アオイロ。

話題:本日の恋心模様


明日会います。
なんだかんだ２人で出かけるのは２週間ぶりぐらいだなぁ…
今彼が咳し過ぎてあばらが痛いと騒いでいます。
笑うと痛い寝返りうつと痛い咳すると痛いくしゃみすると痛い…知らんがな、って話です←
病院いけばいいじゃんと言ってもどうせ安静にしてろって言われるだけだから行かないって言うし。
痛み止めも飲まないし。
飲んだら少しはラクになるのに。


あと関係ないけど正社員の奴が彼に「○○さーん。助けて下さいー」ってめっちゃ媚び売った感じで話しかけてたのでイラッとしたり。
…可愛いとか思ってんのか。
一緒に仕事したくない…から最近は一切シカト。
何も話しません。
イラッとするから。
まあそれで仕事は出来てるからいいんじゃないかと思う←


明日はどうなることやら。
ちなみに明日は私の車で行く予定。
出てくるのがめんどくさいって言ってたから迎えに行く？って聞いたらやだって言いくさりおって…
じゃあ出て来いよ、としか言えないから←
こっちで部屋探せばいいのに…

話題:もやもや


すっきりしない。
今日職場に上司がいてこないだのことについて揉めた人と話してた。
でもその人彼の悪口みたいなことばっかり言って私は正しい間違ってないみたいな自己中心的な発言ばかりしてて。
いやいやアンタがしっかり仕事してたら彼もキレなかったし。
彼だけが悪者みたいだけどあなたにも非はあるんじゃないの？と思ってしまいました。
別に彼の肩を持つわけじゃないけど。
確かにキレるのはやめて欲しいけど。
在庫管理を彼がやってるのもアンタらがやらないからじゃん。
彼がでしゃばってるみたいな。


…ってちょっとイラッとしたり。
今日ほとんど彼と話してないよ。
仕事でゴタゴタしてたし。
1年分返金ってなんだよ…
病院が悪いよこれは…
うちらは悪くない←
めんどくさいなぁ…


あと彼が怒るかもと思って管理に冷たくしてる。
だってすぐ触ってくんだもん。
今日も髪触られたし。
仕事中だったから「真剣にやってるから触んな」って言っといた←
なんか距離近いのですよ。
彼が怒るからやめて欲しい。

話題:メンタル


彼が怒っていた理由が分かりました。
私が管理と話してたから。
「(管理指差して)人にはセクハラセクハラ言うくせに自分はベタベタ触って気持ち悪い。君たちが気持ち悪い」って。
私も気持ち悪いんだって。
会える？って聞いたらやだって知らないって。
しかも職場の人と揉めて職場の人が上司にチクって。
彼は上司から注意されたら辞めるって。
めんどくさいから辞めるって。
明日上司が来て管理と３人で話すみたい。
多分彼は辞める。
私のせいだ。
私がちゃんと伝達出来てれば揉める原因にはならなかった。
私が残ってなければ彼が怒ることもなかった。
だから私のせい。
全部私のせい。
会ってくれないメール来ない。
私が私が私が私が。
私のせいで。
彼が辞めたら私のせいだ。
泣きじゃくって死にたくなって。
私のせいだから。
明日仕事行きたくない。
ごめんなさいごめんなさい。
私のせいで。
ごめんなさい。
だからもう一度会ってよ。
お願い。

話題:メンタル


昨日メール来て以降連絡取れない。
メールも電話も出ない。
なんで？
コール音してるのに。
あえてシカトしてるの？
なんで？
私何かした？
そんな怒らせることした？
理由言ってくれなきゃ分かんない。
それとも何かあった？


…嫌いになったから出たくないだけなのか。
着信見てああこいつかってスルーしてるんだ。
明日記念日なのに。
今回もメール来ないよ。
そんなに私に言わせたいんだ。
別れようって。
そんな嫌いなら言ってくれたらいいのに。
待ってないで。
私から言うのを待ってるんなら私は絶対言わない。
絶対別れてやんないんだから。
絶対別れないんだからずっと寄生してやるんだから。
離れないんだから。

話題:メンタル


明日彼と会う予定(私が無理矢理会う感じにした)だったんですが私が職場から出てすぐに「やっぱり明日行かない」とメールがありました。
また私が何かしたんだろうか。
知らないうちに何かしたんだろうか。
帰る直前までは来てくれるみたいな感じだったのに。
最近会うのが嫌らしい。
会う？って聞くと「なんで？」って言われる。
そんな会いたくないの？って聞くと「じゃあそういうことで」って言う。
つまり会いたくないってことじゃん。
時間も何時何時って聞いてもはぐらかすし。


…ああそうか。
嫌われたのか。
きっと優しいから私に気を使って言わないでくれるんだ。
でも嫌いだから付き合ってるけど会いたくないんだ。
休みの日まで会いたくないんだ。
顔も見たくないんだ。
私のこと嫌いだから。
さっきからメールも電話もしてるけど返事ない。
コール音してるけど出ない。
私からの着信だから気づいても出ないんだ。
私と話したくないから。
私のメールなんか見たくないから。
まあそりゃ嫌われるよな。
わがままだし不細工だし肌汚いしデブだし仕事出来ないし口悪いしキモいし人見知りだしバカだしメンヘラだし。
こんなカスなのにヤる勇気すらない。
子供が出来たらどうしようとか生理乱れたらどうしようとか。
そんなの出来たらおろせばいい、乱れたら薬で調節すればいい。
たとえ筋腫があったって。
顔は整形して元の自分がなくなるくらい変えてしまえたら。
皮膚も張り替えられたら。
脂肪なんかなくなってガリガリになるまで痩せられたら。
あと10キロ落とせばもっとガリガリになるかな。
脂肪なんかなくなって多少はマシになるかな。


なんで怒らせたのかも分からない私なんか死ねばいいのに。
最近全然勇気なくて切れない。
昔は抉れるくらい切れたのに。
カミソリでやるからダメなのか。
カッターなら弱い力でも切れるか。
勇気ないとか。
私なんか生きてる価値ないのにな。
なんで言ってくれないのだろう。
嫌いになったなら言ってくれればいいのに。
会いたい会いたい言って私がバカみたいじゃないか。
もう愛されていないのに。
私のこと好きになってくるたと思って嬉しかったのに。
きっと私が無理矢理付き合うようにしたから。
雰囲気で付き合ってくれたんだ。
私が傷つくからって。
1年も。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
私なんかがごめんなさい。














































死んだ方がきっとみんな嬉しいよね。
私なんかこの世にいらないもの。
必要ない人間だもの。
ちゃんと切れるようにしなきゃ。
切れるように、
私が、生きててごめんなさい。

ごめんなさい。