ﾑ ｹ ｲ ﾑ ｵ ﾝ

少女漫画や恋愛小説を読んで、胸がぎゆう、と痛むのは
同調してるからではない、と分かりました。

主人公は、愛しい人に会いたくて会いたくて、心を痛めて涙を流すけれど、私はその逆。
カラカラに心が乾き切っていることが分かるから、自分にないものを渇望して涙を流すのです。

いつまで過去に縛られていればいいの？
いつになったら開放されるかな？

逃げたい、逃げたい、見えないところへ、聞こえないところまで

言いたい事は沢山あるけれど
何一つ言葉にならないのは
みんなの事を気にしているから

自分が経験したことのない感情に、恐れと、羨望を感じる。

そういった感情が湧き起こらない自分は、人間として欠陥があるのだと常々思う。

どうすれば、私は人間になるのだろう？

いつ、人間になれるんだろうか？

人間になれるよう、手ほどきや手伝いをしてるれる人間が周りにいないのは、私がそういった類の人間ではないからだろうか？

ああ、胸が苦しい。

子供みたいな言葉しか出てこない。

誰か助けてよ。

ああ。

私は人間じゃないのかもしれない。

感情をどこかに置き去りにしたまま、生まれてきたのかな。

自分が持ち合わせないものを渇望するあまりに、本や映画を欲するんだろうか？

時々、あまりにも無情な自分が嫌になる。

結局、自分は何も出来ない矮小な存在なのだ、と無力感を感じる事が多々ある。

それこそが母親の調教であり、自分の思い通りに子供を動かすための「躾」なのだけれど。

躾といっても、犬猫畜生に施すような、反射の域に達する狭き意味での物。

人間としては扱っていないんだ。




自分の思い通りに動かなければ無価値。

意味を成さない、必要のない存在。

私の言う通りに動かなければ、お前なんて必要ない。

養う必要なんてない。

不満があるなら今すぐ出ていけ。



我が家の躾はこんな感じ。

子供の頃は、見捨てられるのが怖かった。

必要ない、と存在自体を無視されるのが何より辛かった。

子供にとって、家庭は例えどんなに酷くても、自分の人生の中心だから。

このコミュニティに干されたら生きていけないから。



すこし年をとって、自分が少しだけしっかりしてきて、存在を無視されても平気になると、人質は注意注目からお金に変わった。

もう出ていけ。

学費は出してやらない。

許して欲しければ土下座しろ。

まだ、自活できるだけのお金がないから、どんなに悔しくても言う事をきくけど、お金を稼ぐようになったらあなたの言う事なんて絶対きかない。

家を出て、二度と戻らない。

もう知らない。

私の生活の中からあなたを消し去ってやる。

それまで、もうちょっとの我慢我慢。