めるへんじゃんきー

泣いてる時も話してる時も
全然鮮明なのに
全部おわった瞬間また霞む

核心を突かれるのがこわいのは
たぶんあたしだった
キミのこともたくさん傷つけて
ほんとにごめんね



明るくなったら
ＯＤする気失せた
きみのおかげかなあ
きみにはごめんねより
ありがとうって沢山言いたい
ずっと

あたしが勝手に悲しいだけで
でもぎゅってしたかった
自己満足かなー
悲しくないって言うきみが
かなしかったんだよ
自己満足じゃないなら
いとおしいってきもち

価値観だけど
悲しむことより
その理由がわからない事の方が
ずっとかなしい
繰り返しじゃなければ
つらくても経験出来ることは
たぶんしあわせなこと
未来のための糧で
生きるための強さ

結局あたしは
生きること望んでるのかな

しにたいって
頭がおかしくなるくらい
思ったりしないよ、今はもう。
ただ死ねばいいのにって
客観視するだけで

しにたいって言ったら
否定されるの
もうわかってるからかな
客観視に逃げただけだ


あたしがおもうきみが
その憶測のきみが
それが、真実にちかいなら
たぶんそれはすごくかなしい
でもわかったよ
気付いた
お前の為なら死ねるよって
そー言ったキミとは
ちがうんだって
あたしの限界と
きみの限界が違うのと
同じことなんだって
キミの限界と比べたら
それは間違いだよね

幸せにしてもらうんじゃなくて
幸せにしてあげるんじゃなくて
二人で幸せになるんだよって
キミに言われたこと
忘れてた

あたしの世界で
きみを生かすんじゃなくて
きみの世界で
あたしが生きるんじゃなくて
ふたりの世界で
ふたりで生きるって
そーゆーことでしょ？

まだ今この瞬間だけは
きたない感情全部
セーブ出来てるから
そんな今だけかもしれないけど
そおゆう世界も望めるよ

ふたりで幸せになるんだよって
そう言ったキミと
楽しいことしようねって
そー言うきみの答えが
一致した気がした


与えられて返すものなら
あたしは与えられるのを
待望んでばっかりだった気がする
与えられた分しか
返しちゃいけないんじゃない
臆病だからこわいだけなの

でもきみが精一杯で
あいしてるって
言ってくれるなら
あたしはそれ以上に
きみを愛してるって言うよ。

嘘でいいから
今だけじゃないよって言ってて
そうやって今だけでいいから
あたしのこと騙して

核心も確信もない今
あたしに残るのは
きみの言葉しかないから

本心が見えてしまうような嘘
優しさになんかならない
あたしはたぶん
優しい嘘が吐けるほど
自分を誤魔化しきれないよ

怒らないでくれてありがとう
今はごめんねって
いいたくないよ

全部鮮明になった。




あたしのきみへの憶測が100％になる日がきたら
それがきみにの言葉と一致する日が来たら
それを、科せても良い？

答えがほしい
せめて正しいか間違いか
其れだけでも知りたい
きっと其れが、一番

自分と他人
不安なのは他人
自分の為の他人への不安
管理出来ない
目が届かない
思い通りに成らない
手に入らない

繰り返すのは同じこと
時が過ぎても同じこと

繰り返すのは愚かさ
愚かな現実逃避

薬飲みたい
苦しくない辛くない
悲しくない寂しくない

いぞんしょう

現実が嫌なら夢を見ればいい
一生目なんか覚めなくても。
そんなことあたしが
望んだことでもない
望まないことでもない

関係ないって言いたい
関係なくなりたい
傷つくのが嫌だ
醜くなるから
ちがう
楽でいたいから

身軽でじゆーで
なんにも縛られないの

自分に縛られないの

すてき

でしょ？

うん、って
頷いてよ
否定なんか要らない
しねばいいのに

真っ暗真っ暗
忘れるなって言ってるの
思い出せよって

現実だって
思い知ったよね。

束縛嫉妬依存愛憎独占劣等優越完全不完全未完成欠陥

境界線なんか越えちまえ
ぶち壊せよ

殺したいし殺されたい
かいかーん
かいらく？
あたまおかしーかな
その瞬間の後悔で
あたし変わるかもよ？

なんで
一緒じゃない

きょーはく
脅迫

ちがーう
強迫

でも綺麗な方がいいな
げいじゅつてき？

何も出来ない癖に
口だけの癖に
さいきん同じことばっか
言ってる気がするな
思い出した。じゃなくて
気がついたのか

あたしのものにならない物なんか
なんにもほしくない
なんにも魅力的じゃない
手に入らないならぜんぶ
消えちゃえばいーよ

忘れることに罪が発生するから
全部を書き残す義務が
あたしにはあったんだよ。

せんせーはまちがい
常識でも世の中でもない
あたしの中のまちがい

知りたかったのは
生きて行く
生きて行ける方法じゃないよ
その最善でもないよ