僕です

今日車屋に用事があって行った。点検しないといけなくて。
前回は5カ月程前に点検しに行ったのかな。


前回点検しに行った時、受付の女性がめちゃくちゃキレイな人だったんだよね。
だから、もしかしたら今回もその人なのかなあってちょっと期待をして行ったんだ。

そしてた本当にその人だった。同じ人。
めちゃくちゃキレイだった。可愛い。キレイな人。美しかった。


なんかそれ思い出してフワフワしてるんだよね。
幸せな気分になってる。
僕キレイな人が好きすぎる病(やまい)にかかってる。キレイな女性だいたい好きになっちゃう病。


なかなかつらいわ。
何であんなにキレイなんだろうね。

男性よりも女性のほうがキレイな人多いよね。男性でもキレイでいいなって思う人はたまにいるけど、圧倒的に女性のほうが多い。
女の人が好き。キレイな人。可愛い人。いいなあ。ほしいな。自分のものにしたい。



次車屋に行くのは半年後で、それ以降はもうほとんど行かないんだろうな。次もお目にかかれるかどうかはわからん。
眺めていたいな。もう今すぐにでも見たいもん。めっちゃキレイだから。


ふわふわする。





愛に対して飢えてるんだなと感じる。
女性に対する執着がとても強い。

なんで普通の顔の人じゃなくて美人に執着しちゃうんだろう。なんか不幸になりそう。
美人だとハードル高いしね。一生手に入らないんじゃないかと思う。


次恋人を作るとしたら顔が好きな人がいいなと思う。
だって今までブスとしか付き合って来なかったんだもん。僕のこと愛してくれそうだったから付き合ってみただけ。ずっと彼女できてなかったから、それが嫌で経験も兼ねて付き合ってみた。


可愛い人だとそれはそれで苦労するんだろうなとは思うし。なんか嫉妬しちゃうと思う。
こんな可愛い人、僕みたいな根暗の人の人生のつらさなんてわからないじゃん。基本的に顔が良いから周りが助けてくれるし愛されるし男にも困らないしビッチだし（偏見）

ビッチかどうかはわからんけど、沢山やってる女は好きじゃないんだ。汚らわしいから。



話が逸れたけど、今度は可愛い人と付き合うからな、よろしく。


まあ僕の本命？は職場の人だらかな。前回書いた。
その人は結婚してるかもしれないから、何とも言えないけど、ダメなら次いくしかない。


今週もまた一回だけその人とのグループでも仕事がある。関われるといいな。










愛に対する執着について考えてた。
僕は愛されていなかった、ずっと。この家庭で。それが悲しかったのだろうか。
なぜこんなに求めてしまうのか。やはり家庭環境に問題があったからなのだろうか。
自分でもわからない。でもこれを解決しない限り、恋愛とかできない気がする。しなくてもいいんだけど。何か、問題を抱えたまま生きて苦しんでいる気がして。

僕はいつから女性にこれ（愛とか）を求めるようになったのだろうか。
そう言えばこの疑問、一番最初にカウンセリングルームに言ったときにカウンセラーさんから聞かれた質問だったな。今思い出した。
カウンセラーさんに「なぜ女性に依存するようになりましたか？他に依存するのではなく、なぜそれになったのですか？原因は何ですか？思い当たることはありますか？」みたいなことを聞かれた気がする。

その時、僕はわからなかった。今もよくわからない。

母性を求めていたのは、僕が思ってる以上に昔からなのかな。

認知を変える必要があるのかなと、今日考え事をしてて思った。
女性に対する執着。この執着は僕にとって本当に必要なのかどうか。

でも手放せないな、手放したくないな、って思う自分もいて。



僕は愛されたかった。愛されなかった。
本当に愛されてなかったのだろうか？とか考えたり。でもそんな気がする。

頭が働かないや。こんなの不毛な思考な気もして。













そんなくだらないこと考えてなくて、美しいものは美しいとただ感じていればいいのではないかという自分の声もあって。
そもそも僕は感受性が豊かすぎるというか。

なんか美しいものを見ると余りにも衝撃を受けるんだけどさ、
その逆もあるからつらいんだよね。

世の中には気持ち悪い人が余りにも多すぎるから。
美しい人を見て気持ちが大きく揺れて感動するけど、
気持ち悪い人を見ても、それだけで気分がクソ悪くなって動悸がする。両極端。ホントむり。


