タカラモノ

お久しぶりになってしまったー！

書きたくなることはたくさんあったけど、すべてが日常のごく自然な出来事として吸収されていたみたいです。

彼とは上手くいくことも、もうダメかもってなることもあって
それでも今一緒に居るということは
お互いにやっぱり必要不可欠なんだなって思います。

あなたがいなきゃ、生きていけない
じゃなくて、
あなたがいるから頑張れる。

そうだから、
本当に胸が張り裂けそうなくらい辛くても、悲しくても、酷い言葉を言い合っても、泣いても、最終的にはごめんねって言えるようになりました。

本当私、気づいたら素直にごめんねが言えなくなっていて。

そうしたら彼に言われる言葉も、素直に受け取れなくなっていたんだよね

彼に、もういいよっ。って言われてしまう時は
見捨てられたんじゃなくて
私がいけなかったのかも。って最近は考えられるようになりました

好きになればなるほど
愛情を与えたくなって
でも
知らないうちに、今度は彼に愛情を求めすぎていたみたいね。

気づいたら盲目になってたの。
彼の時間全部自分で埋め尽くしたくなっていたの。

ぶつかってぶつかって
泣いて泣いて
冷静になって落ち込んで
また自分を傷つけて怒られてまた冷静になって…

でこぼこの道だったけど、やっとひと越えできたみたい。

やっと…やっと…


いつもありがとうって感謝していたいです。
なんだかんだ言って、やっぱり彼と私は違う人間だし、男と女でも違うから、どうしても合わないところは出てきてしまうんです。

だから自分も責めないであげたい

彼のこと理解できなくても、自分を責めないでいたいな

夫婦ってすごいなって思う。
理由なしに相手のこと受け入れたり理解してあげられるのが、夫婦なのかな。

でもそれは夫婦に限らず、どの人間に対しても、当たり前にできればもっと最高だな！

そんなことを薄々と考えはじめた今
1年と6ヶ月の日々が刻まれていました＊

今、とっても幸せな気分なので

久々更新だけど、綴ってみます＊


あれから色々ありすぎた。

たくさんぶつかったし
それでも諦めずに伝えたりしたし
お互い泣いたし
毎日喧嘩が続いた日もあった

でもそれはお互いを知るために
お互いを受け入れるために
お互いを理解するために
とても必要な日々でした。

今付き合って1年3ヶ月ちょっと経ったけれど
最近マンネリ化してきてしまっている部分があって
付き合い始めにした約束が
将来きちんと果たされるのか
不安が重なるばかりでした。

“彼の将来には本当に私がいるの？”

“変わるって言ってたのに口ばっかりだし、言い訳ばかり…”

彼のペースに合わせてあげることは
彼を受け入れることでもあったけど、
甘えさせていることでもあったようです。

だからついに自分の中で限界が来てしまって、
“いい加減にして”
そんな気持ちと共に

気付いたら、自分でもビックリするくらい
彼に厳しいことを言っていました。

そしたら珍しく
私の言ったある言葉が彼に響いたようで
その日から自分を見直して、改めてくれたのです

今までどんなに叱っても効かなかったことを
今自分から進んでやってる
すごく感激してしまいました
みんなにとっては当たり前のことだけれど
彼はそれが出来ないでいたのです
それは彼だけじゃなく私にもあるので
今そんな彼の姿を見てすごく、感動しているし
刺激を受けました


“○○、これからしっかりするからね

○○と、ずっと一緒にいたいって思う

だからきちんとするよ

○○、俺についてきてくれ”


