ＬＷ

このままじゃダメだってわかってるのに、傷付くってわかってるのに、どうしても離れられない
みんなにどれだけやめておけって言われても、私にとってはすごく好きな人だから
だからもうとことん好きになろうと思う
半ば依存しちゃってて相手に負担かけてるかもしれないから、我慢しなきゃ
ここからはもう自分の判断で進んで行くしかない
誰のせいでもない、全部自分で決めるんだ
自己責任
私だってもう大人なんだから、自分の考えで進んで行く
心配してくれて、いっぱいアドバイスくれた人たちには本当に感謝してるし、その通りだと思うけど、私はあの人がすごく優しい人だと信じたい
馬鹿な女でもいい
傷付いても、私はあの人が好きなんだ
あの人と一緒にいたい
ギュッて抱きしめてもらえるように頑張りたい
でも今は隣にいられるだけでいいかも

久しぶりの更新でした

お久しぶりです
先月の最終日、22歳になりました
私の母親が母親になった歳です
そんな私はまだ彼氏いない歴＝年齢という悲しすぎる現実
まぁ今は気にしてません
バイクと楽しいことがあるからそれで満足

そして最近の悩みというのが、自分のこの人見知りな性格のことなのです
mixiで知り合ったバイク仲間の人達と最近よくツーリングに行きます
まぁそれは全然いいんです
というか楽しいんですよほんとに
しかし年下くんとの絡みがなんとも…
基本人見知りな私は自分からあまり話しに行かないので、相手からすると嫌われてると思ってしまうらしい
というか今までも似たようなことが何度もあって、仲良くなってから「嫌われてると思ってたー」と言われます
嫌いなわけじゃなく、どう絡めばいいのかわからないだけで
むしろ初対面なのに馴れ馴れしいほうが焦る
女性なら大歓迎だけど、男性だとほんと萎える
だから程よい紳士なおじさんが安心するし自分から絡みに行ける
年下くんなんてむしろお前からこいよって思う
年下苦手なんだよね
そんで私がいないとこで嫌われてるとか勝手に勘違いするのやめてほしい
気にしちゃって余計に絡みにくいし
最近あまり仲良くない人に対して余計に警戒心が強くなってしまった

という悩みでした

久しぶりです
今から一年ほど前
大好きだった人に振られたんだよね
振られるまでの私、あんなに頑張ってたのになぁ
今の私なにやってんだろ
好きなことはいっぱいできたし、やりたいこともいっぱいある
でも、何も頑張ってない
頑張りたいと思えることが見つからない
探そうともしてない
このままじゃだめだ

でもみんな何の為に生きてるのかな
さっきまで半落ち観てたんだけどさ
自分の為とか家族や恋人の為とか

私は何の為に生きてるのかな
そう考えたときにさ、別に何かの為に生きなくたって、楽しく過ごせていればそれでいいんじゃないかって思った
すごい偉い人になれなくたって、毎日を楽しく過ごすことできるよ
マイペースに生きたい
誰にも左右されずに、ゆっくり生きたい
そんな風に思った

仲良しな警備員さんに(自分が勝手にそう思ってるだけかもだけど)、いつも幸せそうな顔してるねって言われた
そう見られてるならそれでもいいかなって思った
いつも暗そうにしてるよりは全然いいもんね
私が笑顔でいることで周りが明るくなるなら、すごく嬉しい
もう人を羨んで生きるのはやめた！
疲れるし、辛いだけだもん
私には大好きなバイクが2台もあるし、大好きな友達も大好きな仲間もいる
幸せな人生です
学生時代にそれに気づけてればよかったけど、今気づけたんだからもういいんだ
過去は過去で、今は今
そして、無人惑星サヴァイヴの名言、心はいつも青空を胸に頑張って生きてこうと思います！

あとヤプログのほうで登録販売者の記事でコメントくれた方、どうもありがとうございます！
勉強せねば！
その前に寝なきゃ！
おやすみ…

どうも
最近毎日がそれなりに楽しい私です

昨日のバイト中のこと
よく話しかけてくれる掃除のおばさんがいるんだけど、その人が「いつも頑張ってるね、絶対いいことあるよ」って言ってくれたんだ
自分ではあまり頑張ってるつもりなかった、いや、バイトは頑張ってるんだけど、そのほかのことはかなり疎かだからさ
でも見てくれてる人はいるんだということがわかった
すごく嬉しい
私が頑張りたいと思えるのは、バイト先の皆さんがすごくいい人だからだよ
皆さんと一緒に頑張りたいから頑張るんだ
ほんとに大好き
ありがとう