◆◆離婚準備◆◆

私はたぬき顔ではありません。

私はむちむち体型ではありません。

ふわふわ系でもなければ、
女子力だって低いです。

顔だって男性寄り。(入れるわけないんだけれども)宝塚に入ったら間違いなく男役。


夫の好みからは離れています。




胸も大きくないし、背だって平均なのか、もしくは平均より高いくらい。

夫は、私の胸や背のサイズのことをちょうどいいよ、と言ってくれるけれど本音ではないかもしれない。


背が低くて、胸が大きな女性が羨ましいです。
料理、掃除、家事も得意ではないです。


私達夫婦は、いわゆるできちゃった婚です。


家族で出掛けることも多くて、仲がいいって言われるけれど、実際はこんなものです。


今でも好きな人は私しかいない、私のことを一番好きだと言ってくれる夫だけど、もう耳にも胸にも響きません。ずっと信じてきた夫にされた裏切りともとれる行為(大袈裟かも知れませんが…)は深い傷なのです。

愛情表現の言葉を言われて少しは嬉しくなるけれど、すぐきっと嘘なんだ、口先からのでまかせなんだと疑い、悲しくなります。


こんな考え方しかできない私ってひねくれてますよね。かわいそうなヒロインごっこは楽しくないです。


なんで夫はあんなことをしたのか？
私が何かしたのか？

夫は、楽しくなりすぎただけ、度を超えてしまったごめん。私は何も悪くない。それしか言ってくれません。

私に出来る対策はないのかな。


私といるのがつまらないのか聞いても、楽しいよ、と答え…飽きてもいない、ずっと一緒にいたいと泣かれてしまったり。

夫のなみだなんて1度や2度どころじゃないですが。

スマホ依存のことで揉めて、もう無理！離婚する！ってなったとき等、過去何度も見ているのです。簡単に泣けばいいとかそういうやつかな？もうなみだは信じられないな。


不満があるなら言ってくれたらいいのに。何もないって言われて終わる。自分が悪いってそれだけ。

で、またやってる。

今度はなんて言うのかな。



ただの友達っていうのなら、ネットだけの関係なら今すぐやめてくれたらいいのに。


頻繁にだったり、夜遅くに連絡し合わない。電話をしない。エロい話をしない。もう、そういう問題じゃないんだけど。



この先続けていけば、またそういうときだってないといえないでしょう。今までがあったんだもの。しないっていくら言われても私は信じない。もう騙されない。夫を信じきって、私は黙されてこうなったんです。もう同じ目にはあいたくない。


ただの友達なんだからとか、友達友達って、そんなに言うのなら、ネットだけって言うのなら、もう連絡とらないでほしい。繋がりをきってほしい。

もうこれ以上苦しめないでほしい。


ネットの女にはおはようとメッセージを送り、隣にいる私には何も言ってくれなかった休日の朝は胸が張り裂けそうなくらいでした。

スマホの画面ばかり見て、私は話しかけてくれるのをいくら待ってもかないませんでした。夫はそのままトイレへ向かう為、布団を出ていき、そのまま戻ってこないで、朝ごはんの準備してました。

2年前のことですが、あまりに怒りが大きかったのと、絶望感で、今でも覚えています。


ネットで知り合った女友達の方が楽しいんでしょう？そっちのほうが本当は大切なんでしょう？

否定されるけれど、たとえそれが嘘でも事実でも、夫の言葉は信用性がないんです。


私醜いな。


さて、これからどうしよう。

今日は朝から、いつも以上に冷たくて、あからさまに態度悪く接しています。早くこの暗い感じから抜け出したいけれど、まだこのこと明かすのは早い気がする。もうちょっと泳がしておきたい。

私の冷静さが保てるかが心配。(もうすでに保てていない感じしますけど。)


夫は私が見たってことに気づいているのかいないのか。別のことで怒っていると思っているのかな？特に発言してこないのです。怒ってる原因を探ってる感じ？


とりあえず、夫が今後どうでるか。夫の行動次第かな。現状変わらずなら、証拠集め頑張ろう。



へらへら近づいてこようものなら、ぶん殴りたいですが。←恐

周りにあるもの手当りしだいに投げつけたい！！←恐


でも、それが本音。



昨日迷わず、アプリ消してやれば良かったかな。女との隠れやりとりアプリも、自動更新の料金発生アプリもさ。
すべてすっきり。


そんなにネットの女友達って大事？？

私と比べるのは変だと思うけど、私に辛い思いさせてまで連絡取りたいのでしょうか？友達だからと言われても嫌なんです。一番好きだという妻が嫌がっているとわかっていても連絡したいというのなら、もう結論は出てますよね。

