ごめんなさい
2017-9-30 23:14
タイトルなし
ずっと別の人のブログ読んでるんだけど
その人も浮気をしたけど、明らかに旦那さんに原因があったし、それでもその人はいろんなことを伝えたり、たくさん話し合ったり、自分を磨く努力をしたり
なのにそれが全く通じなくって
きっと周りの人はみんなしょうがないことだって言う。
それなのにわたしは。
旦那はお風呂掃除も洗濯も手伝ってくれるし、たまにだけど食器も洗ってくれる。わたしのためというよりは自分が行きたいからだとしてもよく外食に連れて行ってくれたり、年に一回は旅行に連れて行ってくれたり
旦那としての不満なんてほとんどなかった
それにはほんとに感謝していた。
なのになんでこんなことになったの
本当にただセックスの価値観が合わなかっただけで
それだって、わたしが誘っても拒まれたとかそんなんじゃなくて、むしろわたしが旦那を拒んだこともあって
話し合ったというかわたしが思いを伝えたのだってずっと昔に一度か二度のことで
わたしが欲を出してしまったからいけないんだ
今までなかった自分の部屋が結婚して初めてできて、最初は寂しくもあったけど、好きなだけオナニーできるからいいじゃん!と嬉しい部分もあって
それでもだんだん、寂しいが募っていって
少し話ができる相手が欲しいって思ってサイトに登録して
そこからはもう坂を転がり落ちるように。
でもわたしはその寂しいを伝えなかった。
たぶん自分でも寂しいということに気付いていなかった。
付き合っているときから、わたしは夜型の人間で旦那は朝型の人間で
日付変わるまで起きていることのほうが珍しかった旦那。
付き合い始めたときは寂しいとかおもしろくないと感じていたけど、だんだんそれにも慣れてきて、なによりそのときは家族がいたから平気だった。
でも一緒に住み始めて、「先に寝るよ」っていうのが当たり前になって、でもわたしの周りには家族はもういなくて。
一度でいいから若いカップルがしているようなテレビや映画を見ながら夜更かしとか、夜中にドライブとかコンビニ行ったりとか、そういうことがしてみたかったと思っていた。
自分でもよくわからなくなってきたけど
どうしてもっと伝えられなかったんだろうと自分を責める。どうして話し合えなかったんだろうと。どうして自分の不満に気づけなかったんだろうと。どうして結婚するときに、その不満に目をつむったのだろうと。
でも、伝えたってわたしたちの性の価値観は同じにはならない。それだけは間違いないことで、だからこそこれからどうしていったらいいのかもわからない。
わたしが欲を出したから、知ってしまった。
セックスがどれだけ楽しくて、気持ち良くて、幸せを感じられるものかを。
相手を気持ち良くさせたいとお互いが想ってするのが、何も考えられないくらい没頭してするのが、相性がぴったり合う人とするのが、どれだけ満たされるのかを。
どうして旦那とは合わないんだろう。
不満はあげたらたくさんあるよ。
協調性や社交性に欠けるせいで仕事にも不満たらたらで長続きしないこととか
基本的に喧嘩っぱやいとことか
煙草を毛嫌いしすぎるせいで外食とか出かける選択肢が狭くなるとことか
変な潔癖でなにかしたらすぐ手を洗わないと気が済まないとことか
たまに「してやってる」感を出してくるとことか
ちょっと失敗してなにか大きな音を立てただけでうるさいって怒られるとことか
今思い付かないだけでもっともっとたくさんある。
でもどれも小さいことで、どれも許して、慣れてやっていけると思っていた。
それなのにセックスが合わないことだけはどうしても我慢できなくて、他の人に求めてしまった。
夫婦で一番大事なことなのに、そこだけが我慢できなかった。
どうして?
なんで結婚する前に、自分の本当の姿に気が付けなかったの?
なんで他の人に求めたりなんかしたの?
なんでこんなに好きで大事なのに、旦那とは合わないの?
なんで他の浮気相手たちみたいにこの人はセックスが好きじゃないの?
