いちご と ゆうた と わたし

わたしって、楽しい人生送れてたみたい。

今日は 先輩兄さんと おでかけ！
わたしが 荒れて泣いて騒いだ日に
どっか行きましょう！って実行された（笑）

お昼前から びじゅつかん に行って
歩いて らんち して すたば行って
また食べて ちょびっと呑んで
気づいたら23時になってて びっくりした

でも 話めっちゃ聞いてもらった

わたしと お兄さんのこと 知ってる唯一の
しぇんぱいなので
最初から最後まで話してきた、、。

連絡先教えた日のこと。毎日連絡とってたとこ
ねずみちゃん行ったこと。
別に でーとってゆうことじゃなくて
普通にじゃれてただけだから ちゃんと
遊びに行くこともないし

あとは髪型の話と（笑）２せんちくらい
身長高くなったら 言われること
彼女でもないのに ここまで言われなきゃ
いけなかったのかよくわからないんだけどね

先輩兄さん話聞いて
(めんどくさいやつやな〜ほんまに（笑）)
ってわらってた（笑）

わたしが最後話したときに
さあ？
って言われたこと。伝えたら先輩兄さん
(ほんま何やねん。腹立つなあ（笑）)
まで言われるだなんて、、普段そんなこと
言わない先輩兄さんが そんなこと言うなんて
おもってなかった（笑）

でも ちょこちょこ言われてきた言葉
(もし戻れても めんどくさいねんで？)
(つきあったらもっとめんどくさいやん（笑）)
(そもそも戻れたとして付き合いたいの？)

わたしは 意味もなく 話すると泣いてしまう
なんでなんだろ。
わたしは お兄さんとどうなりたいんだろ？
付き合うってなに？
確かに 戻れたからって どうなりたいの？

そもそも わたしは お兄さんのこと
すきなのかな？

わからない。

わからないよ。

楽しかったのには かわりない。でも
それはこの距離がきっと心地よかったから。

前の距離でよかった。
楽しかった距離感でよかった。
はっきりしないこの関係がとても
もやもやして しんどいこと わかってる

(絶対 (お兄さん)よりいい人おるよ)

なんて結論まできたんだけど、、、ほんと
そうだとおもう。

わたしは 何にこだわってんだろ？
でもわたしには 次はないから。

ずっと ひとりで 生きるつもりだった。
強くなりたい。強くなるんだ。って
言い聞かせてた。なのに
わたしは お兄さんに 心を開いてしまった
自分の意思が弱かった。
そーゆーこと。


あたし なんかいろいろ教えてくれてたから
すとー かーのように知ってることあるけど
お兄さんちに行ったことないけど
なんかいで どんなくらいかとか知ってるし
ひどいとき冷蔵庫の中身知ってるし（笑）
あの人の交友関係なんて知らないけど
えすえぬえすがだいすきで
ちょっとお金の使い方まちがってるし
意味わからんくらい なるしすとやし
でも わたしの嫌いな顔じゃないから
ずっとみてられたんだよな（笑）
優しかったし わたしのこと なんとなくでも
みてくれてたし どこにいるか
なんとなくわかってくれてたし。
わがままも聞いてくれてたし ちょっと
どころか だいぶ上から物言ってくれるけど
わたし別に嫌じゃなかったとゆうか
気にしてなかったし。
ケーキ食べに行ってたのたのしかったし
いろいろじゃ片付けられないけど、、、


楽しい時間は 戻ってこない。でも
この楽しかった時間こそ 感謝して
強く生きるしかない。

わたしも がんばって前向きに生きるしかない

いつからカウントしてるか わかんないけど
気づいたら
999まできてた、、。いろいろあったね。

これからも続けるけど（笑）

ねっとにゅーすで さわがれていること。
人はいなくなると 寂しい
でも いなくなった人自身 強く生きてたし
悔いはない って書き方をしてるし
切り替えていかなきゃいけないのかもしれない


わたしも 生きてて 悔いのない生き方をしよう
すきなこと きらいなこと うれしいこと
いやなこと かなしいこと
全部受け入れようって おもってた んです。

過去形。いまとても 弱っていた。弱っている
どうなんだろ
はっきり言えないってことは 弱ってるのかな

はあ、、もうよくわかんない。でも
強く生きなきゃいけないし
強く生きて前向きにならなきゃいけないし
現実もみなきゃいけないし

いろんな感情がしんどい

最近 お腹すいた！って感情が戻ってきてて
とても嬉しい。
昔のわたしは逆だったのに
イライラしたり、ストレスたまったら
食べてたべて食べて。太ったなー
っておもってたのに。
今なんて 痩せたなースカートはけるなー
なんておもったり。

やりたいこと。ほしいもの。

柔軟剤を買いに行く。
(愛していた３ぴきのクリーニングにつかう)

めいく落としシートを買う
(土曜日にまとめて買いたい)

置型のにおいとり詰め替えを狙う
(ロッカーにおいときたい)

