おひまつぶし

ちょうど知って十日しかたってない。
食欲なくなって痩せたし
現在進行形で体が痛い。
親が心配してるのか分からないけど
最近異常に電話を掛けてくる。
正直知ってすぐは
なんで生きてるんだろうとか
色々考えた。
そんなこと高校とか幼かったから
そこらへんでは思ってたけど
最近思ったことなんかなかったから
本当に思うんだなぁーって思った。
けど今はまた変わってきた。
ただまだ未だに無気力
疲れた。

正直ずっと悩み通しでした。
悩んで解決！また問題の繰返し。
こんなに続くことってめったにいないから
さすがに暗くなってしまいました。

今年はじめは下らないことで本当に傷ついて
今となってはそのこともそんなことでって
笑い飛ばせるくらい深刻な悩みがありました。

悩みすぎてたくさんパソコンで検索したりして、
出てきた言葉を見てちょっと今だけかも知れないけど
勇気をもらえました。

ここまできたら怖くなんかないんだろうな。
今年は反省と後悔がとても多いし
とても精神的にダメージだけど
そのぶん変わってきてると思います。
変わるって、きつい

全て夢らしい。
聞いたときにあー、確かにとか
思った。
なんか、経験しないと分かんないなぁとか
経験しないまま相談乗ったりとか
あれも的確じゃなかったなぁ
とか色々後悔。
大抵のことが下らなく感じていくし
正直感情を隠せない自分が
子供だなぁとか思う。
みんな辛いことあるはずなのに
今の自分に起こったことしか考えられない。
楽しいあとに一人になるとすごく辛い。
世の中なんなんだろうって
いつもはなにあっても元気な私だけど
結構もう耐えられない。

難しいことばっかり考えちゃう。
愛してるとか、
じゃ、愛ってなによ。とか
ひねくれてしまう。
そんな簡単に言う言葉ではないよ。
まー適当にふざけて言うのは別で。

去年の今頃出会いと別れが
いっぺんにきて、
めちゃくちゃ大変だったことを
JUJUの素直になれなくて聞いて
思い出した。

１年が年々早くなるのは
ほんとに切なくなるね。

今年ももしかしたら
山梨に旅行にいけそうだし
↑だいすき
どうなるかなぁ。

苦しいが、どこか嬉しくもある
こんな世界、好きではないけれど
本当はきっととても好き。
私はいつも、こんな思いを口に出せなくて
本当はとても叫びたくて

分かって欲しくて
こんなことを書いていて

そんな自分は嫌いではない
受け売りの言葉かもしれないけど
本当に嫌いではない
そんな自分が好きだから
きっと生きていられる

幾度となく傷ついて
こんなならば、と
捨てたくだってなる
刺が刺さっても
座り込んでしまったとしても
常に前を向く

キラキラしているものは素敵だ

祖母が「言葉はキョウキ」だといった

私は涙が止まらなくなってしまった
私はいつもすぐに泣く
悔しくて仕方なかった
どうにもならないことに
腹をたてた
そんな私を祖母は笑ってみていた