思わず涙が出そうになったけど
必死に隠した
とても嬉しかったからね

今度は私の番だなと
背中を押された気がします

やっぱりお互いが頑張るから
お互いが頑張れるんだなと思う
だから私も頑張らなくちゃ！＊

早く2月終わらないかなー！と思うbunnyです
髪をばっさり切ってイメチェンしたぁーい！
3月までいろいろ我慢ですぅ


ところで…

実はこの前、彼を泣かせちゃいました…

彼、仕事で精神的にやられてて
それに被せるようにわたし彼を追い込んでしまったみたいです…

ビデオ通話してる時でした

いつも私の前で堂々としている彼
…なのに、目の前で泣きじゃくっている

彼はいつも強がっているけど
本当は繊細なんだと思う。

ただただ私も
どうしてこうなってしまったんだろうと
自分に対して恐れというか
最近の自分の愚かさに
なんだか…不思議な気持ちになってしまいました…

彼に弱さ見せられると
私がちゃんと支えなきゃって自覚する

彼と付き合う前の
頼りっぱなし、甘えっぱなしの自分からきちんと抜け出さないと

頼るつもりが
その時の彼にはいっぱいいっぱいにさせるだけだった

素直になると傷つけてしまう
とても難しい…


そんなことを二人で経験しながら
いつの間にか11ヶ月も一緒に過ごしていました

あと一月もすれば、一年。
はやーい！

二人で決めた、3年間の約束。
その1年目が終わろうとしている。

私は変われたかな？
どれくらい変われたのだろう？

彼は変わった。
私は見てきたよ彼はちゃんと変化している。

自分で自分をきちんと動かしている。

私も負けずに頑張らなきゃな。
とりあえず、今控えている事柄が全て済んだら
もう一度、自分を振り返って見直してみようと思います

わー！！こんな時間にスープ飲んでしまったぁ

最近規則正しい生活出来てない


今日は彼にわがまま言っちゃった。
仕事で精神的にも肉体的にも疲れているの、知っているのに
どうして自分の思いを優先にしてしまうんだろう…

昨日メールでもあまり会話ができなかった分、話したいことが溜まる

でも彼をなんでも聞いてくれる人ってしてはいけないな

彼だって余裕がないときはあるんだ。
強がってるけど…
今日は精神的に辛そうだった

私が家に帰るまで、彼は頑張って起きててくれました…
やっと声が聞けて、嬉しかった。
そしたら彼も、こう言うの。

“はぁ、安心した…。やっと安心できたよ
俺のわがままかもしれないけど、今日は仕事から帰ってきたら直ぐ、○○の声が聞きたかったんだ…
俺も声聞きたかったんだよ”

って

普段あんまり聞かない、ちょっと声に張りがない元気のない感じの声だった。

相当精神的にきてるみたいだった…

ひたすら彼の愚痴を聞いてあげた。
それで少しラクになっていたらいいな＊


最近、自分の気持ちを伝えることを大事にするようになってから
思いやりに欠ける人間になった気がする。
こんなんじゃ駄目だ。彼を苦しめちゃう。
彼が辛いとき、自分がドンと構えられるような強い女の子にならなきゃな

がんばります。

お久しぶりです。

最近の私たちは！


よく喧嘩をする！


会うたびに喧嘩したり、
電話のたびに喧嘩したり…。


割と単純なところでキレやすい彼の口から、汚い言葉遣いを聞くことになったり。
もう、泣いてぶつかって夜中まで話してお互い寝不足になって…そればかりでした。

そんな日々に私も無意識に疲れてしまったのか、突然胃がキリキリ。
胃に穴が空いたみたいな胃痛に苦しみました、、

体に出るとやっと自覚して大人しくなって。ようやく今の自分が、彼に対してどんな人間になっているのか…自分と向き合えるようになったのです。

ある日の電話、元気のない私に気付いた彼が“どうしたの？”と聞いてきた。


“…最近、喧嘩ばっかりしてるね…”

そしたら彼、こう言うんだよ。


“○○、それは二人が近づいた証拠なんじゃないの？
お互いのことを知ってきたからだよ”


その言葉を聞いたら
嬉しくて、号泣しちゃった…＊

そうだよね、私たち、近づいたんだ。


彼はいつも熱い人。
彼だって泣きそうになりながら私に縋り付いてきたことある。

ぶつかることは悪いことじゃないんだ。


そんな彼、毎週火曜日は
私がお仕事終わると寝ちゃってる曜日

彼の行動パターンもだんだん分かってきた

彼と会えるのが夜からだと、すぐ寝ちゃうと本当さみしくなっちゃう。
そのことでも何度も喧嘩した。

私だけ我慢するなんて。っていう頑固な私ですから…
せっかく会えた日に、たっぷり甘えたい。彼のこと想って何も言わないのがいいのかもしれないけど
ずっと同じ感じで朝を迎えるなんてさすがに寂しい。
勝手に自分だけ寝ないでよ〜っていうわがままです

会えるのは土曜日の夜まで、がまんがまん。
いやーたまにはお出かけしたいよー！

そういえば彼とバンドを組むことになりました！
散々俺はリーダーやりたくないって言っていた彼が、自分が率いるオリジナルバンドを。本気なんですね＊
彼のやりたいバンドを作りたいんだってさ。彼曰く、
“だってさー、俺のわがまま聞いてくれそうなドラマーって、○○しかいないじゃん？笑”
って。(^_^#)笑
ただの便利屋にならないように私だって意見ちゃんと言いますよお！ 笑

ちょっと自分勝手な彼には本当に何度も、オイ！ってなります。
でも私は昔と違ってそんな人に振り回されないもん。決して弱気にならないで強気でいたいと思います。

そう思わせてくれるのも、彼
彼自身がかなりの負けず嫌いだし、人を悔しがらせるのが得意。
彼は私に対して優しい言葉だけじゃなくて、時に厳しく悔しがらせるような言葉を言ってくるから、私は強気でいられるのだと思います。

たまには甘えたいなっていうのが本音だけどね…最近は