どこでも日記

昨日帰宅してからちょいとご飯を食べてそのまま寝て、明け方寒くて起きて、また寝て、起きたら昼過ぎだった。
それから朝御飯食べたら15時すぎ。
あいまはずっとスマホしてた。

何もできずに夜になった。昨日の仕事着のままだ。風呂にも入れないし歯磨きもできないし髭もそれない。とにかく何もやる気が起きない。
やりたいことはあるのに、何一つできない。夕方、悲観して泣きそうになった。昔のことをいろいろ思い出した。昔はものすごくさみしがり屋だった。自分がダメ人間だと常に思っていて、ものすごく努力していた。だけど、報われなくて無気力になり、自暴自棄になり、酒も大量に飲んだりした。自分を認められたら楽になるはずだったのに、ダメ人間は受け入れてはならないと常に思っていた。だから、全然よくならなかった。大学にも行けなくなり、大学院の受験するもとことんダメで、面接時に面接官に成績が悪すぎてなめてんのか？みたいに怒られたりもした。授業もとことんダメで、テストで0点とったり。先生に勉強しろやと威圧されたり。完全に無気力、自暴自棄だった。会社はいっても、自分はダメ人間だと常に思っているから、すぐ辞めた。
今思えば、大学の研究室の先生にも見放されたな。学科の就職担当の先生には見放された感はなかったけど。

俺はきれいにはなれない。なれなかった。なりたかったけど、なれなかった

みんな俺を利用する女ばかりだった。傷ついて、俺が悪いんだって長いこと思ってきた。最後はみんなポイ捨てしてきた。俺と向き合うことはしなかった。メール無視したり電話でなかったり手紙送ってもキレてメールきたり。コンタクト外したり、勝手に俺が彼氏じゃなくなってて、これまで付き合った人はいないと書かれてあったり、そのたびに泣いたな。頭おかしくなって、そう、8、9年ぐらい前だったかな、とにかく大学生の12月、年末ぐらいの真夜中に雪がめっちゃ降るなか走りまくったっけな。そのときは不安感あって、とにかく走って走って走りまくったっけな。結局寒くなって帰って、アパートで震えながら過ごしたり。多少不安感はぬぐえたけど。懐かしいな。そんなこともあったっけな。懐かしい思いでた。

今は当時ほど大きくまた常に不安感はなくなったけど、まだあるな。これからもあるんだろうな。ずっと。辛いな。どうしていいかわからない。けど、生きてくしかない。どうしよう。



話題:メンタル

した。上司が夜間の求人出すらしいと言ったから、楽になるかと思いきや、でも無理かもしれない（人来ないかもしれない）と言われた。ぬか喜びした。

昨日は、16時半ぐらいから値引きをはじめて終わったのが21時半過ぎだった。途中、客注や冷蔵庫、冷凍ケース、冷蔵ケースの温度チェックはあったものの4時間ぐらい値引きをした。これまではこんなにかかることはなかった。最大で3時間半だった。昨日は品だしが全くできなかった。あ、自分の売り場の仕事は5分ぐらいできたかな。今日休みだから、今日の分までやって帰ってきた。

みかねた他部署のかたが少し手伝ってくれたが、それも代わってやった。
あ、廃棄処理はやった。バックルームに廃棄置き場がありまして、時間ないときはそこに置いてる。この間、時間なくて置いたけど、以来時間なくてその分の廃棄処理もできていない。あまり溜め込むとよくないと思い、昨日は廃棄処理した。

閉店後、冷蔵ケース、冷凍ケースのカーテンを閉めながら、POP取りをした。本当は閉店前にやることだが、できずにずれ込んだ。


昨日から一気にクリスマスに模様替えとなった。クリスマス用に、ケーキのスポンジが大量にあったり普段は置いていない生クリームも昨日から置いている。
来週の土曜から年始まで、怖いな。

人でごった返すからな、年末年始。

マジで短期でも良いから夜勤来てほしい…。
寿のかまぼことかやたら入ってくるんだよな。

その売り場作んなきゃいけないし…商品陳列しなきゃいけないし…去年は夜勤3人プラス直属の上司の計4人でやった。今年は１人少ない。上司もやるかわからない…。キツイ。
うーむ…。

なんとかならんかなあ…。

とりあえず今日は休みだ。何するかな…。仕事のメモまとめでもするかな。あと、この間のインフルエンザの予防接種の申請書も組合に送ろう。
あとはネット料金口座にいれとくかな。

話題:メンタル