他の人たちとは違う。
そうせざるを得なくて、そうなってしまっても仕方がなかった人たちとは違う。
わたしはただただ自分の欲が我慢ができなかっただけ。
気持ちいいセックスがしたかっただけ。
セックスでの愛情を感じたかっただけ。
汚いし気持ち悪い。
でももう知ってしまったから戻れない。
なんで心と体はこんなに違うの
その人も浮気をしたけど、明らかに旦那さんに原因があったし、それでもその人はいろんなことを伝えたり、たくさん話し合ったり、自分を磨く努力をしたり
なのにそれが全く通じなくって
きっと周りの人はみんなしょうがないことだって言う。
それなのにわたしは。
旦那はお風呂掃除も洗濯も手伝ってくれるし、たまにだけど食器も洗ってくれる。わたしのためというよりは自分が行きたいからだとしてもよく外食に連れて行ってくれたり、年に一回は旅行に連れて行ってくれたり
旦那としての不満なんてほとんどなかった
それにはほんとに感謝していた。
なのになんでこんなことになったの
本当にただセックスの価値観が合わなかっただけで
それだって、わたしが誘っても拒まれたとかそんなんじゃなくて、むしろわたしが旦那を拒んだこともあって
話し合ったというかわたしが思いを伝えたのだってずっと昔に一度か二度のことで
わたしが欲を出してしまったからいけないんだ
今までなかった自分の部屋が結婚して初めてできて、最初は寂しくもあったけど、好きなだけオナニーできるからいいじゃん!と嬉しい部分もあって
それでもだんだん、寂しいが募っていって
少し話ができる相手が欲しいって思ってサイトに登録して
そこからはもう坂を転がり落ちるように。
でもわたしはその寂しいを伝えなかった。
たぶん自分でも寂しいということに気付いていなかった。
付き合っているときから、わたしは夜型の人間で旦那は朝型の人間で
日付変わるまで起きていることのほうが珍しかった旦那。
付き合い始めたときは寂しいとかおもしろくないと感じていたけど、だんだんそれにも慣れてきて、なによりそのときは家族がいたから平気だった。
でも一緒に住み始めて、「先に寝るよ」っていうのが当たり前になって、でもわたしの周りには家族はもういなくて。
一度でいいから若いカップルがしているようなテレビや映画を見ながら夜更かしとか、夜中にドライブとかコンビニ行ったりとか、そういうことがしてみたかったと思っていた。
自分でもよくわからなくなってきたけど
どうしてもっと伝えられなかったんだろうと自分を責める。どうして話し合えなかったんだろうと。どうして自分の不満に気づけなかったんだろうと。どうして結婚するときに、その不満に目をつむったのだろうと。
でも、伝えたってわたしたちの性の価値観は同じにはならない。それだけは間違いないことで、だからこそこれからどうしていったらいいのかもわからない。
わたしが欲を出したから、知ってしまった。
セックスがどれだけ楽しくて、気持ち良くて、幸せを感じられるものかを。
相手を気持ち良くさせたいとお互いが想ってするのが、何も考えられないくらい没頭してするのが、相性がぴったり合う人とするのが、どれだけ満たされるのかを。
どうして旦那とは合わないんだろう。
不満はあげたらたくさんあるよ。
協調性や社交性に欠けるせいで仕事にも不満たらたらで長続きしないこととか
基本的に喧嘩っぱやいとことか
煙草を毛嫌いしすぎるせいで外食とか出かける選択肢が狭くなるとことか
変な潔癖でなにかしたらすぐ手を洗わないと気が済まないとことか
たまに「してやってる」感を出してくるとことか
ちょっと失敗してなにか大きな音を立てただけでうるさいって怒られるとことか
今思い付かないだけでもっともっとたくさんある。
でもどれも小さいことで、どれも許して、慣れてやっていけると思っていた。
それなのにセックスが合わないことだけはどうしても我慢できなくて、他の人に求めてしまった。
夫婦で一番大事なことなのに、そこだけが我慢できなかった。
どうして?
なんで結婚する前に、自分の本当の姿に気が付けなかったの?
なんで他の人に求めたりなんかしたの?
なんでこんなに好きで大事なのに、旦那とは合わないの?
なんで他の浮気相手たちみたいにこの人はセックスが好きじゃないの?
他の人たちとは違う。
そうせざるを得なくて、そうなってしまっても仕方がなかった人たちとは違う。
わたしはただただ自分の欲が我慢ができなかっただけ。
気持ちいいセックスがしたかっただけ。
セックスでの愛情を感じたかっただけ。
汚いし気持ち悪い。
でももう知ってしまったから戻れない。
なんで心と体はこんなに違うの
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