もう無理だ
前の自分に戻るなんて出来んよ
ずっとおさえることができていたのにおさえきれん
一度爆発したものがあふれてあふれて歯止めがきかない
どんだけいろんなことを我慢した？
どんだけ嫌でも笑ってた？
どんだけわかっててもわからないふりをした？
いろんなことが溢れ出る
振り返ったらきりがない
終いには保育園のときの自分まで責めてる
もう無理だ
誰に対しても憎むことしかできん
自分にも家族にも関係ない周りの人にさえも
イライラする
一月の終わりから今日までずっと思ってること
生まれてきたくて生まれたんじゃない
こんなふうに育ってしまったんは今となってはしょうがない
しょうがないけどこんなんで生きてたってどうしよもないから後始末はちゃんとしてほしい
勝手に産んで育てて後は自分でって言われてもこんなんじゃなんも面白くもなんともない
こんなんねんたら死んだ方がマシ
でも死ぬ勇気も持てんような子に育ってしまったから責任もって殺してほしい
なんて親に言ったら可哀想やから言わんけど言えるときがきたら本当に終わり
もう自分でも自分がわからん
いこなり頭に血がのぼって爆発する
何が引き金になるかわからんから自分が怖い
今日も言葉で傷つけた
きっと痛かったやろな
何であんな言葉がでたんやろ
前の自分なら絶対言わない
言った後、言った自分を笑ってる
普通じゃない
相手が傷ついた分
自分も傷つこう
少しは楽になる
治ったと思ったのは
気のせいか
