◆◆離婚準備◆◆

夫は最近、遊びに行かなくなりました。

色々あったしね。




まあしばらくの間だと思うけど。

いつまでつづくかな。





夜中、見たいテレビがあって目覚ましかけ起きてみてた夫、その後ゲームしてたと思う。


こども起きたら、こどがみているテレビを後ろから一緒にみて動かない。


布団にこもっていたけど、もうしびれをきらして布団から出ました。トイレいきがてら偵察。


洗濯機も回してないって…。



私がやれってか？


夕方に乾かないのは嫌なので、私が回しました。イライラ。





もう、本当にいやだ。

大きなこどもはいらない。

どうせまた0時とかお風呂入っている間にこそこそ帰って来るのかと思っていたら20時半くらいだったかな。帰ってきた。



一緒にご飯食べて、子とお風呂に入り、仕事着も洗濯して干して、布団の準備、翌朝の炊飯セット、、



そして、寝ました。


スマホを仕事鞄のそばにおいて。






後輩(男)とは、ごちゃごちゃ…


昨日の夜？深夜？からのLINEのやりとり見たけど、夫愛されてるねー



心配して、深夜でも駆けつける後輩。







結局朝まで外にいてくれたらしいよ。夫は行かなかったけど。



仕事終わりに話そうって、夫の言葉があったから、話してきたのかな。


ご飯食べてきたのかな…？


正直、夫の分用意してなかったから、夕飯取り分けたの子で、私の分少なかった…。




夫はそとで食べてくるのが、ここ数日の暗黙のルールじゃないのかよ





私は夫がいることで、ホッとしているのと、居心地悪いのと両方。




ふとした時に考えて、悲しく寂しい気持ちに襲われて涙が溢れてくるのは、やっぱり生理前だからかな…。

生理きて、気持ちも落ち着いてくれるんだろうか…




心が不安定過ぎて苦しい。


悪いのは何もかも私だと思う



早く死にたい。私なんか消えてしまえばいい。




きっと夫もそれを望んでる。


夫はそれで救われる。私がいなくなれば、今より幸せなんだと思う。

0時過ぎお風呂入っていたら玄関の鍵が開く音。


夫帰ってきた。



お風呂から出ると部屋は真っ暗。



電気つけて捜索するとすぐ、座布団とかひざ掛けで身を隠した夫を発見。



なんでいつもコソコソ帰ってきて、身を隠してるの？





私が怖いからだろうね。


怒られるからだろうね。





だったら、別れてくださいよ。





黙っていようか迷ったけど、せっかくだし、さんざん文句言ってやった。


ちょっと手を出してしまった。



それから、後輩も巻き込んだ。






もう、めちゃくちゃ。






私は早く別れたいのに、夫が渋るから…


我慢して欲しいなんて思ってない。


遊びたい気持ちを優先して、夫は自由に暮らしたらいいって思ってる。



あの人はもう治らない。私は諦めた。


治すより離れる方を選んだのに、なんで離婚に反対されなくてはならないの？




たくさん泣いた。


毎日毎日いやで泣いてるけど…



夫もなぜか泣いてた。意味わからん。




途中ベランダから飛び降りてやろうかと思ったけど、思いとどまる。


だって、ここ低層階…確実に死ねる高層階ならまだしも、こんなとこから落ちたとこでたぶん死ねない。



中途半端に怪我しておしまい。

介護生活が待ってるかもしれない。

そんなのいやだし。


仕事も迷惑かかるから、しっかりやめてから…


きっと姑来たりするだろうし、部屋も片付けとかないと…

子も嫌な思いすると思うし…


とか、もう色々考えちゃうね。





夫がもう少し大人で、考えられる人なら…




はぁ、、朝も怒りたくなくなって怒っちゃったよ。



眠い、イライラ…

生理前も関係してるのかな…


たまたま重なってるだけなのかな。



黙って我慢できるようになりたい。

もう寝なくちゃ…


仕事で使うかなーってクラフト試作してる。

けど、眠い






夫は帰ってきていないし、相変わらず連絡なし。



私からも何も。



こういうのって誰に相談するのがいいのかなぁ





疲れたなぁ…



手紙書こうにも、こういう時に限って言葉が浮かばないという…うーん…





直接話せば聞き入れて貰えない。

私も感情的になってしまうだろうし、言いたいことも言えないまま、嘘も言ってしまいそう…



だから、手紙で素直に…って思うのだけれど、文字に起こすのに、どういう言葉を選ぶのか、簡潔にどうまとめるのか、わかんない…

もうとっくに仕事は終わっているはず。




帰ってきたくないんだろうね。


きっと私がいるから。



私がいなければいいのなら、離婚に同意して欲しいな。



それが私の幸せでもあるよ。




夫は私がいなければ、遊びにだって行ける。
家でゲームしていたって、スマホ触っていたって文句言われたりすることないもの。



私が邪魔なら、そういえばいいのにね。



もう、母子家庭って割り切って毎日やってる。






私ひとりになりたい。



夫に手紙書こうかな。