刹那。

大事。


語弊があるかもしれないけど、

下手な人間より、

時に動物の方が

よっぽど賢いような気がする。



今はきっと

このフラストレーションを

なんとかやり過ごす時期なんだろうな。




こうゆう時って、

真価が問われるよね。



嵐が過ぎ去るのを

大人しく待とうかな。





とりあえず、

大丈夫、だから。

たまらなく

毒とゆう毒を吐きたいけど、

我慢。

我慢。

我慢。


とゆうか、

最近の化粧ってほんとすごい。

本当、ばけごな。

カラコンまで入れたら

土台なんてもはやどうでもいいレベル。


まじ、脱帽。



溜まりに溜まってる

フラストレーションの捌け口がない。


いっそ、真っ白なキャンバスでも買って、

汚い色から順に塗りたくってやろうかな。


それで、済むなら、

誰にも迷惑かけないから

平和的解決だな。


フラストレーションが溜まってる理由は

自分でだいたい解ってる。




だからこそ、

厄介。


いっそ人のせいにでも出来たら、

楽なんだけどね。




駄目なことの一切を

時代のせいにはするな。


わずかに残る

尊厳の放棄。


自分の感受性くらい

自分で守れ、馬鹿者よ。



だったっけ、

ちょっと違ったっけ、

茨木のり子の詩。



好んでよく読んでたな。


今は長田弘の詩が読みたい気分。





叶うことなら、

一枚の葉っぱになりたいよ。

泣いて、


気も済んだので、






寝ます。


おやすみなさい、


いい夢を。

中学時代の恩師が

私に

人間だもの。を贈った意味が分かる気がする。（笑）





そうだよね、ごめんね。




そのままを認めてあげれなくて。






本当にごめん。











愛しているよ。

ただ、存在してくれているだけでいい。



他に何も望まない。







ただ、生きて。

ある人の行いを見て思ったこと。




求められるまま、

色気を振り撒けるだけ振り撒いて、

それでいいねみたいなのもらって、

それで、本当に満たされるのだろうか、

そんなことをしていて、

果たして、

時に、ふと、

自分は何をしているのだろう、と

虚しくなったりはしないのだろうかと


ちょっと思った。



矛盾してるように思われるかもしれないけど、

私はその人が好きだ。



だから、見ている。



見ているけれども、

時々見ていて悲しくなる。




もっと自分を強く持ってほしいと思う。

誇りを持ってほしいと思う。




媚びてる姿、

色気振り撒き散らしてる姿なんて、

正直見たくない。




分かってる。

これは、私のエゴ。





なんだろうな、

なんだろう。





どんな彼女も好きとか言いながら、

嘘つきだよね、私。





でも、私はやっぱり

毅然としていて、

それでいて、明るくて無邪気で、

飾らない彼女が好きだった。




今の彼女の姿は、



なんだろう、







やっぱりエゴだよね。







完璧を求め過ぎだね、私。





ありのままでいてほしいだなんて、

飛んだ嘘つきだ。





でも、

ありのままとゆうのは、

ありのままであって、


うまく言えないけど、



ありのまま、なんだよ。






伝わらない。

伝えられないもどかしさ。






眠ります。

おやすみなさい。