夏の服。Tシャツよれよれになってる
そろそろ 全体的にかえてあげたい。

帽子を１つ増やしてあげたい
(さんきゅーなところで十分)

服の整理しなければいけない

もう部屋をごみ屋敷にしてから 何年目だろうか
片付けできない

ちょきんばこ ほしい
(ひゃっきん？それとも、、？？)


今週末から ばーげんがはじまる。
それに向けてお片付けの予定が ごろごろして
おわる いつものくそにんげんで終わった

明日の帰り道は しっかり帰りましょう

ありがとう の 無駄遣い。

ありがとう とゆう言葉は わたしも大切に
使うようにしている。
でも なんでも かんでも ありがとう を
乱用するのは よくないんではないかと思う
わたしもいる。

何かしてもらい お互いに感謝するところが
あれば使えばいいけど
乱用されると 逆に ばかに
されてんのじゃないかと おもってしまう。

うん。え？そこ？そこで
ありがとう って言うの？むーだー
めっちゃ無駄やし なんで今ありがとう？
は？今まであたしにそんなこと
言うたことある？なんならほかの人にも
言うたことある？この場面で？え？？

ありがとう に 苛立つわたしも ほんと
誰なんだ、とおもう。


１週間前に 先輩兄さんに 大号泣しながら
涙腺崩壊させたときから 時間は
たったけれど、、、
安定に空気になりたくて 空気になるしか
なくて。
なんなら 向こうも空気の扱いしてくれてる
はずなのに 無駄に呼ぶし。
嫌なら わたしを呼ぶな
わたしを呼ばなくてもいいように仕事しろ
なんて酷い女やってるけれど。

やっとこさ ゆっくり泣かなくなってきたし
ごはんも食べれるようになった。
あの人のいないときは わらうし
あの人のいるときでも 遠かったらわらうし
同じ空間にいるときは 黙るようにしてるし
頑張って足音も静かにするようにしてる

しんどい。

無駄に気を使い 無駄に神経を使い
無駄に電波をはってる気がするし 無駄。
とても無駄。

最近女子ちゃんと話するのもめんどくさくて
無表情。彼女に笑顔で話かける
意味もなくなってきたし そこも無駄だと思うし
あたしには 笑わないし
本人も自分で冷たい人間なんで とも
言ってたし。
冷たい人間なんでしょう。
あんなんにもなりたくない。でもいまの
わたしは 彼女以下なのかもしれない


わたしはこんな感情になるために
ここに働かせていただいてる訳ではない

好きな場所。好きな空間。好きな時間。
そんな夢のようなところに わたし
働かせてもらってんのに なんで？なんで
わたしは こんなちっぽけなことで
悩んでいるんだろう。


いつか の わたしは もう
人をすきに なることはないし
わたし なんかが 人をすきになっちゃいけない。
恋なんて なに？
おいしいの？ねえ？ 相手がいるから？
だからなに？

って言ってたのに こんなことになってるし
とても 楽しそうなわたしが

ここにいる。

おかしい。おかしいし自分自身に矛盾している

でも後悔してないとは言えないけど
いろいろあったことは 感謝してるし
楽しかったし 楽しい意味もわかった。
おいしいの？なんておもってたわたしだけど
おいしいときもあった、、ね、わたし。


吹っ切るとゆうか。
全て思い出としてくるむつもりだったのに
すっきりしているはずなのに
まだ どこか もやもや しているわたしが
いることが なぞ。


自分を取り戻せない って書いてからも
どうやって 生きてたかおもいだせなくて。
わたしってなんなの？？から
前に進めなくて


６月は くよくよ してても 仕方ないって
自分に言い聞かせて
今月いっぱいは落ち込んでもいい。でも
来月からは しっかりしろよ！
って自分自身に言い聞かせて、、、

わたしらしく
を、思い出せるように。

笑うこと。
素直に現実を受け入れること。
好きなものを好きだと
思えるこころを思い出すこと。
前を向くこと。



ちょっとずつ。ちょっとずつ。
わたしらしさを 思い出していければ、、、

わたし、空気になる。

と 決心したはずなのに ついつい
行ってしまうわたし まじで誰なんだろ
ひとりでご飯食べるつもりだったのに
なんで行っちゃったんだろう

自分の意思が弱かったのかしら？

いや、ちがう。体が動いたのね、、、
しぇんぱいいたしついつい
行っちゃったのね。しかも わたし
普通に割り込んだし。座ってから

あ、、、


なんて遅いから！！ばか！！わたしのあほ！！

後悔しても 遅い。 すんごい顔してるし
すんごいオーラ感じるし(勝手に)
怖いから逃げてんのに なんで なんで
行っちゃったんだろう


わたしの無意識の行動だったのかな

怖い、、怖い、、、こわすぎる、、、。

叫ぶように 話を聞いてもらってから
とても 落ち着いた。

ちょっと泣きそうになるときもある。
だけど もう平気。
不安定だけど 大丈夫。
先輩兄さんの ビバリーヒルズ物語の話
ちゃんと調べなきゃな（笑）


せめないけど しっかりしようね、あたし。