太陽みたいな君がスキナンダ。

仕事の事をば少し。

もう今の店舗に配属になって約3年目。

色々ありました。ほんとに。

人不足は、いつになっても解消されない。

今もまた、落ち着いたのは約半年。

また人手不足に陥りそう。

なんでこんなに上手く行かないんだと、

タイミングやら、色々な兼ね合いがあるんだろうけど

私が店舗に配属されて、少なくとも4回はメンバー入れ替えしている。

まぁ、私が面接した2人は今のところは辞める気配はないんだけども。

別の1人は、専門学校卒業までの約束で採用したしね。

仕方ないんだけども。

店を運営していく上では人員が揃っていないと

私も休みがないからギスギスしてくるし。

ダメなんだけども、私も人間だから休みがある程度確保されないと、プライベートがないからギスギスする。

悪循環。。

また、これから1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月、ヘタしたら半年位求人出すのに上司は渋るだろうな。

そうなれば、私の休みは皆無になる。

彼がその頃には戻ってるとは思うけど

会う暇無くなるなるだろうな。

まぁもうそうなると、終わりだろうね。

前回の時は、本気で退社を考えた。

鬱病の手前まで来てた。

またそんな状況になるんだと考えたら

辛いけど、もう逃げれないから、、

やっぱりこの年で再就職は厳しいからな。。

前みたいに実家暮らしじゃないから。。

最低、今の収入は必要だし。

再就職したら、ガタ落ちするだろうし。

耐えるしかない。耐えるしかない。


って思うんだけど、そろそろ安定した職場環境がほしい。

社員が私一人は色々とつらい。。

どうなるんだろう。。これから先。。

不安。。

にげたい。

心が弱い自分は逃げたいと心で叫んでる。

辛く長い道のりに途方に暮れている。



絶賛、風邪をこじらせて、声が出にくいです。

喉飲み込むの痛いです。

そんな身体に鞭うって、今日は15時間コースかな。

来るって自分から言ったくせに、結局来ない

どーしようもない人のせいで、、、

愚痴はこんだけにしよう、自分が根腐るだけだ。

身体、こんなに弱かったっけ？

って最近おもう。

それくらい、体調を崩しまくっている。

去年の年末から。

よし、治った！って思ったらまたぶり返す。

たぶん、無理して行くからだと母は言う。

でも、無理しても行かなきゃ。誰も居ないんだもの。

早く新しい人が見つかればいいなぁー。

ちょっと今の体調じゃあ、仕事こなせないよ。

あーーうだうだしても始まんないから、そろそろ仕事に行きます。

ふぅ。と最近よく溜息をついてしまう。

たぶん、また私の中で行き詰まっているのだと思う。

ふぅと吐く息は、行き場のない私の心を少し楽にしてくれる。

仕事が何だかどうしたいのかわからない最近。

店長としての自分の在り方がわからない。

むしろ、店長という役職をおりたい。

やっぱり、2年間我慢して何とかなりきったけど、向いてない。

しんどい、苦しい、つらい。

逃げたいけど逃げれない、そんな状況。

なんだよ、センチメンタルか？

もうね、何だか、涙も枯れるくらい疲れちゃったんだよ。

何もかも投げ出して逃げたい。

けど、逃げれないから今日も心は泣きながら

顔では笑う。そんな日々を送る。

いつになったらは私は笑えるのかな。

ちょっと、辛いよ。

おひさです。

時が経つのは早く、もう昨日は節分。

うちは、行事ごとに母が五月蝿いので、

きちんと恵方巻きと鰯を食べました。

豆は煩わしいので私は食べておりません。

小さい時は、何処に向かって食べないかんよ！

と黙って食べさせられましたが、もう最近は別に。

あんなん食べれへんしね。

なーんか、最近は平和すぎて怖いかな。

お店が暇なんもあるけど、ゆっくりしてる。

そして、いみわからん位眠くなる。

めっちゃ、ねる。

昼寝しても、22時くらいに余裕で寝る。

なんや、成長期かいな？

不思議でたまらん。

平和すぎたら考え事する時間が増えて余計な事も考えてしまう。。

だから、いいような、悪いような。

私に好意を持って近づいてくれる人、何人かいはるけど、なんか距離を置いてしまう。

怖いんかな。向き合うのが。

まだまだ私は隆平くんだけでええんやろか。。

なんてなー。

最近、隆平くんはまったり自分の素敵な時間を過ごしてるみたいで、いいなーっておもう。

私も自分投資しなきゃ！

題名は back numberの高嶺の花子さんって曲から。

そんな事言われるような、素敵女子になりたいっ！

てかなるんや！

ふと、思い出した。

ちょうど、3年前にこのエムブロである彼のこと

ひたすら綴ってたわたし。

読み返して、今消してきました。

消したくてもパスワードわかんなくて、消せなかったんだね。

頑張ってチャレンジしてやっと消せました。

たぶん、心の奥底で私は彼をまだ引きずってる。

人間って辛い思い出ほど、鮮明に覚えてる。

彼のこと憎くて憎くて悔しくて辛かったけど、やっぱり好きなんだな。ってだから新しい恋、ちゃんと人を好きになるの出来ないんだなって。

いいなって格好いいなって思っても、あの時みたいに傷つきたくないから逃げてるんだよ。

20歳か21歳の頃の私は真っ直ぐで健気だった。

眠いのに何時間も待つとか、寒い中待つとか。

今は多分出来ない、嫌だもん。もういい大人だから

そんな全力投球して苦しい思いしたくないもん。

あの時みたいにもう悲しいだけの恋はしたくないもん。

でもやっぱりまだ忘れれないよ。

共通の友達が居るんだけど、私と彼のいざこざもすべて知ってる子だけど、その子は今でもたまに電話や逢ったりするらしく、たまに話するの。

そういえばーみたいな。

平気な顔して聞いてるけど、名前聞くだけで辛い。

胸の奥がキューってなる。

私との関係を辞めた後に、付き合った彼女とは同棲もして、初めは凄く幸せそうだった。

あの2人を見る度に、過去の自分と重ねては泣いて、

1年前くらいかな。

その友達が急にあいつねー。って。話し始めたの。

彼女とはまだ付き合ってるけど、ほぼ別れてる状態。

同棲もしてたみたいやけど、彼にあらゆるお金を払わせ、彼女は大学生だから払わず。

奨学金まで払わせてたそうな。

彼働いてるのに家事、洗濯、料理もやらせて。

彼女は、大学行って、遊んでバイトして、友達と旅行行ったりもしてた。

就活のストレスとかもあって全部彼に当たってた。

友達は早く別れなよってずっと言っても、

彼がお金出したのに、出てっけって。

私は実家に帰るから、貴方は家具やらの処分して出てっけって。

私は初めまあ、ざまあみろと思った。

やっぱり人に酷いことしたら返ってくる。　

でもね、それよりも私を選んでくれてたら　　

そんな事なかったのに。　　

少なくとも彼女みたいには酷いことしない。

でも、彼が選んだ道だからね。

そんなこんなで今は何してるかは知らない。

本当に消化するためにもう一度書いた。