いちご と ゆうた と わたし

終わった。

ほんとに、ほんとに終わった。
今日で最後だったはず

なのに 挨拶はしない
目は合わない
最後の挨拶なんてする訳もなく

終わりました。

ほんと、なんだったんだろう。

あの人はなんだったんだろう。

わたしにとって、なんだったんだろう

大人として ほんとクズだと思う。
辞めるんだから 嘘でも
ありがとうございました
くらい 言えよまじでっておもってる。

そう、ほんと最低なやつだったんだって

ほら、そんなやつにもう会いたくもない

なんだったんだろう
わたしちゃんと仕事してたのかな？？

あの人の存在ってなんだったんだろう

なんかほんとに仲良くやってたのかな


え？いた？そんな人いたの？

、、、自分の感情もわかんなくなってるのね


ここにいろいろ書いてたこと。
思い出せば良いんだよ、きっと。



なんかもうよくわかんない
でも これでよかったんだよね、きっと。

わたしたち

なんにもないし そんな関係だったの


頭で考えてるからしんどいのかな
頭以外でどうやって考えるのかな（笑）
もう、どうでもいい
終わったんだもの



さよなら、、、

そんなもん、知ったこっちゃない。

急に連絡してきて
やっぱり その日は無理だから
別日の朝からとか

なんで どーせお別れの話すんのに
あなたと朝から話せなあかんのさ。

ばかなんですか

え、これはお別れの話ではないのでしょうか
なんの話されるんでしょうか
それは、それで、恐怖。

わたしは いつもどーり、お仕事してる。
なんもかわりないし、かわるつもりもない。

ちょっと、強くなりたいと思っているだけ

寂しくなんてない！前を向くしかない





あー

明日は楽しみにしていた 春がくる！
うさぴよ〜〜〜〜〜〜

雨と風がなければ、、、曇ってていいから
うさぴよとご対面したい(°̧̧̧°̧̧̧)切実。

もうすぐ いろいろ終わってしまう。
わたしの いろいろな感情で動いていた
お仕事も終わろうとしているし

これからは無で生きるしかないし。
ほんとに、、、
わたしはわたしらしく、生きること。
それだけ。


めずらしく　お兄さんから連絡がきた。
もうすぐお別れだし、
そろそろ、わたしにも何処に行くのか
何するのか教えてくれることにしたのかな

なんも思ってなくても
寂しくなるんだろうなーって
考えたら寂しくなるので 何も考えない。

なんだろうなー、改まって。
ちょっと気になるけど
うん。何も考えずに　いつも通り。

それがいいよね。

泣き騒いでやろうか(迷惑www)
でもまあ、、、わたしも最後だし
気まずくなっても 想いは伝える方が
スッキリするかもしれない、、ね。


何も考えず明日は楽しむぞー！！！

あー、わたしってなんなんだろう。

楽しいことがあった 数分後には
もう落ちてる( ¨̮ )

別に今日は落ちてても平気なんだけどね
かわいいの摂取だけだし。
そこまでなんだけど。

これから　どうするかなんて
自分次第だし
別にどうなったって構わない。

消えたいって思ったって自由だし
なんだっていい、

周りを見ずに生きたい
しんどいし 生きててもおもしろくないし。

何をおもしろいと感じて
何をどう感じるのかなんて

ぜーんぶ何もわかんない。




自分次第。
それにとわられるじぶん。


しんどいよね。

どうしたいんだろ。どうすべきかな？




あー










強くなりたい。

4月の恐怖。

今年は大丈夫そうかなーなんて
思いながら
あー、5日。思い出したなーなんて
あほみたいなことを考えてたら

お兄さんがいなくなる話を
ひょっこり聞いてしまった。

まあ、辞める辞める
なんて話も聞いてたし いつか、いつかは
いなくなることは
なんとなくわかってたけど

なんで わたし このお姉さんから
聞かなきゃいけなかったんだろって。
しかも
(え、知らないの？)
から始まる会話。なんだか しんどい。

なんか普通の顔してるつもりだったけど
急に泣きたくなって

なんであたし 同じ日に聞かなきゃいけないの
とか考えたらもう

帰り道に号泣してた。

泣いても意味ないし 関係ないし
知らないし。知ったこっちゃないし。

まだ決まった訳じゃないとか
そんな話はどーでもいい。

でも3月にいなくなると思ってたのに
まだいるから
逆にわたしもあれ？なんて思ってた。

わかっちゃう、、、感じ、、ね。

わたしってなんなんだろうな。
しんどい。こんな自分まじでしんどい。

普通ってなに。
普通ってなんなんだろう。

ほんと、、、ほんとにやんなる。