太陽みたいな君がスキナンダ。

ふと、思い出した。

ちょうど、3年前にこのエムブロである彼のこと

ひたすら綴ってたわたし。

読み返して、今消してきました。

消したくてもパスワードわかんなくて、消せなかったんだね。

頑張ってチャレンジしてやっと消せました。

たぶん、心の奥底で私は彼をまだ引きずってる。

人間って辛い思い出ほど、鮮明に覚えてる。

彼のこと憎くて憎くて悔しくて辛かったけど、やっぱり好きなんだな。ってだから新しい恋、ちゃんと人を好きになるの出来ないんだなって。

いいなって格好いいなって思っても、あの時みたいに傷つきたくないから逃げてるんだよ。

20歳か21歳の頃の私は真っ直ぐで健気だった。

眠いのに何時間も待つとか、寒い中待つとか。

今は多分出来ない、嫌だもん。もういい大人だから

そんな全力投球して苦しい思いしたくないもん。

あの時みたいにもう悲しいだけの恋はしたくないもん。

でもやっぱりまだ忘れれないよ。

共通の友達が居るんだけど、私と彼のいざこざもすべて知ってる子だけど、その子は今でもたまに電話や逢ったりするらしく、たまに話するの。

そういえばーみたいな。

平気な顔して聞いてるけど、名前聞くだけで辛い。

胸の奥がキューってなる。

私との関係を辞めた後に、付き合った彼女とは同棲もして、初めは凄く幸せそうだった。

あの2人を見る度に、過去の自分と重ねては泣いて、

1年前くらいかな。

その友達が急にあいつねー。って。話し始めたの。

彼女とはまだ付き合ってるけど、ほぼ別れてる状態。

同棲もしてたみたいやけど、彼にあらゆるお金を払わせ、彼女は大学生だから払わず。

奨学金まで払わせてたそうな。

彼働いてるのに家事、洗濯、料理もやらせて。

彼女は、大学行って、遊んでバイトして、友達と旅行行ったりもしてた。

就活のストレスとかもあって全部彼に当たってた。

友達は早く別れなよってずっと言っても、

彼がお金出したのに、出てっけって。

私は実家に帰るから、貴方は家具やらの処分して出てっけって。

私は初めまあ、ざまあみろと思った。

やっぱり人に酷いことしたら返ってくる。　

でもね、それよりも私を選んでくれてたら　　

そんな事なかったのに。　　

少なくとも彼女みたいには酷いことしない。

でも、彼が選んだ道だからね。

そんなこんなで今は何してるかは知らない。

本当に消化するためにもう一度書いた。