ピィログ

本当は一人一人にするべきなんだろうけど、長いし、最終的に１つの答えに行き着きそうなので、こちらでお返事します('・Д・)

まず何よりも思ったのは、比呂に依存する事は、悪い事ではないんだって事です(´・ω・)

比呂を心の支えにする事は、いけない気がしてて。

付き合ってるし、心の支えにはなるんだろうけど、それを頼りにしてる自分が、なんだか恐くなったのかもしんない。

もしも居なくなったら―

って思った時、今の自分が本当にダメな奴に思えてさ。

でもそういう相手が居るって、素敵な事だって言われて、あぁそっかって素直に思った。


なんだかあたしは年を重ねるごとに、随分弱い奴になったみたいです。

なんとなく自分で、分かってるんだ、それは。

もとを辿ってくといきつくのは自分の身体の事なのです。

あたしさ、随分自分に対して過保護になった。

前も話したけど、動悸とか呼吸変になったりとか目眩とか―

まだ治らなくてさ。

でもあたし言ったぢゃない？

何かあるとすぐ心臓がびびっちゃうのがあたしだから―

そういう神経質なあたしも個性として受け入れようって。


大学生の時、病院行ってた時が一番ひどかったけど、段々良くなってきて、

でもここ最近の復活で、「またなったら」ってそればっかり。


仕事もそう、今こんな状況で呼吸出来なくなったら？

飲み会でも、今パニックになったらって―

なんだか恐くてしかたないのです。


ただ、そういう不安も治りを遅くさせてるのは分かってるからさ―

トイレ行ったりさ、最悪「倒れたきゃ倒れちゃえよ」って開き直ったりするんだけどｗ

もう体調に関しては、こだわるのやめようって思ってんだ。

でも、あたしが人間関係や仕事に対してごちゃごちゃ言うのは―

もちろん本当にそれが嫌な事ではあるんだろうけど、それを続ける事で、今までよりも体調が悪くなるのが恐いってのが、無くもない。

それでも、そこから逃げようとしないのは、逃げたところで、また次も同じ状況になって、それを繰り返して、最終的に、体調に縛られるような気がするからなんだよね、きっと。

もはやもう、何があたしの自律神経興奮させてんだか分かんないよね。

でも、ダメならいいって思ったよ。

開き直るつもりはないけど、今のあたしは１人じゃきっとダメだから。

神経質はもともとだし、治そうとしても、今は多分なかなか治らないと思うの。

今の体調だって、原因は「神経質な性格」なわけだし。
そんでその割に、ストレスに気付かないから、結果今のあたしに至るんだろうし。


だけど、あたしちゃんと比呂に嫌な事話すし、体調が悪くなったらすぐ言ってる。

それでいいような気がしました。

嫌いなのは、神経質で心配性な自分。

比呂が居なかったら、もうとっくにダメだった。

でも比呂が居るから、今はそれでいいのかもしれません。


どうせあたしは、悩むのが趣味で、ヒマさえあれば考えこむんだから―

なのに、比呂に頼る自分まで否定するから、何もかもが怖かったんだと思うの。


大丈夫だと思う。

医者にも、「死ぬわけじゃないから。ただ死にそうにはなるけどｗ」って笑い飛ばされました。


なんでそんなに卑屈になるの？ってお兄とか俊にも言われるからさ、

とりあえずは、少しだけでも自分を受け入れてやろうと思います。


だけどもしまた辛くなったら、ここに書かせてください。

ちゃんと鍵をかけるので('・∀・)


どうもありがとう。

こんばんは。

なんとまぁ、やらかしちゃいましたよ。

３日前位、突然右足痛くなって、歩けなくなりました(´・ω・)

仕事休みだったから良かったんだけど、片足しか使えないので、次の日も休みもらって、なんとか病院に(´・ω・)

アキレス腱がね、炎症起こしてて、今日からやっと仕事復帰です(´・ω・)


比呂にいっつも「仕事辛いならやめれば？」と言われます(´・ω・)

