近いっつも言われるのです。
私、彼と会った時、すごく嬉しそうな顔してるみたい
なんだか自分でも嬉しいなぁっ(*^^*)

あとね、彼って無表情だとクールな印象なんだけど
私の前だと笑顔いっぱい見せてくれるから嬉しい
彼ってこんなに素敵な笑顔なんだ
こんなに幸せそうに笑う人なんだなぁって
彼の笑顔を見るたびに感じます。

私が彼に、“幸せそうだね(*^▽^*)”って言うと、
“もちろんですよー愛しい◯◯と一緒にいるんですからねー”
って言われた(*^^*)照れました

彼の笑顔をずっと見ていたいって、本気で思うのです

今日は彼の健康診断が終わってから
デートのお誘いが\(//∇//)\

ちょうど病院から私の地元まで電車一本だったので来てくれました

慌てて準備してお昼から合流

おヒゲなくて新鮮本当に若返ってた！(*^o^*)
しかもキャップ被ってたから同い年くらいに見える

今日は彼の希望で漫画喫茶に(*^_^*)
くっつけるしのんびりできるから
いつの間にか二人でくっついて寝てた
あとは彼のバンド練習の動画見せてもらってキュンキュンしていました
ホントかっこいいな。
アレンジの即興力と持ち前の大人の色気で、是非ともジャズをやってほしいな（≧∇≦）

夜はしゃぶしゃぶ食べた(*^o^*)
彼、かなりのお気に入りみたい！（笑）
おいしくて二人でほくほく幸せになっていました(*^^*)
彼の大食いにはホント驚かされる。だって食べたものどこいっちゃうの?!ってくらい、彼は細身なのです。羨ましい！

それでね、今日は本当にくだらない話でも
彼の時たま言いだす言い訳も
なんかさ、すべて返す言葉が面白くってなんだかかわいくて（笑）
気付いたら私笑いっぱなしだった（＾∇＾）
普段はモヤモヤしちゃうけどさ、なんか彼らしいなって子ども見る感じで捉えて見てたら、笑いっぱなし！
なーんだ、こんなに気楽に笑える事柄だったんだなぁ〜って嬉しくなった
私、普段真面目に考えすぎなのかなぁ…(苦笑)

彼みたいに、自分にとってマイナスになりそうな物事とぶつかったとき、楽しく考えてやり過ごす技を身につけたいな！


今日の彼とのやりとりが本当に楽しすぎたので、これからもずっとこんな感じで笑いっぱなしの日々を過ごしたいなって思いました(*^_^*)

最近モヤモヤしておりまして、
いっぱいぶつかっております

でもねLINEの新機能、ビデオ通話のおかげで毎日顔が見れるようになった！(*^o^*)

寂しさ減ったかな(*^o^*)

とは言っても…

今朝、彼が一仕事してから電話来て、予定の自分の仕事がなくなった！って言ってて、
でも倉庫整理したり今日は忙しいと思うから、また夜ね！
って言われたから、ずっと待ってたの。

本当にずっと連絡なかったし、既読にもならないから忙しいんだな〜って思いながら、15時くらいに元気の出るスタンプ送っておいて、ずっとずっと待って20時過ぎに(;_;)

さすがに仕事終わってるだろうし心配になって連絡してみたら…

14時くらいに仕事も髪切るのも終わってて、寝てたみたい(T . T)

いつもだったら、寝てたって言ってくれるのに、今回は何も言ってくれなかった。
私心配性なのか、連絡できない理由をこれ以上考えられなくなったとき、心配しすぎて軽く呼吸が変な感じになる…

そんなだったから、電話で顔見れて嬉しかったけど、その気持ち分かって欲しかったって伝えて、私悲しい顔しちゃったんだ。

そしたらイメチェンして喜ばせようとしていた彼を落ち込ませちゃったな。

彼もごめんねって言ってたけど、私もごめんねだったな…。

彼には『これは俺のわがままになってしまうけど、悲しい顔は見たくない。笑顔見せて？』ってよく言われる。

でも、私が我慢してた気持ち、笑顔を見せることで気付かれないで終わってしまうのかなって思うと怖い…。

自分が溜め込む性格だから、なおさらなのです(/ _ ; )

難しいなぁ。

でも今回は、彼のイメチェン見たときの笑顔のまま、話を弾ませればよかったのかな(´･_･`)


そんな感じで、お互いに落ち込んでしまったけど、笑いあえる話で上手く盛り上がりました

私たちの中ではビックリニュース！なんだけど、彼、ずっとヒゲを伸ばしてたの！
でもなんと一昨日に、
『髭も全部剃っちゃおうと思う』って言うから、
私が「！？いきなりどうしてそう思ったの！？」って聞いたら
『んー。心機一転しようかなって。』って(*^o^*)

で、今日つるんとしたアゴ〜！笑
初めて見ました(*^o^*)
若返ったよ！！20代に見える！！

おひげ姿も、オシャレで個性的で好きだったけど、これもいいなと思いました

髪もバッサリで似合っていました(*^^*)

早く生で見たいなー（＾ω＾）
それまでにヒゲ伸びてそう（笑）
うにゃ（＾∇＾）