今夜チャンスあるかな。証拠集めたい。

夫のスマホ依存は、今に始まったことではありません。しかし、場はわきまえてほしい。

せっかくふたりきりになっても、スマホ画面とにらめっこ。楽しくない。つまらない。
スマホと結婚すれば？？って思う。



このことについて、何度も言ってきたけれど結局時が経てば繰り返し。言って簡単なおらないものですね。

私の実家にいる時だって、夫ひとりがスマホこそこそ触ってゲームアプリ。ここ最近では、みんなが集まる場でも関係なくスマホでゲーム。こどもじゃないんだから、いちいち注意したくないし、うんざり通り越して呆れてしまいます。本当に感じ悪くて、失礼すぎる。


むかつくのが、こどもにはゲームの時間どうこうってうるさく言うくせに自分はゲームアプリやりたい放題。お前が言うなってイライラするから『人のこと言えないじゃん』ってちくちく言ってやってる。

自分のこと棚に上げたりして、子供に偉そうなこと言ってるとこが聞いていてむかむかするんだよね。まずはお前が手本として見本みせろよ、と。自分を正してからものを言え、と。


なんなのあの男。

ゲームアプリ三昧もむかつくけれど、それ以上に嫌なのはネットで知り合ったの女友達と連絡取り合っていること。

発覚したのは今から2年前の夏頃。


毎日深夜までスマホ触っていて、スマホ依存だから仕方ないのかと諦めつつ相変わらず嫌な思いをしていたのです。

特に嫌だったのは休日、朝から出かける予定のある前の晩でも変わらず起きてスマホ触っていて、寝坊して大迷惑。そんなことで募ったイライラの先に、ひょんなことから見知らぬ女の子と連絡取っているのが発覚。


ちょっとエロい話(主に夫から)ふっていたり。ひくんですけどー。夫はこんなキャラじゃないはずなのに。

しかも一日だけ通話もしてた。深夜で寝静まっている時間帯に2時間近く。


ショック過ぎて、その日は放心状態でした。信じられない。隠されていたこと。騙されていたってこと。

でも、わくわくしたり、ポジティブに考えられたりもした。

見事に打ち砕かれたけど。

黙って知らないふりしようと思ったけど、知ってしまったことを知らずに変わらずのうのうと過ごされるのに腹が立ってしまい、明らかにいつもと違う態度で接してたし、お仕置き気分でひどいこともしました。←

これくらいされても当然だと思った。何をしたのかは割愛。





相手のことといつめていったらm〇xiのグループチャットで仲良くなって、相手が他の人ともしているからって個人的なやり取りになったとか。意味わからなーい。

それでなんでこうなるってわけわからない。

内容がとにかくむかついた。本当にうちの夫ですか？って感じの下ネタだったり、自撮り写真載せてたり、相手に自分好みの写真リクエストしてたり…とにかく気持ち悪かった。相手の女もなんなんだ。既婚者とわかっているのに。たまにスマホ画面見ながら、にやにやしていたのはこれかと考えたらゾッとした。


知らない夫がネットの中にいました。気持ち悪い。こんなこと影でしながら、夫婦続けていたとか利用されている感じがして何もする気なくなった。どうしようもなくて、夫に手が出てしまうことも多くありました。でも、おさまらない怒りと悲しみ。初期鬱的な感じで、メンヘラ野郎が、さらに濃くなっていた。


荒れ狂う妻を前にして、夫はほどなく個人的なやりとりをしていたアプリを消しました。それでも、どこかで繋がっているのでは？と心の奥で疑っていました。やっぱり当たってました。L〇NEのグループがあってそこで、当然あの女がいた。

ただの友達って言い続けてくるし、ほかの男もいるグループチャットだからって言い張る。
それでも、トラウマだし、嫌な思いしてるってわからってもらえないんですね。

L〇NEで続いていることもだけど、友達一覧にもその子が並んでいたりしてショックでした。同じグループ内でも個人の友達になっていないのに。なんで。

もやもやしながらも、時々チェック入れ(見た)りしていました。これだっておかしいけど、前のように信用できなくなってしまったのです…


もうこれくらいはゆるすしかないっていう、諦めなのです。


…けど、なんか納得できていなくて見つからない何かにもやもやしていました。夫の態度というか、何か変で。



何かあるって思っていたから、次やったら離婚だからね！って時々念押ししたり。確信もなく、相手の女性連想させる発言をしたりしていました。
『たぬき顔』、『ふわふわ』『むちむち』、それから女の名前。ことあることにねちねち嫌味をいってやってました。

