仕事決めた、来月3日から
また夜型人間に成ります
もう2月が終わっちゃう
1ヶ月は愚か1年だって
こんなにも早いのに
でもあたしもう1年も
入院してないんだ
通院してないから当たり前か
お金を稼ぐこと
友達とうまくやること
趣味嗜好を変えないこと
仕事して遊んでデートして
ギターして本読んでゲームして
感慨に耽って理屈で固めて
自分的な秩序を乱さない
椎名林檎にせぶんすたー
軽くヴィヴィアンに憧れて
リッケンバッカー620が欲しいって
相変わらず喚いたりして
丸の内サディスティックを
いつまでも幾度となく口ずさむ
目に見えないものに依存しない
気持ちや情、病気に友情に恋愛
決め事を増やす度に
気が重くなる、憂鬱になる
自己拘束も完璧主義にも
うんざりする、嫌になる
義務になる、強迫
何もしなくていいって
生きてるだけでいいって
生きてるだけでもこんなに
脳内に拘束されてるのに
生きてるだけで、息をしてるだけで
ここに、存在してるってだけでも
お金はかかっていくのに
当たり前のことを当たり前だと
再確認する言葉が必要だ
現実を直視するなんて
怠慢なあたしには難儀だから
姫の歌声で一日をリセットする
眠りが緩和剤なら
あたしは永遠に誤魔化す
その緩和剤とやらで。
もう現実なのか夢なのか
あたしなのか他人なのかも
わかんねーや
結局あたしは
生きるってこんな具合ですが
それでも生きたいですか？
ってなことを言葉を変えて何度も
自分に言い聞かせてるわけだ
死ぬ覚悟が欲しくて
死ぬ理由が欲しくて
ただただその為だけに
現実に必死んなってるだけだ
あーあ
最悪
