涙声

あなたの側に居られたこと。

来年もずっと、一緒に居られますように。
どれだけ泣いたっていいから。
素直になれるように、強くなれるように、願いをこめて。

君がいない愛は無い。

最近家で一人で酒飲んでます。缶チューハイ。
普段めったに家じゃ飲まないのに。
ネクターサワーとホタテ貝ひも美味しいです(^ω^)

だってなんかリスカじゃ足りなくて、泣きたいのに泣けなくて。
結局自傷のかたちなのです。何も考えず眠ってしまいたい時には最高。
最近過食しようと思わなくなったからかな？

やってらんねー、が口癖だったりします。
現実ってうまくいかない事ばっかり。


2人きりの時間が欲しい。
5分だけでもいい。ただ抱きしめてくれるだけでも、君と微笑いあえればそれでいいの。

相手が忙しいって解ってるのに、どんどんわがままになってゆく自分の心が嫌だ。
口にはしないけど、きっと態度に出ちゃってるんだろうな…
面倒な子って思われたくないのに。
本当は、２人きりじゃなくても一緒にいれるだけで幸せだって解ってるよ。

逢えないと少しずつ不安になってゆく。
これって信じてないって事？
自分さえ信じられないし大切に出来ないから、相手を大切にすることも分からないのかな。

てか寝る前に泣いたら目腫れた。
そんな大泣きしたわけじゃ無いのに。
部屋乾燥してるから喉痛いし。
来週もずっと泣いて過ごしそう。
今だって泣きたいけど、


バイト行ってきます。

私の思考は先週、激動でした。
本気で妊娠について考えた。妊娠したって思ったから。
お金の事、堕胎の事、相手との関係…とにかく妊娠したら起こるだろう事態を考えられる限り。
そして覚悟までしたんだ。意外と落ち着いてる自分がいた。もっと「どうしよう」って泣きじゃくるかと思ってた。
でも誰にも助けなんて求められないし、身内には絶対ばれたくないって思った。

まあ、無事に生理は来たのですが。遅れてただけ…
とりあえず避妊しろって話ですよね。気をつけます。

てか多くの男性は絶対女性よりも妊娠(避妊)を軽く考えてる気がする！
いざとなったら逃げればいい、とか？
簡単に責任取るとか言うけど私の意思はどうなるの？
この恐怖感を理解することは一生無いんだなって思うと、悔しいというか…

結局流される私も悪いのですが。
所詮慾に溺れた猿です。
ピルの服用を考え中です。


生理来たって不安は消えずに残ってるんだ。