性格悪いんです。ごめんなさい。

それでも、なんとなく仲良くやっていました。というか夫が下手に出ていた感じで、保っていたような気もする…。



だけど、昨夜ついにもやもやの原因と思われるものを見つけられたのです。


また復活してたんです。個人的なやりとりが。
見つけた時は怒りと悲しみとショックで、震えました。頭真っ白。

なんで？？また？？


あいつ、私と離婚したいのか？？



8月から夫がメッセージ送って復活。また下ネタかましてたり気持ち悪い、おっさんだ。

もういいわ。こんなくず。いらない。


人を馬鹿にするのもいい加減にして欲しい。


久しぶり夫に殺意的なものが込み上げてきました。殺したいくらいムカつくけど、殺したりはしません。あんなやつで人生壊したくないから

そんな影でこそこそ若い女の子と連絡とったりしてるようなやつが、体触ってくるのとか気持ち悪い！！触らないでってはねのけてる。

なんで？って反応してくるけど、

近くにいるだけで、破壊衝動がわいてくる。怒


殴りたいとか、思いっきりなにかぶつけたいとか。どこかで発散しないとやばいです。


ほんとむかつく。前に発覚したときよりも頻度は緩やかで、連日続く時もよりも数日または数週間置きとかに１日1、2回とか。それでも、前歴あるし、嫌って気持ちは伝えたし、友達だからって言われても納得だってできていない、そんななかで隠れての復活。なんなのこれは。


なんで見つけたかって、前々から気に入らなかった夫のお気に入りアプリが発端です。
気に入らないって上に、毎月自動更新されて料金が発生していることを一ヶ月前くらいに知ってしまったので、ますます気に入らなくて。
タイミングみて、できそうなときに勝手にとめてやろうかと。

そうそう、ゲーム課金もあったんです。４万ちょい。今 見直したら、女との個人的やりとり復活の２日後でした。収入少ない上に課金の額の多さに、頭おかしいと思った。この課金は明細あるので女に貢いだとかではなく、完全なるゲーム内課金だけど、許せる額じゃないよね。

だから、むかつくというより、この人とはやっていけないって感じた。



話がもどりますが、昨日はアプリでかかるお金をなんとかしようと、夫が爆睡してるところスマホを触ってみたわけ。


でも、ここのところ頑張っている夫の姿をよくみていたから、楽しみを奪ったらなんだか可哀想な気がしてきたのです。躊躇していたとき、旦那が寝返り。目を覚ましかけたから、慌てて、この前撮ってくれて送ってもらってないスマホ写真どうなってるのか、確認しようと写真フォルダ覗いたら、首から下のメイド服の写真があって『あれ？なんだこれは？』ってなるじゃない。ゲームアプリのスクリーンショットの間に挟まれてさ。広告の画像でも間違えていれてしまったのかな？とも考えられたけど、画像保存操作的に考えて間違えて保存とかないよなって。じゃあ、これはどうやって保存されたのかって疑問から画像の詳細を探ってみたら、画像元がまさかのkaka〇って。もうやめたじゃん？って、で、ピーンときて探したけどないない。

おかしい、どこかにあるはず！！諦めずに探して、アプリ検索という便利機能に助けられて発見！！やっぱりあった！！


眠り続けている夫から離れるため、自分と夫のスマホを抱えてトイレへ直行。

証拠のスクリーンショットを自分のスマホに送って、気づかれないように送ったメールやスクリーンショット等削除。

そのあと静かに泣きました。（笑）





そんな一夜を越えて、辛さから、怒りと悲しみを夫に少しずつぶつけてっちゃっていますが、夫はバレたことに気づいているのか、気づいていないのか。


実際に会ったりはしていない、もちろん不貞だってない、ただの友達という主張。

でもでもでも！！！！嫌な思いをしているんです。不快なんですよ。

前に話した時だって、ただの友達だからって強く言われて、同じことされたらいやでしょ？って言っても『別に』って。


苦しくて、辛くて、怒ったり、悲しくなって泣いたりする、こんな不安定な状態を見てきたはずなのに、それでもたま繰り返すあの人とは別れるしかないのかな。

夫のことを心から嫌いになれたら、きっともっと楽なんだろうな。まだ嫌いになりきれていないから、好きって気持ちや、まだ一緒にいたいって気持ちがあるからこんなに辛くて苦しいんだろうね。



夫は、私からねちねち言われても罪滅ぼしのつもりでへこへこやっていたのかと思うと馬鹿じゃない？って言ってやりたい。そんなことで許せるかよ、と。


もう泣いたり、怒ったりは疲れるよ。解放されてくて、知恵袋で似たような質問見つけては、暗くなって内容で泣けてきちゃったり、辛くなってきたり、複雑すぎます。