少し前を向きはじめたけれど、心の重さに耐えられなくなってるメンヘラによる手記、です。
何事だよ笑
ただのいつものダークでブルーな胸糞悪い日記です。
最近家が本当に嫌です。理解のない親、姉、つまんない、イライラする。
男の人のこと嫌いなわたしのこと、ママはレズって決めつけます。
友達にバイのこはいるし、偏見なんて欠片もないけど、なぜ決めつけられるのか、なぜそうなるのか、わからない。
わたしが彼氏を作らないのは、好きな人すらいないのは、単に男の人が嫌いなのと、次元がほんの少しひとつだけ下の人々が好きなのと、或いはその中の人が好きなのと、寧ろ男の人たちはわたしになんて構ってないで男同士で解決しておくれって思ってるからであって、それは決して女の子が好きってことに直結してるわけじゃない。
ああ、めんどくさい。
わたしもほんの少しひとつだけ下の次元に逝きたい。
いくつか前の記事でも書いたけど、素敵な声で素敵なことだけ話して女の子に決して手をあげたりなんかしなくってかっこよくって優しくって、そんな人たちが好き。大好き。
はよ迎えに来て？？？
外歩いてて、しゃがみ込みたくなる。
心が重い。
重くて重すぎてなんにもしたくない。
美術の勉強しなきゃって言ってたけど、そんなこともしたくない。
歴史のことも調べたりしたくない。
本も読みたくない。
学校やめて、一回失敗して、もう何も残らなくて、そこから進めない。
もう失敗したくないからなんにも出来ない。
溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる…
揶揄とかDADAとか五月の蝿とかインビジブルとかアブストラクトナンセンスとか、そんな曲ばっかり聴いてたくなる。
あとはベイビーマイストロベリーとふぇろめんの諸々の曲ね！
耳だけ残して身体が腐ればいい。
非現実だけ残して何もかも崩れさればいい。
ところで今日言われて嬉しかった言葉。
今日は朝起きられなくって午後から行ったんだけど、一番仲良くしてくれてると思ってるこに、
「ちゃきいなかったからつまんなかった」
って言われたこと。
その後に何時もこんなこと言い合ってるよねって言われたのも。
わたしがいてもいい場所があることがほんとにほんとに嬉しい。
そいで、お家帰りたくないって言ってたら匿ってあげたいって言ってくれたり土日も会ってくれることになったり、ほんと嬉しいことだらけ。
これ記録するためにブログ書いたみたいなもんだよね！！！！
イエイ惚気！！！！
女の子だけどね！！！！！
イエイレズ！！！！！(自虐
だけどその分、彼女の機嫌を損ねないように、嫌われないように、不安で不安で怖くて怖くて吐きそうになる。
ああもしかして、わたしのこれは男性不信なんかじゃあなくって、人間不信ではないか？
ええその通り。
わたしが怖いのは人間。
自分。
何もかも。
本屋さんでひたすら深呼吸したい。
本の匂い、落ち着く匂い。
かみあそ見てたら神話熱再熱したよ。
あと最近は歴史系ばっかりだけど久々に太宰読みたいよ。
