Mezzanotte

ものすごく久々です。久々すぎてえむぶろの使い方を忘れてしまったほどに。
今までも変わりなく病んでたのだけれど最近我慢ができなくて。
高校の友達が続々病んでいてしかも私を巻き込むので。別に彼女らのせいではないけれど。

クラスのこに嫌がらせをされました。
ちがう、クラスのこかはわからない。
ただ根拠のない憶測と直感であああのこだって思うだけだけど。

友達と喧嘩をしました。

私に嫌なことをした子も、くだらないことで喧嘩した友達も、いつもにこにこ男子にも人気綺麗な心で笑ってる。

羨ましくない妬んでなんかいない。

けどそのこたちの半袖のワイシャツから出てる腕があまりに綺麗だから、真っ白で一筋の傷跡もないまっさらな腕だから、それがあたりまえなはずなのにそんな当たり前すらわたしは持ってないから。

それもこれも全部何もかも私が招いた結果、なんだけどね。

男の人が怖いです。
先生も、クラスメイトも先輩も。
触られると顔が引きつる。笑えなくなる。いつもの私じゃいられなくなる。

ぶりっこが嫌いって言って私の前ではきちがいを演じるめんどくさい友達。
ほんとはすごく男好きで男子の前では声高くなってくねくねして甘えた声出して気持ち悪い。

そうゆうこがもてるこなのかな？

羨ましくない妬んでなんかいない。

男性と真っ当に話してみたいです。
真っ当に接してみたいです。

トラウマですか？
トラウマですね。
トラウマなんてそんなの妄想の世界だけでいいんだよ。
トラウマ持ちの弱い人が好きってまえまえから知ってたけどそれは妄想の世界でしか必要ないんだよ。

何もおじさんの先生とかちょっと大人っぽいクラスメイトに話しかけられたからって一々父のこと思い出して怯えることないんだよ。

先生は、クラスメイトは、私を殴ったりなんかしないのに。
泣きわめく私を力任せに殴ってなじって怒鳴って叫んで貶して壊して苦しめたりなんてする人たちじゃないはずなのに。

彼氏が欲しいと思う。

でも怖いとも思う。

人を好きになった時にそのひとが彼氏になってくれたとして、そのひとを怒らせた時のことを必ず想像する。
怖い。怖い。怖い。
きっと私を殴る。痛めつける。
そう思ってしまう自分が一番怖い。

あ、死にたい。
これ死にたいやつだよ。

あのね、夢の国にいきたい。

某ランドのことではなくてほんとに夢の国に。

お姫様になりたい。

純粋でひとを恨むことも憎むことも知らない私とは最も遠い世界にいるひとたち。

でもきっと、死んでもなれない。
輪廻してもなれない。

死にたいなぁ