んーでも、このご時世だしね。

せめてボーナスはいただきたい。


ただ、あたしは比呂の生き方嫌いぢゃないのよ。

好きな事を好きなようにやって…って。


あたし自身がさ、「嫌だ」って文句を言いながらも、現実的に生きるタイプだからさ。

まぁ、今日はそんな事はどうでもいいのです。


あたしはあまり元気ぢゃありませんｗ

比呂とは順調だし、幸せいっぱいなのですよ。


でも、なんだか外に出て、人と関わるっていうのが、凄く嫌なのです。

誰かと話さなきゃいけないと思うと嫌だし、誰かに話し掛けられるのが恐いのです。


人見知りはするけど、社交的な性格のつもりなんだけどね('・Д・)



ごめんね、久々の更新が、こんなんで。

あがったり下がったり忙しい。


まぁこれまでの経験上、すぐにあたしは下がるのです。

それでも仕事に行くし、それでもご飯は食べるし…

だからまだ平気だと思うの。


面白い事に笑えるしさ。

今も26時間テレビで笑ってるしね。


あ〜そうだ！
こないだ、職業病みたいなのでちゃってさｗ

カラオケ予約した時にさ、店員さんになんか言われてさ、思わず「はい、かしこまりました」って言っちゃったんだよねー。

無い？「恐れ入ります」とかｗ

あたしこないだ大家さんに「お疲れさまです」って第一声言っちゃってｗ

「お世話になっております」って言いたかったんだよ、本当は。


寝よ。


慌ただしくてごめんね(・∀・)

心配のメールを頂いたんだけれども、元気です(*´∀`*)

普通に仕事が忙しかったのです(´・ω・)

今日なんて拘束13時間ｗ

ちょっとちょっとｗ

新人を働かせすぎですよ。

それでも残業時間は０なのです。

なんでかって、その分５時間とかの日もあるからさ(´・ω・)

なのに腑に落ちないマジックｗ


せっかく資格を手にしたのに、あたしの理想はフリーターで職を転々とする事です。

これは親譲りなのでしょうかｗ


比呂は、家事に慣れてきました。

一応生活費はあたしだけど、欲しいものとかはちゃんと自分の小遣いでやり繰りしています。

しかも、どんな生活をしてたのか、彼の財布の中は４月からお金が新しく入ってませんｗ

要するに、限られた小遣いを使ってはパチンコをハイエナし、増やしてるｗ

無茶をして、負けたりしてないのでいいでしょう。


そんなうちらは今からカラオケですｗ

そうすると、今日遊んだのに、明日が休みだからなんか嬉しいっていうマジックｗ

しかも今日、カラオケ、２人で1500円で夜のフリー入れるの！

ビバレディースデーｗ


次の駅で比呂に会える(*´∀`*)

やっぱりこの時間は電車の中、居眠り率高いね。


正面のオサーンなんか立ちながら寝てるしｗ

そいぢゃ、いてきます(・∀・)ノシ

今月は、無駄に残業が多い…と思ったら―

それを減らすかのように、５・５時間労働とかもあってｗ

明日はそんなわけで、10時〜16時までです

そして俊と、Ｍちゃんが来ます

おそらく２人がくっつく事はないでしょうｗ

まぁ、でも、また麻雀です。

多分カラオケ行って、次の日が麻雀です。


ちなみにこないだの麻雀は、城田くんが途中から電話で抜けたりして、よく分からない感じになりました。

夜食買い出し係を決める際に、なぜか城田くんと２人きりで雀荘に残され、「ひよっこ、これやるよ」とエヴァのライターをもらいました。

「呪いかかってます？」って冗談半分で言ったら、無表情で「え？」と言われ、勇気を出して「だから…呪い―」と言い掛けたところで叩かれました。

ただ、なんか―

「やっべぇ、俺、活動限界まであと20秒なんだけどｗ」

ってエヴァネタで話し掛けられ、なんともいえないファンキーな姿に居心地の悪さを覚えたのは言うまでもありませんｗ


もうすぐ休憩終わりだー。


ラストは「今日の朝の比呂」で締めますかｗ


昨日、比呂が言いました。


「マジかよ、パソコン壊れた。修理明日来てもらうから、早めに起こして。」

随分とまぁ偉そうに、そう言ったのですよ(´・ω・)


朝、修理の人が来て、あたしが横になってる間に―

比呂が１人でパソコン持って行ったり来たりした後、パソコンを引き取っていきました。


私「ここで直してくれないんだね。持ってっちゃうんだ…。」

比「ねぇっ！」

私「ん？」

比「１人で出来たよ(*´∀`*)」

キャラの変化に対応するのに最近時間がかかります。