アオイロ。

話題:メンタル


明日彼と会う予定(私が無理矢理会う感じにした)だったんですが私が職場から出てすぐに「やっぱり明日行かない」とメールがありました。
また私が何かしたんだろうか。
知らないうちに何かしたんだろうか。
帰る直前までは来てくれるみたいな感じだったのに。
最近会うのが嫌らしい。
会う？って聞くと「なんで？」って言われる。
そんな会いたくないの？って聞くと「じゃあそういうことで」って言う。
つまり会いたくないってことじゃん。
時間も何時何時って聞いてもはぐらかすし。


…ああそうか。
嫌われたのか。
きっと優しいから私に気を使って言わないでくれるんだ。
でも嫌いだから付き合ってるけど会いたくないんだ。
休みの日まで会いたくないんだ。
顔も見たくないんだ。
私のこと嫌いだから。
さっきからメールも電話もしてるけど返事ない。
コール音してるけど出ない。
私からの着信だから気づいても出ないんだ。
私と話したくないから。
私のメールなんか見たくないから。
まあそりゃ嫌われるよな。
わがままだし不細工だし肌汚いしデブだし仕事出来ないし口悪いしキモいし人見知りだしバカだしメンヘラだし。
こんなカスなのにヤる勇気すらない。
子供が出来たらどうしようとか生理乱れたらどうしようとか。
そんなの出来たらおろせばいい、乱れたら薬で調節すればいい。
たとえ筋腫があったって。
顔は整形して元の自分がなくなるくらい変えてしまえたら。
皮膚も張り替えられたら。
脂肪なんかなくなってガリガリになるまで痩せられたら。
あと10キロ落とせばもっとガリガリになるかな。
脂肪なんかなくなって多少はマシになるかな。


なんで怒らせたのかも分からない私なんか死ねばいいのに。
最近全然勇気なくて切れない。
昔は抉れるくらい切れたのに。
カミソリでやるからダメなのか。
カッターなら弱い力でも切れるか。
勇気ないとか。
私なんか生きてる価値ないのにな。
なんで言ってくれないのだろう。
嫌いになったなら言ってくれればいいのに。
会いたい会いたい言って私がバカみたいじゃないか。
もう愛されていないのに。
私のこと好きになってくるたと思って嬉しかったのに。
きっと私が無理矢理付き合うようにしたから。
雰囲気で付き合ってくれたんだ。
私が傷つくからって。
1年も。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私なんかがごめんなさい。














































死んだ方がきっとみんな嬉しいよね。
私なんかこの世にいらないもの。
必要ない人間だもの。
ちゃんと切れるようにしなきゃ。
切れるように、
私が、生きててごめんなさい。

ごめんなさい。