話題:告白しました。


やっぱり心に余裕がないとここのブログは更新できない(*´-`)
今までたくさんの想いをここに詰め込んできたんだなー。
大事な場所。




どのくらい好きだったんだろ。
よく覚えてない。

退職する職場の後輩に告白しました。@7/28(土)20:14

曖昧なお返事のLINEがきました@7/30(月)8:19

先輩に頼んで、「付き合っちゃいなよ」って言ってもらえませんか？というテコ入れをしました(笑)
@8/1(水)12:40

きっぱりお断りされました
@8/1(水)13:04

納得いかないよ！って架電。1時間話す。
ひたすらにもう会えなくなるのがさみしいって言ったら、重いと言われました@8/1(水)19:40

で、今に至る。





告白自体は総括すると
私ね、告白したら蜂が人を刺した時みたいに死ぬと思ってたんだけど、案外死なないんだなーっていう発見。
人生初告白の感想。笑
きっぱりとしたお断りがあるまでは案外精神状態はハイで。
で、お断りされてからは悲しみと辛さで、ずーっと頭がパンクしそう。

関係が崩れるのが怖くて、告白ができないってよくある話だけど、たしかに、その通りだけど、今回の想いは伝えてよかった。
今現状として、関係はたしかに以前のようにはいってません。気まずいです！
けど、これ言わなかったら、言わない間に彼女できても文句言えないもんね。
人生一度きりですもんね。






いつから好きだったんだろうなー。
2年前に入社してきて、私の初めてできた後輩で、とってもかわいくて、その時本当に人に恵まれてなかったから(笑)、彼を味方につけよう、私が経験してきた嫌な想い、仕事を聞いても教えてくれないとか、実績を取られるとかね。を彼に味合わせたくないって思って必死に指導？してきて。上からの攻撃の傘になってみたりして。それがいいことだったのが悪いことだったのかはわからないけどさ。

彼が一人前になってきてからは、いいライバルであり、いいことも悪いことも本当に運命共同体だったんだよね。毎日一緒にいたわけだし。
お互いの長所も短所も理解しまくってて。
それは違ってるよ、ってことはまっすぐ伝え合ったからしょっちゅうケンカもして。

でね、なにより毎日仕事終わりに彼から電話きてたの。
毎日1ー2時間くらい。
今日のストレス発散みたいな感じだったけどね。
それがあることが当たり前になってきて。いつの間にか日課になってて。
楽しかった、というか幸せだった(*´ω｀*)


去年あたりからかな。
彼に彼女ができたら嫌だなーって思ったの。
彼のこと一番知ってるの私だもん！みたいな彼女ヅラしたようなことを正直思ってましたよ。口には出さないけれども。ええ。笑
過去2年間彼には彼女ができなかったけど、もしできててら、この2年間の電話もなかったのかなって思うと、神様に感謝(´ω`)

彼は会社辞めたいってずっと言ってて、
5月にちょうどいい求人があって、履歴書書くから手伝ってって言われて、オールで私が自己PRも志望動機も書いたんだけどさ(笑)
結果として9月1日入社できる内定もらって、転職することになったから、今にして思えば履歴書なんか手伝うんじゃなかった(｡-_-｡)



でね。告白自体は去年からちょくちょく、今日言おう今日言おうってずっと思ってたんだけど、なかなか勇気がなくて。

でも今思うと最終出勤日2週間前に言って、ベストタイミングだったと思ってる。
最終日に振られたら、もう振られたから会うことないとか辛すぎるもん。最後の最後の記憶が振られた記憶って耐えられないよね。







告白はね、いつも通りの電話の最後に
私「ちょっと最後にこれだけいいですか！」
後輩「どうぞ！腹減ってるから早めにね」
私「あのさ、付き合ってもらえませんか？」
後「ん？今電話付き合ってるじゃん？」
私「そうじゃなくて。付き合いませんか？」
後「え？なんで？どした？」
私「あのさ、毎日のね、電話なくなるの悲しいの。毎日電話してたじゃん？でも今はさ、先輩後輩関係だから電話もできるけどさ、お互い彼氏彼女いないから電話できるけどさ、後輩くんに彼女できたらもう連絡取れなくなるんだよ？そんなの嫌だ。」
後「そんなことないっしょ？いつでも連絡してきなよ？」
私「そんなことあるよ！彼女できたら、私多分その彼女に刺されるよ！どんなに仲よくても性別が違うってそういうことだよ。」
後「あー。飯食ってきます」
って切られました(´ω`)





お断り文句は「ごめんなさい。私さんにそういう気は無いです。気がない人に対して、仲良くしちゃうことに対するリスク？反省してます。こんなに仲良くなってごめんなさい。」だって。笑





ほんとだよ。
ここ2年ずっと、朝起きたらLINEきて、出社したら1日ずっと一緒にいて、同じタイミングで帰って、毎日電話して、休みの日も電話して。
しかも全部あっちからの連絡ね。
お客さんや同僚の皆さんから「お二人お似合いね」「お付き合いしてるの？」「お前ら付き合ってんだろ」ってそんなこと言われて、満更でもなかったですよ、私は正直！



あなたは転職するかもしれないけど、今の場所に残って、その日課がいきなりなくなるこっちの身にもなってちょーだい(｡-_-｡)
そこまで仲良くしといて、ごめんなさいの一言で終わらせられちゃうこっちの身にもなってちょーだい(｡-_-｡)
勇気を出して告白したのに、そっから態度一変避けられちゃうこっちの身にもなってちょーだい(｡-_-｡)
一日なんでもないフリして、なんでもないフリするのが限界なこっちの身にもなってちょーだい(｡-_-｡)



彼もね、十分気まずいと思うし、たくさん気も遣ってくれてる。それはわかるんだけどさ。




もちろんね、明るい未来だけが待ってるとは思ってなかったの。
正直ネガティヴな感情の方が大きかったけども、やっぱり明るい未来を創造するじゃん？しちゃうじゃん？！
あそこでOKされてたら、彼は退職するけど、でも関係が次のステージに進んだんだなーってなるわけだし。
その選択肢の一つ、OKされた方の未来が進んでたらどうなってたのかなーってやっぱりそれ考えると本当に辛い。





早くこの辛さを乗り越えられる日が来るといいな。
とりあえず今年度下半期の目標は「いい女になる」ことですね。
月並みだけど、私を選ばなかったことを後悔させてやりたい。(*´-`)









たぶん彼にはあと二日しか会えない(´ω`)
から、彼に会えなくなる前にここにかけてよかったです。

まだまだ癒えぬ悲しみ。