きびだんご｡

先日友人に、友人がおつきあいを考えている人について話題がでて、どう思うか聞かれたのだが、話を聞いているうちに心配になった。

・寝坊し遅れてきた
・肩に腕をかけてきた(肩に腕をまわすのではなく)
・冗談半分だが何度も撥ね飛ばそうとした
・太っていた頃の写真を見たがった
・ベタベタ触ってきた
・蜂が飛んでいるときに独りだけ後ろに隠れた

社会人として遅刻してくるなんてなめている。
ひとの肩に腕をかけるなんてマナーがない。
ひとを撥ね飛ばそうなんて好きならしない。
ベタベタ触りたいのは男の本能にしたがっているだけで、自分の欲望を満たすため。蜂が飛んでいるときに自分だけ身を隠すのは決定的。
自分がかわいいだけ。自分をまもってくれるうちだけ好意をよせる子供。精神がちょっと幼すぎるし、何か危害を加えたらすぐ突き放すだろう。そもそも好きではない。
交流を続けるにしても、百パーセントダメな男であると自覚する。
会う必要はない。不幸をよぶ男だから。
会うこともないでしょうけど、接触したときは全て否定してよい。
自己愛に染まってる彼だから支障はないし、自分はうっぷんが晴れて一石二鳥。言葉で突き放してあげましょう。態度が改まるか、嫌だと思ったらその日以降は逃げるでしょう。
時間とお金は対等と考えてよい。遅刻したり突然の誘い時は罵倒して奢ってもらってよい。とにかくダメ男の前で、赦したり割り勘したり良い人間を演じ続ける必要はない。

盲目…してんじゃないのかな？と感じた。決めるのは本人だけどね。

今日は朝寝坊してあぁぁぁ(ToT)というところから１日が始まった。
友人と13時にランチの約束してたんだけど、友人が私より寝坊してた。←
結局会うのは14時半ごろになったという。
でも久しぶりに会えると嬉しいよね！そんでスタバで飲み物買ってぶらぶら散歩して、いつの間にか夜。楽しくのんびり過ごした日になったよ。

仕事でさ、どうしてもミスってするじゃない？もちろんしないように努力するけど、どうしてもやってしまうわけよ。
でさ、今日入力間違えを見つけて修正したんだけど、偉い人が強い口調で指摘してきて、少し焦り謝った。出力して確認したら直ってなくてガーン。偉い人もすかさず「直ってないよ！」と言ってきて、入力し直したわけだけど、完全にペースと精神を乱され、また失敗。
その、言葉と圧力、それが原因なんです。早くやらねばと焦ってしまいスピードがあがり、落ち着いて修正できない。だからミスを繰り返す。偉い人が「また！」って責めてくる。集中力なんかとっくに切れてんだけど、なんとか平静を取り戻そうと努力して、今度は間違えなかった。
でも偉い人が「ちゃんと確認して！ちゃんと確認して！？」って二回も言ってきたし、手もあげてきた。
私、きれたね。
ふざけんな。偉いからってしてええことと悪いことがあんだろうが。ざけんなクソ人間！ヒステリーおこしてんじゃねえ、自分だって間違えるくせに。間違えたときは笑ってごまかすくせに。
責めても間違えを誘発するだけだろうが。
こっちは焦ってんだから、そこへ追い打ちかけるより、自信を取り戻させてほしいよね。ミスる前はめちゃくちゃできてたんだから。
ほんと、そういう反面上司なんとかしてほしい

シャロンかわいいー
イベ予告からおー次はシャロンが来るのか〜！とは思ってたけど、今までのイベで星３王子は星４で登場してたから、星２は星３でくるのかな…？え…、どうなのシャロンかわいいけど、正直星３はビミョーじゃね！？って感じてたけど、良かった良かった！星２から星４なんて大昇格だね！！

イベシナリオはギルバートのほうを選びました〜(^^)
ギルバートはまだお迎えしたことないけど、ある日の王子様を読んでビビっときたね。複雑でシリアスなのが好みなのじゃ。
しかしシャロンのあつかいが雑じゃね？仮にもテリトリー内の王子だぞ？笑

生理前ツラア…。どうしてこんなに気分にムラがでるんだ。喜怒哀楽の喜楽が欠けてるループが続く。あぁぁぁぁ多巣毛手ー

ひたすら暗い文書いて発散する。
まず朝寝坊したことが物凄くショックだった。出かけようと思っていた時間に目が覚めて、逃げたくなって、枕に顔を埋めた。なんとか起きた。今日１日のプランを廃止しようと思ったけど、なんとか支度をした。出かけた。けど、その時点ですごく疲れていた。せっかく交通費かけて出かけたっつうのに楽しめなかった。洋服見ても、ケーキを食べても、どうでもええ、わからない、つまらない、イライラした。楽しいこと？それって何だっけ？なんかもーほんとなんで自分こんなところにいるの？消えたい。イライラするのとやる気がでないのは糖分が足りないからかもしれないとカフェに入ったっつうのに相変わらずの怒哀ループで楽しい気分はなくてもったいないことをした。けど、お昼がそれになったから、百パーセント無駄金ってわけではなかった、よね？うざいことにもっとちゃんとしたお昼をとればよかったけどって考えるもう一人の自分がいる。消えろ、自分。歩いていても止まっていても、気づけば下を向いていて。もう、意味わかんねえ、もう何がなんだか。もう、なんなのよ！もぉ〜〜〜！！
という１日だった。母様、いつまでもうざい自分でごめんなさい。夕飯食べたらお腹壊して上からも下からも出して汗やら涙やらいろいろ出してフラフラした。もう、終りたい。でも死にたくない。眠かったのも、情緒不安定だったのも、全ては時間が経過すれば自然と回復して楽になる。私、頑張れ。