死にたいわけではない
ただ、時々、どうしようもなく
どっかへいきたくなる。
私のことなんか誰も知ってないようなところに行きたい
周りの人間が嫌なのかな？
こんな性格とっても厄介で
嫌になる。
きっと、何処へ行っても何処に住んでも
こんな感じなんだと思うんだけど。
自分のことが
あまりにも好きになれない。
自信なんてこれっぽっちもなくて
何処に居ても壁作って
結局すぐに離れられる場所にしか居ない
お母さんお父さん
あなた方が望んでたような子供に、私はなれてるのかな
どんな子に育って欲しかったのでしょうか
頭のいい子ですか？
お手伝いのする子ですか？
優しい子ですか？
時々辛くなる。
私って要るのかなーって
ああ、自分が本当にイヤ。
なんでこんな性格なんだろう
もっと愛されたい
もっと認められたい
もっと話聞いて欲しい
もっと大切にして欲しい
もっとちゃんと見てて欲しかったよ
さみしかったんだよー
取り繕うことは
昔から無意識にしていて
いじめられても馬鹿にされても
親に言えなかったよ
小さい頃の記憶なんて
今になってはただの過去だけど
子どもについて勉強していくうちに知ったんだけど
幼いの時の出来事って性格に影響するらしい。
なんか納得するよ。
変えられたのは
外の性格だけでした
今になっても
友達になめられるし
私には何でも言っていいみたいなイメージついてるし
いじられキャラは一生ですね
どんな環境でもいじられます。
それはいいけどね。
ただ、私相手なら
勝てるとか思ってる人がいるのが
ムカつく。
結局何も変わってないのね
ふと、死にたくなるね。
絶対生きてやるけど。
生きてることが素敵だから。
でも、思いっきり肩に剃刀当てて
思いっきり強く引きたい
裂けるくらいきりたい
生きていくために
自分が生きていることを確認しなきゃ
そんなことしたいけど、しない。
モヤモヤしてました。
ただの独り言ですごめんなさい