感受性が豊かなんだな〜〜（棒）







頭の中で飛び跳ねてる言葉達をとりあえず書いてみたのだけど、どうなってるのだろう？

少し洗濯物をしたい。ので今日はここまで。


ばいばい。

美しい人が美しすぎてフワフワしてる。

体がふわふわする。


職場に好きな女性がいる。
これはきっと恋なのかもしれない。愛ではないのはわかっている。僕のエゴだから。


この職場で1年間働いて、初めてこの人と関われるチャンスが今日あった。
でも話しかけることができなかったな。

「話しかける」なんて言ったらなんか大袈裟になっちゃうけども。でも話しかけないと何も始まらなくて。
何気ない会話から始めたいの。始めないとなの。

僕はいつも自分の中だけで盛り上がって、現実と自分の中の相手像みたいなのが乖離した状態になってしまう。
妄想の中では、ずっと彼女のことのを想っていたから、僕の中ではずっと心の中にいた。

でも相手からしたら、話したことなんてないんだから、ほぼ初対面に近い人なわけで。
だからいきなり変な話なんてしないで、全く当たり障りのないことを話して認識だけでもしてもらいたい。



僕は彼女のことなんて何もしらないのに。
結婚してるのかもわからない。何もわからない。どんな人なのかもわからない。

僕のただのエゴです。ずっと満たされなかった心を満たしたいのです。愛されなかった家庭に育ったから。


エゴと言えば…
今日その彼女が、仕事の関係で僕が大嫌いなセクハラ男に話しかけてたんだよね。
セクハラ男は、全く仕事ができないゴミだから、わざわざ彼女が仕事を教えてあげていた。
セクハラ男のあまりの仕事のできなさに、周りの人とかは諦めて関わりすらしない人もいると思う。


わざわざ彼女が仕事を教えてて、なんだか複雑な気持ちになった。
僕の嫌いな人と関わらないでよ。セクハラ男は彼女のことを見ないでよ。こいつの視界に入るだけで穢れそう。やめてほしい。気持ち悪すぎる。

嫉妬とか、汚らわしいとか、そんなことを思った。



僕だけのものにしたいの。



そんなの愛じゃないよね。






今日仕事で彼女とグループを組んで、作業に取り掛かった。
僕と彼女以外にも社員さんはいたけど。
初めてあんなに近い距離で彼女をみた。こんな顔をしている人なのかって。（僕は視力が悪いからあんまり見えていなかった。）
不思議な感覚だったな。美しかった。

話してる姿も全然見たことなかった。
こんなふうに話す人なのか、意外だなあって感じた。

もっと知りたいなって思った。
でも無理かな。この仕事は週に1回ペースであると思う。それがあと3回ぐらいかな？
あまりチャンスはないのかな。嫌だな。

普通に話すだけでいいのにな。
いきなりこんな根暗男が話し出したら気持ち悪いんだろうな。
なに話していいかわからないな。隣の席とかにいるなら雑談できそうだけど、そういうわけでもないし。
廊下とか休憩室でバッタリ二人になった時に少し話せるかどうかって感じだし。

セキュリティの関係で監視カメラがあるのが何か恥ずかしいし。
二人だけにさせてよ。




あんなにキレイな人なら旦那さんいるのだろうな。
いないのなら何か爆弾でも抱えてるような人なんじゃないかな。僕にそれを抱え込むことなんてできない気がする。

不貞行為はするつもりないから、旦那さんがいるのならいるで、ただどんな人なのか知りたいんだ。
仕事の時に話すだけで救われそうな気がするんだ。

救われなくても、それはそれでいい。それを知れてよかったって思うから。
僕とは合わないのかもなって知れるだけでもいいから。


根暗すぎて何も進展がないや。





キレイな人なんだ。


ふわふわする。